Amanecer 2 provoca que la gente quiera morir

Los números no acompañan a la película. Sabemos que es mala y sabemos que mucha gente se ha hartado de esperar o ha abandonado tras Rupsten. Ya he visto muchas, demasiadas fans que han visto la película hasta 6 veces. No es que mucha gente vaya a ver la película, es que van las mismas una y otra vez. Muchas fueron el viernes, para volver a ir el sábado y repetir ayer. Perdonadme que os diga pero eso es enfermo. Ir 3 días seguidos a ver la misma película y pagando por ello, no es algo que se haga normalmente.

Summit quería batir récords. Avisaron que irían a superar a Harry Potter, Los Vengadoras y El caballero oscuro. Mirad y juzgad por vosotros mismos.

Bueno, los números no mienten. El día de apertura, la película no superó a la primera parte. No pudo con Luna Nueva y tampoco con Harry Potter y Los Vengadores.

Si nos vamos al fin de semana, tampoco hay buenas noticias para ellos. Ha conseguido más que la primera parte pero no más que Luna Nueva, Spider-Man 3, Los juegos del hambre y Los Vengadores.

Aurum, en España, anuncia como éxito la taquilla de la película Teniendo en cuenta que el cine no es nuestro fuerte debido a la crisis y sus altos precios, si alguien de una misma mi ciudad acude a ver la película en un mismo fin de semana, la convierten en éxito. Pero la película ha conseguido, en el primer fin de semana, casi 3 millones menos que la película anterior. Y vuelvo a repetir que ya he visto a muchas españoles que han visto la película hasta 8 veces. Han ido varias veces en el mismo día. No es que vaya mucha gente, es que van las mismas una y otra vez. Eso no se llama éxito entre el público.

Dicho esto, Summit ha metido la pata hasta el fondo. El libro no tiene historia como para dos películas. Per como Harry Potter lo hizo y les salió bien, tocaba copiar. El libro no daba para dos películas y Harry Potter espero 6 meses entre los estrenos. Summit y su ansia por dinero, les hizo esperar un año entre cada película. El fandom se ha cansado y otros se han molestado por las fotos Rupsten. La jugada les ha salido mal.

A todo eso, le añadimos la cantidad de stills y clips con el que siempre han bombardeado al fandom. ¿No fue en Sitges donde enseñaron un clip de cerca de 10 minutos? Lo han hecho bastante mal y los números lo confirman.

La más exitosa sigue siendo Luna Nueva y la recaudación final no va a llegar a lo que ellos esperaban. Ya dije ayer que han retirado la película de más de 50 salas.

Dicho todo esto, la crítica tampoco apoya nada. Las fans dicen que es la mejor de todas pero eso lo dijeron de las 3 anteriores, Siempre la que ven es la mejor y bueno, ya nos concemos la historia.

Los razzies les van a llover fijo, como cada año, y que dejen de pedir Oscars de una vez que con cada película es la misma canción. No se la van a llevar ni por guión, ni por actuaciones ni por efectos especiales. Ayer vi esto y si Bill Condon y el fandom está orgulloso de esto, deberían plantarse varias cosas.

¿La niña está pintada o es un fantasma? ¿Esto es una película bien hecha? Si en la primera película lo hicieron mal, en esta es más de lo mismo. Las hicieron a la vez solo que decidieron esperar un año para hacerla más rentable. Mala decisión.

A lo que iba, la película es tan mala que hasta los críticos se espantan. Uno de ellos, solo pudo escribir una cosa durante toda la película: "Matadme".

El pobre debería estar desespardo para escribir eso. Sabemos que es mala pero no hasta el punto de querer morir. Sí; Summit, Bill y el elenco deben de estar super orgullosos.

Su crítica es la siguiente:

If You Must See "The Twilight Saga: Breaking Dawn - Part 2," Bring Booze

For the past four years, the Twilight franchise has been America's abortion-hating, abstinence-promoting insane ex-girlfriend who won't go away and won't stop stealing all your worldly possessions and patience. The final installment in the adaptations of the Stephenie Meyer tween fantasy book horror-show is, unsurprisingly, no exception.

As the series trundles toward its box-office-goosing conclusion, it's now virtually impossible to give half a damn about the fate of the central characters. After four novels, four prequels, and godless piles of fan fiction, Bella, Edward, Jacob, etc. are all fully developed as the wafer-thin archetypes they have always been. Twilightmentum has burrowed so deeply itself into our culture and national consciousness that our Supreme Court nominees are actually asked about it during their confirmation hearings.

There is, quite simply, nowhere else for the series to go but down a tedious, two-hour road to the inevitable happily-ever-after.

Breaking Dawn - Part Deux takes an extraordinarily talented director (Bill Condon, whose work includes Gods and Monsters and Dreamgirls) and reduces him to choreographing Playstation-grade melees and monotonous vampire sex. The dialogue is so stodgy it's a miracle it wasn't legally classified as a hypnotic drug. (Bella screaming "SOME STUPID WOLFY CLAIM!" right before drop-kicking Jacob is the highpoint.) The acting is so epically phoned, the vamp-and-werewolf emoting so markedly blah, it's hard not to think everyone on camera is grateful for this to finally be done. (This goes just as much for the especially adept actors—Michael Sheen, Billy Burke, Elizabeth Reaser, Kristen Stewart—as it does for everybody else.) And when you get to the end credits, you have to hear this bleeding awful song, again.
After 10 minutes of this movie, this was the only note I managed to scribble out: (foto anterior).

And then, the Natty Light kicked in, and I began enjoying myself famously.

See, if you watch Breaking Dawn - Part 2 with a clear head, it nets 1 star...maybe 1.5 stars. But the film scores a commendable 3 out of 4 if you watch it smashed out of your mind.

Do I recommend that you see the new Twilight this weekend? Of course I do. Just so long as you get drunk first—irrevocably drunk. I'm talking, "I can't tell the Partridges apart anymore" drunk. I mean a level of smiling intoxication at which you cannot hear the difference in quality between vintage Motown and Jenna Marbles' "Bounce That Dick," nor can you distinguish between your momma's cooking and the Arby's value menu.

Due to the necessary supplements of Bulleit, Bagpiper, The Kraken, rice wine, rakia, Natty, and a CamelBak full of jungle juice, this will probably end up being the most expensive movie ticket you will ever buy. But, it kinda, sorta, maybe pays off.

One of the earlier scenes involves quiet and extremely goofy vampire sex between the newly married Bella (KStew) and Edward (RPatz). Ordinarily, this would be the dumbest thing ever, but your eyes have crossed, your senses numbed, and your brain tissue has essentially fermented. You're at a chemically altered state in which you can barely remember if you're wearing pants, much less worry about visual style or plot. Thus, you can't help but giggle thunderously at the nerdy vamp-sex, and have the time of your life doing so. (For a brief moment of time you start to think this sequence of lame, unapologetic teen-vampire intercourse is the most glorious thing to emerge from the film industry since Garrett Brown invented the Steadicam.)

Anyway, within minutes you'll likely be experiencing a short self-induced coma, which will allow you to coast unscathed through the hour or so of flat drama and consequence-free subplots that follow. By then, you'll have forgotten about all the ultimately unnecessary but major plot points (Bella is now a vampire, the Team Edward/Team Jacob love triangle has been conclusively resolved, Bella and Ed now have a half-vamp-half-person daughter, a shadowy vampire junta called the Volturi are pursuing them, or something), and you'll be able to just savor the moments that will surely be immortalized as amazing GIFs:

• The moment Taylor Lautner starts strip-teasing in front of Billy Burke in order to prove he's a giant werewolf.
• Dakota Fanning (as creepy, pale Jane) tossing a small child into a bonfire like it ain't no thing.
• Bella bro-ing out with fellow freakshows, which involves arm wrestling and pulverizing rocks.
• Bella raging all over the place.
• The fact that every vampire in this movie appears to be addicted to tearing off the heads of other vampires, in comically bad fashion.
• When Michael Sheen, as a bloodsucking oligarch, starts cackling awkwardly.
• When Bella and Ed's child rides a frantic werewolf through a snow-drenched forest like it's the cheetah from Harold & Kumar.

Again, all of this is fantastic when you can basically taste your liver simmering.
By the time the climax roles around (protracted bloodletting, in an open field, in which a lot of monsters fall into a fiery chasm of lava), you're far too busy suffering from euphoric cardiac arrest to recall why you even paid to see this garbage in the first place. In fact, you'll be having such a great time convulsing furiously from alcohol poisoning that you'll even be able to forget all about the media frenzy and unbearable public outcry surrounding the tragedy of this:

 In summation, give ALL the Oscars to Drunk-Vision Twilight.

¿Cuán es el resumen? Que la película no hay por donde cogerla. Mala no, lo siguiente.