Joan Rivers vuelve a darle cera

Joan dice lo que otras no se atreven a decir. Si ella tiene que decir la verdad sobre la adúltera, lo hace y punto.

Por eso, vuelve a darle cera en lo referente a Rupert y su horrible aspecto. Todavía no nos hemos curado de la vergüenza ajena que sufrimos el domingo. Fue tan bochornoso que incluso su fandom empieza a abrir los ojos.

Los videos son gracias a mi compi Luisa que se molestó en grabarlos y compartirlos con nosotros :)

¡Poco le dicen! La pobre es el hazmerreír allí donde va. ¿Habéis escuchado bien? Si no te gusta la fama ni la atención, puedes usar la puerta trasera para entrar sin ser vista. Pero claro, la mamarracha "odio la fama" necesitaba ser vista y hacer el paripé de las muletas. Seguro que todo fue para dar pena y así desviar la atención de su más que merecido Razzie.

Lo de que su fandom empieza a abrir los ojos, lo digo por esto.

Confession: I’m breaking up with Kristen Stewart

Sigh. Oh, you guys. Kristen Stewart is such a sensitive topic around these parts (and other, related parts) that I’m going to make this short and sweet and then run for the hills.

My confession is this: I have been a Kristen apologist for a long time. I kept this to myself mostly because when it comes to the Stew, people have a tendency to break out into warring factions, and that’s not really my style.

Also, I am a feminist. THAT’S RIGHT IT’S NOT A BAD WORD. I don’t like tearing women down, and so I find myself getting a little defensive of any woman who gets a ton of crap thrown their way.

(Except you, Lindsay. You’re on your own by now.)

I guess my defense is that before Jennifer Lawrence came around, I thought Kristen Stewart was the closest thing we had to “real,” and I wanted to believe.

Until Sunday.

This Sunday was the final straw for me. Knowing friends texted me immediately as she hopped onstage to present, and the consensus was clear.

I felt embarrassed. There comes a point when you have to admit that you’re wrong; you can’t keep telling people/yourself that “she’s not really like” how every single public appearance suggests she is. If we love Jennifer Lawrence because of her interviews, we can’t claim that Kristen Stewart is somehow a different, magical person in private when no one sees her. Maybe she really is who she appears to be: a selfish, bratty stoner.

I know I’m largely preaching to the choir here, but I felt the need to announce our separation. I realized the Monday after the Oscars, when my boyfriend asked me, “so did we ever find out what the hell happened to KStew?” that I didn’t know. I didn’t even look into it. Because I didn’t care.
And that–indifference–is exactly what I’d think you’re trying to avoid, if you want a career in Hollywood. (Verdict is out on whether or not she actually wants this, as all evidence points to the contrary).

So there it is. Kristen, it’s not me–it’s you.

Gracias a I am Regina George. La fuente la conozco pero no la voy a poner, al igual que tampoco la puso ella. Si las enfermas no saben de dónde salió esto, se siente.

Los comentarios son siempre lo mejor. Hay varios más en los que las fans de la adúltera reconocen sentir vergüenza y admiten que necesita rehabilitación.

[The Oscars had several WTF moments, but Kstew’s pimp walk, clearing her throat and looking like she just returned from a weekend of marijuana mudbogging topped them all. The eye bags, the messy hair, the lack of spanx (yes skinny bitches need them too) - I was waiting for her to pull up her shirt and tummy-talk like Honey Boo Boo. Oh and she obviously has the personality of a broom. Truth be told, Stew never hung the moon and the stars for me, I often wondered what RP saw in her. But sometimes I’d surprise myself with rooting for her.

Stew, just because you are no longer the it girl and you don’t have an Oscar (or nomination even) does not give you permission to act like an asshole and disrespect all of Hollywood and all your fans. Grow the fuck up or GTFO.]

[Yep. Yep and yep. Like I said Sunday night: you can’t defend that. I’ve always liked her and defended her (quietly) as well. But grunting into the mic, scratching her head, doing her own makeup when she obviously looks that haggard? You can’t attend the Oscars and give no f*cks and expect people to think you do.]

[She seemed stoned or maybe she was hopped up on a bunch of pain pills for her injury…But another thought came to me was that maybe she faked the injury so the other celebrities would take pity on her for her injury and not the fact that she had no business being at the oscars...but in any matter - she was horrible, she was even more awkward then ever, missed her cue for her lines, and while her dress was pretty - it was the best thing about her, not too mention the nice thumb-print bruise accessory she had on her arm…How about a cool jacket to cover up the mark your drug dealer gave you hun??? While I enjoyed her on the Twilight movies - that ride has now come to an end.]

[I have said it before and I will stay it again. If she is SO unhappy acting and being the spot light, then quit. The Twilight franchise is finished now, so by all means go crawl under a rock and get a job where no one will give a flying hoot who you are. If she really wants to still work in Hollywood, then do something behind the scenes, but stop trying to make everyone feel sorry for you because you are famous now. That is just horse shit!

I have never been a big fan of hers, but it is irritating when you see other actors, like Jennifer Lawrence, who truly appears to appreciate the spot light she has stepped into and then see Kristen who is looks like her evening of watching Breaking Bad on Netflix all day in her sweat pants was interrupted by the fact she HAD to attend the Oscars. AAGGHHH!
Needless to say, I think you have hit the nail on the head and I couldn’t agree with you more. I am curious to see if her attitude at the Oscars will hurt her career? Maybe, that is what she was trying to do all along?]

Está echada a perder en todos los sentidos pero lo más visible es el físico. Tiene 22 años y en los últimos 3-4 años ha envejecido mucho. Mirad la prueba.

Y ahora es cuando las enfermas usan la excusa de: "estaba sufriendo dolor y los medicamentos la tenían así". ¿Dolor? ¿Qué dolor? ¿Hablamos del mismo "dolor" y la misma "cojera" que desapareció el martes por la mañana?

 

¿Aquí también sentía dolor? ¿Cuál era su mal ese día? Lo mismo y le extirparon el cerebro, de ahí ese repugnante aspecto.

Hizo el ridículo y la mentira le ha durado poco. La gente está harta de escucharle quejarse sobre la fama. SI NO TE GUSTA LA FAMA, TE QUEDAS EN CASA Y TE DEDICAS A OTRA COSA. SI NO TE GUSTA LA FAMA, NOS VAS A LOS OSCARS Y MENOS CON MULETAS. SI NO TE GUSTA LA FAMA, DEJAS DE CONCEDER ENTREVISTAS CHORRAS.

"Estaba muy nerviosa sobre el escenario". SI HABLAR DELANTE DE LA GENTE TE PONE NERVIOSA, TE QUEDAS EN TU PUTA CASA. El problema es que a ella le encanta pero tiene que hacer el papelón de los nervios. A la mayoría nos pone nerviosos hacerlos pero nos aguantamos y los disimulamos. Todos hemos tenido que hablar en público y ninguno hacemos las tonterías que hace esta payasa.

Ya está bien de intentar de justificar lo injustificable. ¿Las enfermas no se dan cuenta que cada vez que la adúltera hace algo, tienen que salir ellas a crearles excusas. La cuestión es que ellas piensan que alguien se traga esos cuentos.

¡ES UN MILAGRO!

¡ES UN MILAGRO! ¡ES UN MALDITO MILAGRO! Vayamos a Lourdes a rezar todos juntitos y de la mano. Recemos a cualquier virgen o santo que se nos ocurra porque pueden curar cualquier cosa.

¿Te has cortado en un dedo? Reza porque se te curará. ¿te has roto una pierna? Reza porque el hueso soldará. ¿Te han cortado la cabeza? No pasa nada, reza porque vlverá a su sitio. ¿Operaciones? ¿Qué es eso? Los médico están para nada porque los milagros existen.

¿No sabes de qué hablo? Mira esto.

Según las enfermas, la adúltera tiene un corte tan grande y profundo que se ha acabado el hilo en toda California. Le han tenido que coser mucho y el pie parecóa sacado de un matadero. Su corte era tan horrible que merecía el Oscar por acudir con semejante herida. Incluso Rob pensó en dejar Australia pero ella le convenció para que no dejara su trabajo. Rob le cura la herida todas las noches gracias a Skype.

La fotos son de hoy, 26 de febrero. No hay cojera. No hay muletas. ¿No es un milagro? Ya podría haber pedido otro para que le lavara el puto pelo comido de mierda. La pobre adúltera llegó a los Oscars cojeando y sin poder apoyar el pie en el suelo. Poco más de 24 horas después, ya no tiene nada. ¿No se había cortado la planta del pie y tenía una herida super grande, super profunda y super grave? Pues joder... Ha debido de rezar mucho porque es terminar los Oscars y ya no tiene nada.

Dije que lo suyo era un paripé para llamar la atención y así fue. Como tiene encima el escándalo, el divorcio, el Razzie, la retirada de OTR de los cines... tenía que usar la carta de la pena, como siempre. ¿Creía que alguien se iba a compadecer de ella? jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja La gente sentía pena pero de lo mamarracha que es.

¿Qué más puedo decir? Ah, sí... Las enfermas están otra vez con la chorrada de "Rob-Sten is unbroken" porque la desesperada lleva una camiseta igual a la de Rob. Cuando la gente te odia, tienes que usar la el cuento de la ropa que no es de Rob.

¡Ah! También lleva la gorra que le regaló una amiga. Sí, ¿no lo sabías? La gorra con "mensaje" es un regalo de una amiga de la adúltera. Oooohhhhh... Otra cosa que no es un regalo de Rob.

Pero falta algo más. Atentas a la foto.

¿Ves los zapatos de Rob? Pues vuelve a mirar las fotos de la adúltera que ya no es coja. Lo sé, no son los mismos. Bueno, pues según el rebaño de enfermas deseparadas, Rob le envió los zapatos y ella se los ha puesto. ¿Te lo puedes creer? Incluso comparten el número de pie. ¿No es bonito? Tu novio, que está a miles de kilómetros y al que no ves desde hace muchas semanas, te envía sus zapatos para que te los pongas. No importa si son 10 números mayor, el poder del amor encoje y agranda las tallas.

No son los mismos zapatos. Lo de la adúltera son zapatillas y lo de Rob parecen unas alpargatas pero cuando estás desesperada por creer en un montaje porque tu vida es una completa mierda, nada importa.

Luego tenemos a las anormales que dicen que ella va de camino a Australia. ¿En serio? ¿Irá en la muleta voladora? Cada día se esfuerzan en ser más gilipollas y lo digo de verdad. Están desesperadísimas por agarrarse a cualquier cosa.

¿Qué sacan con esto? ¿Les darán un premio por ser las defensoras o es que así consiguen ponerse cachondas? Se les va la vida con este circo. Se lo toman personal y hablan del montaje como si fueran sus propias vidas. De hecho hablan de la adúlteta como si ella diera una mierda por alguna de ellas.

¿Y qué es esa cita en la que Daniel no habla de ella? Es que siempre es lo mismo... Como sigue obteniendo el odio de la gente por ser tan miserable y a Dan le importó poco la cojera, ahora toca decir que si él ha dicho que ella es maravillosa y que l habría llevado en brazos. ¡Es verdad! Todo el mundo la adora, por eso nadie tiene palabras buenas para ella. 

¿No es triste que tengas que poner en boca de alguien palabras que no ha dicho, para "defender" a tu reina? Siempre inventando y siempre manipulando. Triste y patético.

Osea que tenemos a una perdedora desesperada por atención y a unas enfermas desesperadas por circo. Vamos lo de siempre.

Hay que ser muy miserable y muy enferma para fingir una cojera y en los Oscars. 

¿Para eso va?

Antes no pude poner el video porque el que vi por ahí no funcionaba y ni me molesté en buscar más. Ahora he visto uno en Bohomoth y la vergüenza ajena está a máximo nivel.

Cojea porque adora decir que se lastima los pies. Cuando no es la muñeca es el tobillo, el caso es poner excusa tras excusa a su mal comportamiento y su inexistente saber estar.

Como dije antes, Daniel ni se molestó en ayudarla. ¿Para qué? Ella cojea y lo primero que hace al plantarse delante del micrófono es arrascarse el estropajo que tiene por pelo. Pone caras, hace ruido al respirar, carraspea y pone la cara de lerda de siempre.

¡Que estás en los Oscars! ¡Que estás delante de la gente más importante de la industria! ¡Menos mal que es actriz! Verla actuar como una señorita es un resgistro que ella no conoce. ¿Y pretende que así le den un Oscar? jajajajajajajajajajajajajajajajaja Que empiece a pagar a los medios que dirán que ella será una de las nominadas. Ah no, que no tiene trabajo.

Pobre Dan. Se le ve tan abochornado... ¿Se supone que la adúltera está a su nivel? Porque eso ni en sueños. Dan tiene mucha clase para ella. Es que no me extraña que nadie la soporte.

Si alguien todavía no la ha visto, un pequeño trozo del bochorno que la adúltera hizo pasar a medio mundo.

OSCARS 2013: KRISTEN STEWART WENT FOR TEENAGE BRIDE, ACCESSORISED WITH CRUTCHES

Oh dear. Leave it to Kristen Stewart to turn up 15 minutes late to the Oscars clutching a Starbucks and accessorising her Reem Acra dress with a pair of crutches after injuring her foot over the weekend.

Anything to get out of wearing a pair of heels and washing her hair, eh?

The dress itself was clearly K-Stew’s ironic take on Oscar fashion –  she probably figured that if she had to go and make nice with Hollywood execs. to stop Jennifer Lawrence getting all the decent roles that are on the table at the moment then she may as well go for the most twee dress she could get her hands on.

And, while the training bra with lace and netting attached have a definite stench of teen bride doing a budget wedding because her boyfriend forget to use a condom on prom night, someone’s clearly told her to try smiling when men with cameras are shouting her name on a red carpet – which actually suits her far better than a scowl.

Kristen looks pretty pleased with herself at ruining her stylist’s hard work with the simple addition of crutches, leaving her to try to explain what happened: “[She] cut the ball of her foot, quite severely, on glass two days ago. [She's in] a little bit of pain.”

And, judging by the way she awkwardly read lines from the auto-cue as she dialled in her job as a presenter I would say that Kristen had been hitting the pain medication for said injury pretty hard last night.

1/10. Kristen for once can you just wear a lovely gown and pretend to enjoy it? Or to put it in language you’ll understand: You’re an actor, motherf-cker, ACT.

 Y le siguen lloviendo las críticas...

Entrada oculta

Tranquilos, la entrada de la adúltera no ha sido borrada. El caso es que hace unos 35 minutos tenía unas 100 visitas de media y ahora tiene casi 600. La habéis cogido con ganas, ¿verdad?

Pues hala, la oculto un ratito simplemente porque me apetece.

Ella fue lo más patético de la noche

La adúltera es de esas imbéciles que aunque se estén muriendo, necesitan salir en los medios. La pobre es una fracasada sin oficio ni beneficio que vive de tirarse a hombres casados, hacer montajes y hacer el ridículo en la calle con sus compis los famewhores.

Es curioso como cada vez que acude a un evento, tiene el pie jodido. En cambio cuando sale por las noches a ponerse hasta arriba de todo, no le duele nada.

Como Jennifer iba a ganar el Oscar, ella tenía que ir sí o sí. Los años anteriores no la invitaron pero este año ha hecho todo lo posible por estar allí. Si la envidia fuera tiña... Como siempre, llegó dando la nota.

Pelo sucio, maquillaje ridículo, pelos en la nariz, dientes amarillos, collar digno de un todo a cien y vestido feo y con escamas. ¡Ah! No olvidemos que en sus enormes encías podríamos hacer un carril bici y que se presentó con muletas. Eso sí, las tuvo que soltar para arrascarse los piojos.

Tiene el pelo tan sucio que no se le mueve de su sitio. Eso sí, es la única que se lo toquetea, luciendo la no clase que tiene. Coja, con chepa y haciendo el ridículo como siempre. ¿Os habéis dado cuenta que Ruth es la única que lleva un par de zapatos en la mano? ¡Es lo normal! Todas las actrices con clase hace que les lleven sus zapatos en la mano ya aparezcan en las fotos. Es que da asco... Pero si estás cojas y vas con muletas, ¿para qué llevas zapatos de tacón? Bueno, es lo que muchas sospechamos: estaba exagerando, como siempre. Como habría pasado desapercibida para todos, tenía que llamar la atención de alguna manera. Siempre tan penosa.
 
Por cierto, no sé para que evita los pendientes. Sé que tiene complejo por sus enormes orejas pero se les ven a través de su poca mata de pelo. Ampliad las fotos pero con el cubo del vómito al lado.

Mirad este momento. Como ella ganó un Razzie, se tiene que arrimar a la futura ganadora del Oscar. ¿No es genil? La adúltera le suplica a Jennifer que le preste atención para así quedar como menos perderora. ¡Fracasada! Los Razzies fueron el sábado. Vete a coger coquinas, mamarracha.

La envida fue patente en su cara de asco y lo falso del abrazo. A ver si la envidia la consume de una vez.

Jennifer debería haberle dado una patada de verdad. Ha quedado claro quién es una buena chica y quién es una perra envidiosa que no soporta que alguien mejor que ella, y más joven, gane un Oscar.

Y bueno, Joshua no podía faltar. Ah, que no es Joshua, es Joshy. Ya sabemos que las enfermas les ponen motes a los que le bailan el agua al circo, como si fueran amigos.

Que eres idiota ya lo sabemos. Es lo que tiene follar en el Mini Cooper con todo el que se le pone por delante... La mirada del hombre es lo mejor.

Y no, Charlize no habló con ella. Muy bien, adúltera. Cada día te ganas más enemigos.

Presentó un premio junto a Daniel. Se supone que está coja pero anda como siempre: como un hombre. Es más, Daniel no la ayuda. Bueno, no tiene porqué ser un caballero cuando no tiene ninguna dama a su lado. Mientras que para Jennifer Lawrence hombres como Bradley y Hugh acuden a ayudarla, a esta infeliz no le ofrecen ni el brazo.

Y por si todavía no te ha quedado claro que no tiene clase, aquí la tenemos presentando el premio. Está ida, como siempre. Sin prestar atención y como si la cosa no fuera con ella. ¿Eso para qué es? ¿Intenta hacer creer que ella no ha suplicado por estar allí? Es una perdedora que vive de... Nada. Pero como ella es muy cool, intenta hacerse la desententida. 

Adúltera, ¿por qué no estás nominada? Porque no sabes actuar. ¿Por qué no sabes actuar? Porque no eres actriz. Así intenta otra vez que no estabas deseando estar sobre el escenario. Un escenario en el que jamás te entregarán nada.

La de piojos que tiene que tener porque es un no parar de arrascarse. Y encima se pasa el brazo por detrás... Sí, digna de un camionero.

Y por si todavía quieres más, mira a la machorra "disfrutando" de su Razzie... Que diga de la gala.

¿Qué hacía allí? Suplicar por atención. Nadie la traga y nadie la soporta. ¿Quieres ver lo que la gente piensa de ella? Aviso: es todo muy bueno. (x) Y Ted Casablanca insinuando "drogas", como todos. ¿ha saltado del barco antes de que se hunda?

Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja Nadie la toma en serio y todos hablan de drogas, ¿por qué será? La verdad es que da vergüenza ajena y todos estamos deseando perderla de vista de una vez. ¿No se quiere dar cuenta de que nadie la traga? Un juguete roto sin vida antes de Crepúsculo y sin vida después de la saga.

Le gusta ser patética y el hazmerreír y no entiendo por qué. ¿Tan aburrida es su vida que se muere por atención? Que se compre un bosque y se pierda. ¿Qué es lo que tiene? Un escándalo, un Razzie, el odio de la gente y la fama de fulana. Que deje de intentar caer bien que cada vez que aparece, a la gente le cae peor.

Ahora necesita hacer creer que es amiga de Jennifer. ¿Cree que así le darán el Oscar? jajajajajajajajajajajajajajajajajaja Que se conforme con los MTV. (x)

Ha vuelto a hacer el ridículo y delante de la industria que ella pretende que la trate en serio. Tiene que ser un asco ser ella.