La adúltera no sabe hablar

Que la adúltera no sabe expresarse es un hecho. Ella todo lo soluciona con: joder, te odio, que te jodan. Su vocabulario es muy limitado y no tiene educación. Ella cree que decir "fuck" en cada frase, es algo cool que la diferente y especial. Lo que la hace es parecer más imbécil de lo que ya es.

Ya vimos las fotos en Sundance de la adúltera posando con los concursante de "Top Chef", porque ella odia las fotos. Ahora tenemos la declaración de lo que la adúltera dijo:

What's the craziest experience been post-show?  

Just last week I met Kristen Stewart from Twilight while cooking at Sundance with Brooke Williamson. Her exact words were, 'I f---ing love Top Chef!' She was so excited. (x)

¡Claro que estaba emocionada! La estaban reconociendo por su cara de culo en Mierdúsculo y estaba posando para fotos. La hipócrita estaba en su salsa. Además, me gustaría saber cuándo ve "Top Chef" ya que está todo el día dando vueltas por LA para que los paparazzi la "acosen".

Recordad que, según las enfermas, estaba escondiendo la barriga de 7 meses en esas fotos.

Que nada, que la adúltera no sabe decir una frase sin el "fuck", "fucking". No me extraña que dejara el colegio si la pobre es analfabeta...

¿Quién es la más pedorra y la más desesperada por atención?

The Rover

Como sé que muchas de vosotras sois fans de Mamerto, os dejo el teaser de lo que será futuro trailer. A mí ni fu ni fa. Sé que las fans se emocionan por cualquier cosa pero Mamerto no ofrece nada nuevo y la película no será un éxito de taquilla. Veremos cómo le va con la crítica.

Jennifer Lawrence podría firmar un contrato de 20 millones de dólares con Dior

La prestigiosa firma querría seguir contando con la actriz como imagen.

Tras sustituir a Mila Kunis como imagen de la marca Dior el año pasado, la actriz vería ampliada su colaboración con la prestigiosa firma a través de un nuevo contrato por el que se embolsaría entre 15 y 20 millones de dólares en tan solo tres años.  

"Todavía no hay nada firmado pero Jennifer tiene una muy buena relación con Dior y le agrada la idea de ampliar su contrato. Aunque como he dicho, todavía no hay nada sobre la mesa", reveló una fuente a la sección Page Six del periódico New York Post.
La atractiva intérprete comenzó a trabajar para Dior como rostro de la campaña primavera-verano 2013, lo que generó cierta sorpresa ya que hasta entonces casi no se le había visto lucir prendas de la firma francesa.

Sin embargo, el estatus de estrella que ha adquirido Jennifer tras hacerse con su primer Óscar en febrero del año pasado y convertirse rápidamente en una de las artistas de Hollywood con mayor repercusión mediática habrían impulsado a Dior a asegurarse sus servicios exclusivos durante los próximos tres años, un deseo que presumiblemente verá cumplido tan pronto como el acuerdo llegue a manos de la actriz. (x)

Osea que Dior la quiere por 3 años más. Sí, 3 años más. Mientras que a las verdaderas actrices, ganadoras de un Oscar, las quieren por su belleza, a otras como a la adúltera fracasada, no la quieren ni en su casa a la hora de comer.

Pues hala, que la adúltera siga intentando ser la imagen de Chanel mientras que Jennifer ya lo es de Dior y la quieren por 3 años más.

Antipática y bebida

Sí, así es como llegó la adúltera a la ciudad de los rascacielos. Ella, que según las enfermas es todo dulzura y simpatía, se negó a tomarse una foto con un fan. Y por si eso fuera poco, la super embarazada iba bebida, lo normal cuando esperas un bebé.

Las enfermas de turno no tardaron nada en hacer el ridículo, como podemos comprobar. 

¡Claro que sí! Demi Lovato ama y adora a la adúltera, como todo el mundo hace. ¿No veis la cantidad de amigos que tiene? Es adorada por todos. Y claro, todos acosan a la adúltera. ¿No os da pena la pobre? Ella que no quiere ser famosa ni obtener atención, es acosada por todo el mundo allí donde va. ¡No puede vivir!

La cuestión es que la adúltera iba bebida y se supone que está embarazada de 7 meses. ¡Muy mal!

Conclusión: la adúltera es gilipollas y una wannabe mientras que las enfermas son capullas que se desviven defendiendo a una fracasada que no da una mierda por ellas.

Enfermas hackeando cuentas e insistiendo en un embarazo que no existe

Hace una hora más o menos, vi que Jessica Devlin había escrito un tweet bastante raro. En él decía algo así:

"Él no es para mí. Kristen es mucho mejor que yo. Yo soy una puta".

Antes de eso había otro tweet en que no paraba de repetir que era una puta. Eso era algo muy raro y ahora sabemos la razón.

Las enfermas, esas anormales que necesitan mucha ayuda profesional con urgencia, hackearon la cuenta de esta chica y de la manera más burda. Así son. Ellas que creen en PRsten por encima de todo, necesitan hackear cuentas o suplantar identidades para que el circo sea creíble para ellas.

Hace unos días ya suplantaron la identidad de este hombre.

Esta cuenta es falsa y esa persona jamás dijo eso en su cuenta real. Así se las gastan las enfermas.

Ellas se crean su propio fic y luego manipulan todo lo que pueden para que se amolde a esa cutre historia que se montan. ¡Y luego ellas no son unas haters! Ellas no odian a nadie y ellas no manipulan nada. ¿De verdad? Ya lo vemos cada día.

Para la enfermedad de estas capullas sigue yendo a más...

¿Que la adúltera usa sus manos para esconder la barriga? ¿Qué barriga? ¿Ésta?

¡Ostras! El sábado pasado no escondía su enorme barriga pero 5 días después, sí lo hace.

Ostras, ¡es cierto! La esconde porque claro, las barrigas de 7 meses se pueden esconder. Es más, ella la esconde por privacidad. Llama a los paparazzi para que la sigan a todas partes pero oye, ella es privada con su enorme barriga. Y una embarazada comiendo sushi, ¿no es genial? El médico te prohíbe todo lo crudo pero no pasa nada, la adúltera come pescado crudo y fuma y bebe. Todo porque es una madre preocupada por su invisible bebé.

Pero la gilipollez de la capulla va a más....

Las reventadas hablan de estas fotos.

Estas fotos fueron tomadas hace más de un mes y no se las hacen de hombros para abajo para esconder la barriga. ¿EN SERIO?

A ver si me aclaro: las fotos de la adúltera del photoshoot, tomadas hace más de un mes, son hasta los hombros para esconder su barriga. En las fotos de ayer con Alicia se tapa con la cazadora para esconder su barriguita.

Pero hace 5 días apareció en Sundance de cuerpo entero y plana como una tabla.

¿Ahora es "barriguita"? ¿Pero no estaba de 7 meses? Joder, aquí no hay quién se aclare. Unos días tiene una barriguita y otros días va a parir en abril. ¿En qué quedamos?

Y todo esto es para desviar la atención, y hacer como que no existe, del hecho de que Alicia lleva la sudadera de la adúltera.

Eso y que Mamerto no ha pisado LA desde diciembre que se fue y han pasado las fiestas separados.

Que sí, enfermas. Que la barriga de la adúltera crece y encoje cuando os conviene. De verdad que hay que estar muy mal de la cabeza para inventar que la adúltera esconde su barriga cuando en Sudance se ha mostrado con poca ropa y plana como una tabla. Lo vuestro es demencia pura. En serio, id al loquero porque necesitáis mucha ayuda profesional.

¡Es de chiste!

Siendo como es un fic de Mierdúsculo, ya sabíamos que no pararían de crear historias para que las fans piensen que los actores llevan la misma vida que los personajes. De algo cutre sale algo todavía más cutre.

No suficiente con idolatrar a un abusador, ahora nos quieren hacer creer que Janie Dornan es como Grey: protector con Anestesia/Dakota y reservado. ¿No os suena de nada? El mismo modus operandi que con Mierdúsculo. (x)

(...), la relación entre Dornan y Dakota va viento en popa. “Jamie Dornan es muy protector de Dakota. Ella es muy amigable y habla con todos (equipo, seguridad, etc). Jamie es más reservado y no conversa mucho. Cree que Dakota se distrae por ser tan amable con la gente, así que él se acerca cuando la ve hablando con los demás y trata de sacarla de la conversación. Es amable en la forma en que lo hace, pero sí les pide que la dejen sola”.

Osea que Jamie, quien solo es un compañero de reparto de Dakota, le dice con quién y no puede hablar y durante cuánto tiempo. ¿Os suena?

Pero la cosa no acaba ahí. Resulta que la inútil que no sabe escribir, discute con el director. ¡Qué bien!

E! News se enteró de que hay un poco de tensión entre el director Sam Taylor Johnson y la autora de la novela, E.L James. Oh oh… “Sam está molesto por la forma en que han manejado el guión”, reveló una fuente a E! News en exclusiva. “E.L James quiere que la película sea idéntica al libro, pero Sam tiene una perspectiva distinta. Sam le recuerda a E.L que ella escribe libros y él hace películas. Eso ha causado tensión entre ambos”.

¿Que la obsesionada con el PRsten escribe libros? ¿Que ella quiere que ese truño sea igual que su fic?

Esperad, hay más.

Sin embargo, algunos residentes de Vancouver no están tomando muy bien la filmación de Cincuentas sombras de Grey… Cuando recientemente estaban rodando una escena en la lluvia, “unos vecinos en el edificio se molestaron por el sonido y porque había agua por todos lados. Y un hombre mayor arruinaba las escenas una y otra vez al abrir su ventana y sonar un cencerro. No se detuvo hasta llegar a un acuerdo con los productores. Otra persona en el edificio le dijo a la producción que si entraba agua a su casa, ellos tendrían que pagar por los daños causados. Los residentes no están nada contentos con ellos filmando allí, aunque eventualmente lograron un acuerdo con el señor del cencerro: tuvieron que llevar la máquina de agua a otra locación”.

 ¿Quién no es fan del hombre del cencerro?

La película será pues como todos esperamos: mala a rabiar. La madre de todas las pelis malas del año.

Esto es lo que pasa por elegir a una mamarracha

Karl Lagerfeld se equivocó y mucho al elegir a la adúltera como la imagen de su espantosa colección. Sí, los trapos son feos y la adúltera estará muy graciosa viéndose más ridícula de lo que ya es, pero una mamarracha como ella no es una buena elección si quieres que de la cara. (x)

A semi-dreadlocked Kristen Stewart snubbed the Chanel Haute Couture show in Paris this morning – despite flacks for the French fashion house confirming that their new face was attending today way back before Christmas.

 

The 23-year-old bratress could have made it – even though she’s been at Sundance Film Festival in Park City, Utah all weekend to promote her new flick Camp X-Ray and discuss such importance subjects as her inability to bowl (yes really). 

K-Stew’s camp X-Ray co-star Ser’Darius Blain told MTV News:  

“Kristen sucks at bowling. I will say that. I tried to help her. I tried.”  

And fellow cast member Joseph Julian Soria added: “She’s a crappy bowler. She needs bumpers”.  

Kristen agreed: “Oh, I am. I’m awful, and it sucks because I’m really kind of good at everything."  

“I cannot bowl, and it really is very frustrating.” 

So there you have it – Kristen blew Karl out to do something of MEGA-IMPORTANCE. 

But she was back in Los Angeles yesterday and could have taken a flight to France sans problème.

 Vayamos por partes.

De modo que la adúltera debería de estar en París pero ella volvió a LA para poder salir con su rebaño de "amigos" lameculos. ¡Qué profesional! Karl la elige como la imagen de su colección y en vez de estar con él, ella se vuelve a LA porque oye, estar 2 días en Sudance bebiendo y fumando ha sido todo un estrés. ¡Qué cansada debe estar! La profesionalidad ni la huele la fracasada esta.

Y eso de que ella es buena en todo... ¿Puede tener un ego más grande la zarrapastrosa?

Vamos a enumerar todas las cosas en las que ella es buena:

1. Es buena haciendo el ridículo.
2. Es buena estrellándose en taquilla.
3. Es buena follándose a los maridos de otras.
4. Es buena evitando la ducha.
5. Es buena llevando los dientes sucios.
6. Es buena siendo una hipócrita.
7. Es buena siendo imbécil.
8. Es buena comprando amigos.
9. Es buena llamando a los paparazzi.
10. Es buena ganando Razzies.
11. Es buena diciendo gilipolleces.
12. Es buena siendo una egocéntrica.

Vaya... en todo esto la adúltera es buena. En todo lo demás, no es buena en nada.

Qué pedorra es. Menuda perdedora es la idiota.

Los críticos piensan que la adúltera necesita clases de actuación

¡Es lo que llevamos diciendo desde hace años! Pues claro que las necesita. Esa tía solo sabe poner cara de culo, abrir la bocaza y jadear. No importa el papel que haga, sus personajes no se diferencian en nada porque ella se limita a ser ella misma. Da igual si la protagonista trabaja en un parque de atracciones o tiene una enfermedad terminal, ella lo "interpreta" a su manera. Se interpreta a sí misma.

¿Necesita clases de actuación? Por supuesto. (x)

La adúltera, esa fracasada que se cree superior a todo el mundo, es un bufón del que todos se ríen. Ella se las quiere dar de guay, de interesante, pero no es más que una perdedora de las que todos se burlan. ¿Por qué? Porque es una inútil.

Ahora las enfermas dirán que nadie entiende de cine, excepto ellas, y que todo le tenemos envidia. Se niegan a darse cuenta que son las que no entienden de nada, ya que idolatran a un inútil.

Mientras ellas esperan que la adúltera gane premios de verdad, cosa que jamás pasará viendo su nula incapacidad para actuar, la adúltera se dedica a ir a festivales de cine para ser la payasa que hace el ridículo.

Me encanta ver como la adúltera y las enfermas esperan que todos nos postremos a sus pies y siempre obtienen el efecto contrario.

Cada día son más idiotas

Una persona normal al leer algo así, se esperaría unas fotos espectaculares.

Pues mirad lo que para las enfermas son unas fotos geniales.

¿En serio? ¿Esas son las fotos geniales de la adúltera?

Lo mejor de las fotos de la adúltera es el zoom. Es repugnante pero ya echaba de menos el ampliar las fotos y ver la "perfección" de la adúltera.

Supongo que no le dio tiempo a depilarse los gatos acostados.

Supongo que tampoco le dio tiempo a recortarse los pelos de la nariz y afeitarse, perdón, depilarse el bigote de Manolo.

Supongo que tampoco le dio tiempo a cepillarse los dientes e ir al dentista para hacerse una limpieza.

Que tía más cerda. Cree que con le hagan unas trenzas en el mugroso pelo, ya lo tiene todo hecho.

Pero claro, las enfermas dicen que es muy guapa y que siempre está perfecta. Claro, los bigotes y los dientes comidos de mierda son preciosos. 

Su enfermedad aumenta cuando sigo leyendo abominaciones como esta:

Osea que la enferma está escondiendo su embarazo...

El colocarse la camisa es esconder su embarazo...

A estas pedorras, con problemas mentales serios, lo que les pasa es que estaban esperando Sundance como agua de mayo. Como se ha demostrado que la adúltera está preñada, solo les queda decir que sí lo está y que estaba escondiendo su embarazo...

Sí, mirad como esconde la barriga de 7 meses. Por si os habéis dado cuenta, ha pasado de 6 a 7 meses.

Es que esconde tanto la barriga que no puede llevar más capas de ropa. Mirad como se tapa. Mirad como oculta su barriga con kilos de ropa. ¡Es cierto! Está de 7 meses y joder... ¿Cómo no nos hemos dado cuenta? ¡La barriga es enorme!

No sé cómo no pudimos verlo en las fotos de hace unos días, cuando estaba de 6 meses.

Ahora que está de 7 meses es mucho más obvio.

Las enfermas están en negación permamente. No importan las pruebas, ellas viven en Yupilandia y repiten lo mismo una y otra vez. Ahora toca la canción del embarazo y la de la ropa, porque todo lo que la adúltera lleva SIEMPRE es de Mamerto. No importan las tallas, los colores ni que sean claramente distintas, toda la ropa es de Mamerto.

¿No es genial? La adúltera ha descubierto una manera de estar preñada y seguir plana como una tabla. No se le hinchan los pies, ni las manos ni la cara. Sigue sin tener tetas y bebe y fuma sin problemas. ¿Cuántas embarazadas beben alcohol durante la gestación?  Pues ella lo hace. Se coge unas cogorzas como a nadie le importa.

La imbecilidad de las enfermas crece y crece y crece....

EDITO: De verdad de la buena que trato de sentir compasión por esas retrasadas pero es que me lo ponen muy difícil. Imbéciles y obsesionadas con algo que nunca pasará.