"50 abusos de Grey" es peor que la tortura china

Ya que el primer post tuvo mucho éxito y me habéis pedido más, vuelvo a compartir con vosotros mi experiencia con "50 abusos de Grey".

Debo de decir que llevo un poco más de la mitad del libro y ya estoy hasta las narices. El libro se repite hasta la saciedad y Anestesia es una capulla de primera que no se aguanta ni ella. No me extraña que un acosador como Grey la tenga en la mira, es la pardilla perfecta.

Os resumo: Anes ya no es virgen y el acosador la desvirgó de la peor manera posible. No tuvo cuidado y la trató como a una putilla. Pero claro, el gran Christian Grey es un dios del sexo y ella, siendo virgen, tiene un orgasmo con los pezones y otro más al ser desvirgada. La primera de vez de toda mujer suele ser una mierda, sobre todo por el dolor, pero Anes tiene que ser una trolera porque su himen no se resistió y hasta tuvo orgasmos.

No sé quién fue el lumbreras que catalogó esta serie como "Porno para mamás". Los lemmos son lo más antimorbo que hay y sin apenas detalles. No te excitan y es todo muy mecánico y frio. Lo lees y es como leer un anuncio en el que te venden una batidora de segunda mano a buen precio.

Pero como una imagen vale más que mil palabras, paso a enseñaros la gran obra literaria que estoy deseando acabar. Me veo incapaz de leer los dos libros que quedan.

Aquí están las clausulas del contrato que Christian Grey (no puede ser solo Christian o Grey), le da a Anes. Como vemos, le dice cuántas horas dormir. No pueden ser 6 ni 8, tienen que ser 7 porque él así lo quiere. También le da una lista de alimentos que debe ingerir pero la lerda se niega. Christian Grey está muy obsesionado con la comida y la lerda de Anes no come, simplemente por joder y para que el otro le monte el pollo, nunca mejor dicho. Se pasa los días sin probar bocado pero no pasa ella, ella tiene la vitalidad de un toro.

También especifica que él la vestirá y que tiene que hacer ejercicio. Vamos, un chollo de hombre que te quiere cambiar al completo porque siendo tú eres una completa mierda.

Anes tiene que estar limpia y depilada. Me apuesto lo que sea a que en aquella primera noche, en la que le olía el aliento y Christian Grey la desvistió, tenía más pelo que un Yeti. Anes, tu amado Christian Grey te está diciendo que te duches, aunque sea una vez al día.

No puede fumar, ni beber en exceso. Ahora entiendo por qué James no quería a la adúltera como Anes: siempre va sucia, tiene cara de yonki y la depilación no es su mejor aliada.

Y ahí está, otro "madre mía" de los millones de "madre mía" que hay en todo el fic. Sí, Anes responde a todo con "madre mía" o con "uau".

A Anes le prohíben la lluvia dorada. Bueno, es tan lerda que no sabrá ni lo que es. Osea que a Christian Grey no le va el fuego, la caca, los cuchillos, la pedofilia, la zoofilia ni nada que implique un enchufe. ¡Es un malo malote muy light!

Y aquí está la elocuencia de Anes. "Uau, qué vista. Christian Grey (porque tiene que decir el puto nombre completo cada puta vez) está profundamente dormido (el extraterrestre duerme, ¡qué novedad!). Uau, qué vista." Anes, ¿no tienes la sensación de que te repites? Porque yo sí.

Me miro al espejo y me estremezco. Pienso y me estremezco, otra vez. Anes, que te repites.

Y otra vez el nombre completo. ¿Veis? Es una tortura leer este fic. "Sonrío. Genial. Sonrío. Genial, genial". ¡Y esta lumbreras y es la que ha estudiado literatura inglesa y quiere trabajar en una editorial. Anes, el lenguaje no se compone de uau, madre mía, genial, Christian Grey. 

Y todo es "uau" en este fic.

Entre medio de todo esto, Anes conoce a Grace. Solo dos frases y la tipa parece estar igual de tocada que el hijo, que obviamente adoptado. Mamá Esme no tuvo hijos por lo que Christian/Edward, es adoptado como Elliot/Emmett.

El malo malote no ha echado nunca un polvo vainilla. ¡Uau! ¡Madre mía! Mi diosa interior da saltos y baila la lambada. Esperad... Anes no sabe lo que es un polvo vainilla. 

Y aquí llega otro momento WTF en el que sientes tanta vergüenza ajena que no lo puedes ni soportar. Osea que en un libro en el que se trata, supuestamente, el BDSM, tenemos a una tipa de 21 años que piensa que el sexo vainilla son polvos de exquisita tarta de chocolate fundido con una guinda encima. "Ya veo que no me entero". Esto no es un libro, es una guía para retrasadas mentales.

A Christian Grey lo sedujeron muy joven. Una mujer de más de 40 años cogió a un menor de 16 y se lo follaba a su antojo. Y después me dicen que es un fic muy normal... Pero la cuestión no es esa, la cuestión es que la lerda de Anes, esa que piensa que el sexo vainilla es tarta de chocolate con una guinda. Esa que solo murmura y susurra porque la gilipollas no puede hablar como una persona normal. Esa que tiene a una diosa interior haciendo el canelo cual Lizzie McGuire. Esa que ha estudiado literatura inglesa, solo responde con un "oh" a todo lo que Christian Grey dice. "Oh"... "Oh" es lo que James tuvo que pensar al ver todas las tontas que la seguían y la ponían en un altar.

¿Qué hacemos, las mujeres normales, cuando un hombre nos escribe un e-mail? Leerlo y responder, si es necesario. Pero Anes, esa lerda que no tiene ordenador porque es un cacharro infernal y esa que no tiene móvil porque piensa que ella es muy cool para eso, sonríe de oreja a oreja y hace hasta la ola. ¡Se siente como una niña aturdida! Pero oye, le pueden hackear la cuenta. Claro, ¿quién no quiere leer los cientos de ridículos e-mails que ella y Christian Grey se envían? Medio mundo quiere hackear su cuenta para leer: uau, madre mía, oh.

¿Qué puedo decir? Lo e-mails se repiten para rellenar una historia que no tiene jugo. Tenemos a Christian Grey, un arrogante que no tiene correo personal y tiene que dejar claro que es el presidente de una compañía. Por el otro lado tenemos a Anes, esa que hace una fiesta porque Christian Grey le ecaba de enviar un guiño... ¡Madre mía, un guiño! ¡Un jodido guiño! ¡Madre mía! ¡Uau!

Y aquí se resume el fic: e-mail tras e-mail, cacharro infernal y madre mía. 

"Si quiero comprarte un puto coche, te compro un puto coche." El malo malote usa palabras feas porque es muy malo maloso. No es de flores y corazones, él es de putos coches. En el discurso dijo que había pasado hambre (madre mía) y estar muy concienciado con erradicar el hambre en el mundo. ¿Sí? Pues dejar de gastarte dinero en putos coches, médicos a domicilio en domingo, McBooks y paridas varias. La filantropía de Christian Grey no es más que algo inventado para darle humanidad al acosador.

Y aquí llega otra prueba más de lo sana que es relación. Anes tiene miedo a Christian Grey. Toda relación sana y normal se basa en eso. Cuando mi marido se enfada, le tengo miedo. Me acojono porque es lo normal. ¿No le tienes miedo a tu pareja? Pues estás enferma. Hay que tenerle miedo a todo lo que se refiere a él.

Y otra vez está la reda susurrando... ¡Que hables como una persona normal, cojones!

"No conviene que quede aire en el extremo de ese mamón". Uau... el malo maloso no quiere el condón y se refiere a él como "mamón". Qué sexy eres, Christian Grey. Supongo que cuando Anes empiece con la píldora le enviarás un correo tal que así:

Asunto: Es la hora 

Señorita Steele, ¿te has tomado ya a la puta esa? 

Christian Grey
Presidente de Grey Enterprises Holdings, Inc.

El malo maloso está muy jodido. Tiene cincuenta sombras más y una introducción a la vida muy dura... Pobre Christian Grey. Tiene traumas y por eso es un gilipollas de primera. Pobre excusa para justificar el maltrato al que somete a Anes. Pero ah... su sinceridad me desarma por completo. Ah, uau, madre mía, oh...

Y aquí está. Christian Grey no le da un respiro. La asfixia y está acojonada mientras le llama. Cree que le dará una paliza. ¿Dónde está lo bonito? ¿Dónde está lo normal? ¿Dónde está la historia romántica y el hombre perfecto que todas quieren? ¿De verdad ves como perfecto a un hombre que te asfixia, te da miedo y te va a dar una paliza? Porque no, no estoy a favor de los azotes como castigo. ¿Tenemos 3 años? ¿Somos unas niñas desobedientes a la que nuestros padres castigan? Me parece perfecto que haya gente a la que le gusten los azotes por placer en la cama, como juego. Aquí se habla de castigo físico porque una mujer hace algo que el hombre no aprueba. Eso se llama maltrato y que no me vengan con le cuento de que ella consiente y se excita. Ella dice que se siente humillada y ultrajada con lo que Grey le hizo. No veo el consentimiento por ninguna parte.

La santa inquisidora Katherine Kavanagh empieza a caerme bien. Es la única que no le cae bien Christian Grey y la que dice lo mismo que yo.

No, no puede poner solo Christian y tu amiga, esa retrasada mental con la que vives, tampoco. Todo es Christian Grey, Katherine Kavanagh. Leí hace tiempo que José, el amigo de Anes, estaba discriminado es todos los aspectos. Uno de ellos es que Anes se refiere a él como José, nada más. Christian es Christian Grey y Kate es Katherine Kavanagh pero José, es solo José. ¿Qué pasa? ¿James tiene algo en contra de los hispanos?

Tienes un novio de lo más rarito y reconoces que es un acosador pero como es guapo y estás más caliente que una plancha, tú le sigues el rollo. ¿Quién no habla con su amiga y le cuenta que su novio es un acosador? 

Después de todo esto. Christian Grey le compra una BlackBerry para tenerla localizada y le dice que no importa lo que haga, él la localizará. Todo muy romántico e ideal.

Os prometo que estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano por terminar el libro. No sé si seré capaz de leer los otros dos. Todo es tan patético y está tan mal escrito, que se hace una lectura muy pesada. Los lemmons dan pena y lo erótico no lo veo por ninguna parte. Después de esto, necesitaré mucho alcohol para olvidar.