¡Se llevó el Razzie!

¿Cuántas veces lo dije? ¿Cuátas veces repetí que la adúltera no estaría nominada al Oscar pero sí se llevaría el Razzie? Pues hala, la realidad me vuelve a respaldar. Hay que ser muy tonto para no verlo venir.

Por si alguien no lo sabe, los Razzies son votados por críticos y por el público. En el foro abren la votación y se orientan por los gustos de los votantes.

Amanecer 2 ha arrasado en los Razzies. ¿A alguien le sorprende? Parecía imposible hacer un truño mayor a las anteriores 4 películas pero Bill Condones se superó y lo consiguió. Su última película es lo peor del año, la decada y la historia.

Rob no se llevó el Razzie pero sí lo hizo la adúltera. Su amago de "interpretación" de Bella y de Snow Bitch es de lo pero y ha sido recompensada por ello.

Ella tiene mucho sentido del humor y fue a recoger el premio.... Ah no, que estaba en Australia con su novio de pega. No, espera... Estaba en LA preparándose para recoger su Oscar esta noche. Ay no... Está en LA trabajando en uno de sus incontables proyectos... Si no da palo al agua, ¿por qué no fue a recoger su premio?

Ella prefiere inventar rumores de que la nominarán al Oscar. Como no lo hacen, ella suplica porque la inviten a la gala y la dejen presentar un premio. ¿No es triste? Qué gran casualidad que ella no haya acudido los años anteriores pero sí lo quiera hacer cuando Jennifer está nominada, por segunda vez. Por favor... Si es que el olor de su envidia llega hasta aquí.

Y las enfermas dirán: "Ella va porque SWATH está nominada". Ese truño está nominado en los efectos especiales y el vestuario, nada que tenga que ver con ella. Vamos, que eso y nada es lo mismo. Y está por ver que se los lleve.

Pero volviendo a los Razzies, Aborrecer 2 arrasó.

- Peor actor de reparto: Taylor Lautner

- Peor conjunto en pantalla: Todo el elenco de Amanecer 2
- Peor director: Bill Condones
- Peor secuela: Amanecer 2
- Peor pareja en la pantalla: Taylor Lautner y Mackenzie Foy

7 premios... Como peor pareja se lo merece los Rob-Sten. La química brilla por su ausencia y ese intento de escena de sexo es de lo peor que he visto en mi vida. Pero es que lo de Meyer tiene delito. Un hombre adulto que se enamora de un bebé. Es para mear y no echar ni gota. La excusa de que la imprimación no es amor de ese tipo sino que él estará allí para lo que ella necesite, no sirve de nada. La manada se enamora de niños y eso es ilegal diga Meyer lo que diga. Horrible...

Pero ahora viene el remate.

Razzies founder John Wilson explained his love/hate relationship with the franchise. “The people who take it seriously, take it so seriously that our making fun of it is kind of the cinematic equivalent of making fun of the Oscars…” Wilson, who started the event in his living room on Oscar night in 1981, said he didn’t believe the Twilight movies had made as much money as reported. “I have a theory,” he said, “that the reason they make so much money isn’t that 40 million different girls bought tickets, but that four million girls bought 10 tickets each.”

Was Wilson disappointed that Stewart didn’t show up in person to accept her bad actress award? Hardly. He used a life-size cardboard cut out replacement Stewart to accept the award. “The cardboard Kristen Stewart…” he said, “was at least as lively as the real one, so I’m not sure we lost out by much.”

John Willson, el creador de los Razzies, dice lo que es vox populi. Él tampoco se cree que la película haya recaudado $800 millones (en la taquilla mundial) porque la gente haya ido a verla.

"Tengo una teoría. La razón de la taquilla no es que 40 millones de chicas diferentes haya comprado una entrada, sino que 4 millones de chicas han comprado 10 entradas cada una."

Es que es así. Las enfermas presumen en Twitter de que han comprado hasta 20 entradas. Las anormales piensan que hacer una gran taquilla es sinónimo de respeto. Con SWATH hicieron lo mismo. Compraron 1o entradas pero solo fueron a ver la película una vez. ¿Para qué? ¿acaso van a premiar a la adúltera por la recaudación? Sus películas son basura y la prueba es que no está nominada a ningún premio de los que ella quiere. Eso sí, en los Razzies no tiene competidora. ¿Qué ha pasado con OTR? Las enfermas dicen que es una gran película y ella merece el Oscar. ¿Cómo lo saben? Según ellas, han ido al cine a verla.

Esperad.... ¿Osea que nos están diciendo que su fandom al completo (en USA), solo llega a sumar $154,250? Jajajajajajajajajajajajajajajaja John, siempre hemos tenido razón. Las enfermas han comprado hasta más de 20 entradas para que Amanecer 2 engordara su taquilla.

Pero sigamos con las palabras de Wilson.

 [John no estaba molesto porque la adúltera no fuese a recoger el premio] "El cartón de Kristen Stewart... Al menos está tan vivo como la verdadera por lo que no estoy seguro de que hayamos perdido mucho [por su no presencia]."

Jajajajajajajajajajajajajajajajaja Ponen un cartón con tu cara y dicen que está tan vivo como tú jajajajajajajajajajajaja ¡Con razón te han dado el Razzie, maja! La adúltera tiene tanta sangre en el cuerpo como un un trozo de cartón. ¿Que sabe actuar? jajajajajajajajajajajajaja Que las enfermas sigan tratando de convencerse de ello.

¿Ahora qué dirán? "Ella está nominada a los KCA". "Ella tiene varios MTV". "Ella tiene un PCA". Ah no... Que desde que lo ganar Rob y Jennifer y no la adúltera, ya los PCA no valen nada. Hasta llegan a decir que los Oscars son para viejos jajajajajajajajajaja Lo que hace la envidia y la ignorancia. Sí, las mismas que suplicaban porque nominaran a la adúltera ahora dicen que los Osvars son para viejos. Lo que hay que leer de semejante especímenes sin cerebro....

En fin... Obviamente las enfermas han hecho el drama del siglo. No paran de lloverle palos por doquier y ellas intentan salir del paso con excusas baratas.

¿Sabéis que las anormales dicen que nosotras no entendemos el significado de la foto? Es que como ellas lo saben todo, la realidad no para de darles la razón. Según ellas, los humanos existimos para demoestrar que PRsten es real. Los amigos de la adúltera viven para ellos y no paran de anviarles mensajes. Es más, la adúltera les envía mensajes porque para ella, lo que piensen unas locas es su prioridad.

Las torean como quieren... Suzie publicó fotos en Londres. Sin mostrar nada, las enfermas se formaban el fic. Suzie publica fotos en las que sale la mano de la adúltera. ¡Claro! Es otro mensaje. La adúltera les dice que lleva el anillo de su abuelo, el que las enfermas piensan que es el anillo del amor.

Scout publica fotos con la misma gorra y camiseta de la adúltera. El mensaje es obvio: Rob-Sten es real. Suzie publica una foto con un perro. El mensaje es obvio: Rob-Sten es real porque ese perro es Bear. Un fastidio que hace unos días publicara la foto del perro y se vea claramente que nunca fue Bear.

El famewhore publica una foto con una camiseta que una enferma le dio a Rob. El mensaje es obvio: Rob-Sten es real.

Como vemos, todo significa que Rob-Sten es real para ellas. No las torean ni se ríen de ellas, que va... Osea que Rob le dio la camiseta al famewhore para que se la pusiera y les mandara el mensaje a las enfermas. ¿En serio? jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja Se ríen en sus caras y ellas les siguen lamiendo el trasero.

La que está muy nerviosa es @SillyEnferma. Esa cobarde que se escondió por semanas cuando salieron las fotos Ruspten, ahora va de gallito. La imbécil excusa su acoso diciendo: "Tengo una opinión y no necesito tu permiso para dártela". 

A ver, anormal, ¿a quién le importa tu opinión? Para ti el acosar el algo necesario. Típico en dementes como tú. Tu vida es un asco si todo se basa en defender una relación falsa y acosar a la gente. No tienes una vida y de ahí que se te pasen los años delante del pc haciendo el gilipollas. Eres muy patética. Y como sé que leerás esto, me dirijo a ti.

¿Sabéis que si os ponéis en contacto con Twitter para que cierren su cuenta, ellos responden que no pueden hacerlo? No, no es porque ella sea intocable. Twitter es consciente del acoso al que ella se dedica y su respuesta es: "No podemos bloquear y/o eliminar su perfil porque si alguien la denuncia a las autoridades, sus tweets se perderán."

Eso jamás ha sucecido cuando una enferma ha denunciado a una Nonsten. En cambio si denuncias a @SillyEnferma a Twitter (y hablo de ponerse en contacto con ellos y no de usar el botón de Spam), los responsable te dicen que no pueden hacerlo porque se perderían las pruebas de su acoso.

¡Es tan patético! Osea, Twitter no te bloquea porque sabe que eres unaa cosadora y necesitan tus tweets como pruebas.

Así son las enfermas. Anormales buscando excusas para todo y diciendo que las pruebas del montaje son malinterpretadas. Encima Twitter las tiene fichadas y por eso no cierran sus cuentas, para usarlas como pruebas en denuncias. ¿En serio creían que pueden ir acosando a la gente sin consecuencias? jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja Son ignorantes para todos.

No sé cómo a @SillyEnfema no se le cae la cara de vergüenza al saber que Twitter la tiene fichada.

Que las enfermas disfruten del video, la foto y los Razzies. Y que disfruten de los Oscars esta noche. Verán a la adúltera pasearse por una entrega de premios a la que jamás estará nominada. Oh, y que disfruye de Rupert.

¿Hablamos de mal cine y los Razzies?

Voy a empezar con los Razzie porque me encantan. Para actores con éxito no significan nada. Para actores fracasados, son una desgracia.

Es el caso de la adúltera. Se cree actriz y no llega a cómica. Pagó a algunos medios para que las metieran en las quinielas de los Oscars pero sabíamos que no sería así. A lo único que aspira es a los Razzies y a los MTV Movie Awards. Muy triste.

Estaba en segundo lugar pero vuelve a estar a la cabeza. Todos quieren que ella se lleve el Razzie.

Se lo merece más que nadie pero veremos que pasa.

¿Y qué decimos de Amanecer 2? Summit dijo que superaría a Los Vengadores. What? Solo alguien ignorante puede decir algo así. Sigue muy lejos de superar a Harry Potter y El Hobbit ya la ha adelantado.

La película se estrenó un mes después que los vampiros brillantes y ya la ha superado en taquilla. Los vampiros brillantes no llegan a ser el éxito que esperaban.

Debo decir que el otro día leí a una enferma que decía que compró 20 entradas. Otra compró 8 para SWATH. Así es como películas cutres hacen taquilla. Las enfermas van y se gasta una pasta en entradas que no van a usar. Tontas es que quedarse corto... Mirad como la adúltera les agradece su estupidez: acostándose con Rupert.

Vaya fandom más patético

Las anormales de Robward and Krisella se superan. Sí, fueron aquellas que dejaron su sitio en stand by cuando salieron las fotos Rupsten. Ya sabemos que ellas viven por y para el circo.

Una prueba más de la lucidez de esas payasas es la siguiente. Mi compi Luisa se ha dado un paseo por sus vertedero y se ha encontrado con esto.

Las nominaciones a los Razzies les han sentado como un tiro y quieren reunir al rebaño para que voten por otras películas....

P-A-T-É-T-I-C-A-S. Las borreguitas están enfadaditas porque el truñaco está nominado. Claro, como la adúltera tampoco se lleva nada en los Globos de Oro y los Oscars, pretenden que no se lleve nada en los Razzies.

Enfermas, la adúltera se llevará el Razzie si los MIEMBROS así lo deciden. Cuando se abren las votaciones son para orientarse sobre lo que la gente quiere pero los que deciden son los MIEMBROS. Osea que si los MIEMBROS le quieren dar el Razzie a ella y/o a la película, se lo darán así lleve 0 votos. Pero cómo la adúltera no se llevará 0 votos, a tragar.

Pobres infelices... Siempre siendo ridículas y siempre siendo el hazmerreír. Fabrob es demasiado idiota. La inútil hace un cutre llamamiento para que le resto del rebaño se mueva. ¿Qué pienso ingieren? Lo mismo y comen carne de vacas locas, de ahí el retraso mental que sufren.

0 PCA, 0 Globos de Oro, 0 nominaciones a los Oscars pero pleno en los Razzie. ¡Me encanta! Las enfermas están desesperadas, una vez más. Nada sale como ellas quieren. ¡Vivan los Razzie!

Por cierto... Si vas a Google y pones Kristen Stewart, los enlaces relacionas con noticias son todos sobre el circo. Que si se han comprado una casa, que si se van a casar y todo eso. 

En cambio, si vas a Google y pones Jennifer Lawrence, los enlaces relacionados con noticias son todos sobre los premios que está ganando y su nominación a los Oscars. 

Esa es la gran diferencia entre una famewhore montajista sin talento y una actriz que hace muy bien su trabajo y es conocida y admirada por ello.

Amanecer 2 está nominada en cada categoría de los Razzies

Lo avisé. La película es tan mala que era previsible. Ahora las enfermas crearán una excusa, lo mismo que la tienen para las fotos del 29 de diciembre. ¿No lo sabes? Las enfermas dicen que las camareras de Mestizo se maquillaron, peinaron y cambiaron de ropa después de la foto. ¿Desesperado? ¡Qué va! Otra excusa barata de un fandom que se mentiene de mentiras. Con tal de no aceptar las realidad, son capaces de decir lo que sea. Pues para los Razzies dirán ellos no entienden de cine y que tienen envidiaa y bla bla bla.

La película es mucho más que mala y ha sido nominada en cada categoría. No podía faltar la nominación a la adúltera como la peor intento de actriz en Amanecer 2 y Snow Bitch and The Director. (x)

Worst Picture
Battleship
The Oogieloves in Big Balloon Adventure
That's My Boy
A Thousand Words
The Twilight Saga: Breaking Dawn Part II

Worst Director
Sean Anders - That's My Boy
Peter Berg - Battleship
Bill Condon - The Twilight Saga: Breaking Dawn Part II
Tyler Perry - Good Deeds / Madea's Witness Protection
John Putch - Atlas Shrugged: Part II

Worst Actress
Katherine Heigl - One for the Money
Milla Jovovich - Resident Evil: Retribution
Tyler Perry - Madea's Witness Protection
Kristen Stewart - The Twilight Saga: Breaking Dawn Part II / Snow White and the Huntsman
Barbra Streisand - The Guilt Trip

Worst Actor
Nicolas Cage - Ghost Rider 2: Spirit of Vengeance / Seeking Justice
Eddie Murphy - A Thousand Words
Robert Pattinson - The Twilight Saga: Breaking Dawn Part II
Tyler Perry - Alex Cross / Good Deeds
Adam Sandler - That's My Boy

Worst Supporting Actress
Jessica Biel - Playing For Keeps / Total Recall
Brooklyn Decker - Battleship / What to Expect When You're Expecting
Ashley Greene - The Twilight Saga: Breaking Dawn Part II
Jennifer Lopez - What to Expect When You're Expecting
Rihanna - Battleship

Worst Supporting Actor
David Hasselhoff - Pirannha 3-DD
Taylor Lautner - The Twilight Saga: Breaking Dawn Part II
Liam Neeson - Battleship / Wrath of the Titans
Nick Swardson - That's My Boy
Vanilla Ice - That's My Boy

Worst Screen Ensemble
Battleship
The Oogieloves in Big Balloon Adventure
That's My Boy
The Twilight Saga: Eclipsed Part II
Madea's Witness Protection

Worst Screenplay
Atlas Shrugged Part II
Battleship
That's My Boy
A Thousand Words
The Twilight Saga: Breaking Dawn Part II

Worst Remake, Rip-Off, or Sequel
Ghost Rider 2: Spirit of Vengeance
Pirannha 3-DD
Red Dawn
Twilight Saga: Breaking Dawn Part II
Madea's Witness Protection

Worst Screen Couple
Any two cast members from Jersy Shore in The Three Stooges
Mackenzie Foy and Taylor Lautner in The Twilight Saga: Breaking Dawn Part II
Robert Pattinson and Kristen Stewart in The Twilight Saga: Breaking Dawn Part II
Tyler Perry and his drag in Madea's Witness Protection
Adam Sandler and Andy Samberg, Leighton Meester, or Susan Sarandon in That's My Boy

Lo tiene más que merecido porque la película es un horror. Mal dirigida, mal escrita, mal interpretada y mala para los sentidos.

La agonizante muerte de Amanecer 2

La taquilla de Amanecer 2 ha llegado a los $800 millones. Lo hace después de 7 semanas y poco a poco. Ha tardado bastante en superar la barrera y está en el puesto #16.

Lo mal que le va se nota en que no está superando por mucho a las otras películas de la saga y en que El Hobbit ha recaduado $700 millones en tan solo 3 semanas.

Pero si los vampiros brillantes pretenden superar a la última entrega de Harry Potter, van bochornosamente mal.

La película es muy mala y mucha gente no ha ido a verla, en las que me incluyo, pero la relación de la adúltera con Rupert no ha ayudado nada. Muchas de las fans de la saga, fans de la adúltera, decidieron no ir. Me alegro y les felicito. Dos horas de esa bazofia no tiene que ser buena para el cerebro.

¿No es genial? Crepúsculo quedará entre las sagas menos taquilleras de la historia. Solamente un de la circo películas ha llegado a los $800 millones. Y lo ha hecho después de 8 semanas y poco a poco. Eso es triste. Me alegra ver que no han terminado por la puerta grande.

Y como regalo os dejo la verdad de Crepúsculo, por si alguna no lo ha visto. Disfrutadlo.

Las mejores películas de 2012 para MTV

Sabemos que la MTV ha explotado el circo todo lo que ha podido. Siempre lo ha usado para los MTV Movie Awards y siempre se ha encargado de que Josh Horowitz fuera una fangirl desesperada por ellos.

No sé si es que no le han pasado el cheque o el contrato ha terminado pero cada uno del staff de MTV ha elegido su película preferida del año. Silver Linings Playbook y The Hunger Games están, como era de esperar, junto con The Perks of Being a Wallflower, película protagonizada por Emma Watson y que ha obtenido muy buenas críticas.. La calidad es lo que tiene. Pero para Josh, su película favorita no ha sido ni OTR, Amanecer 2, SWATH o Cosmopolis. Para él su película favorita es The Dark Knight Rises.

Otra lista más en que la adúltera no le dan ni agua.

10. "The Hunger Games"
Never mind the fact that all the performances in this movie are killer, the casting, set and costume design superb, or the film's very impressive haul at the box office; "The Hunger Games" is great because it is about something: survival. Also, it's a story that finally revolves around a female protagonist worth celebrating. Katniss Everdeen has real problems and imperfections, she struggles with overwhelming responsibility, second-guesses her actions, self-defensively pushes away her emotions, and yet she is strong, resilient and intelligent. And we've only scratched the surface of her self-discovery and what it might mean for making real change for everyone living under the desolate, ominous rule of the Capitol. — Kara Warner

8. "Silver Linings Playbook"
Who knew Bradley Cooper had it in 'im? The pretty boy who once brought us gems like "All About Steve" turned in a shockingly beautiful performance in "Silver Linings Playbook" as Pat, a bipolar wreck of a man, fresh from a court-mandated stint in a mental-health facility. Despite the grim circumstances — his female lead is Jennifer Lawrence as a brittle, short-fused young widow — the movie is hopeful, funny, uplifting. It's a silver lining, if you will. — Brooke Tarnoff

2. "The Perks of Being a Wallflower"
Literary adaptations can be as complicated as an AP calculus assignment — take one too many liberties with the source material and you'll have a legion of literature lovers passing you dirty notes in class. Perhaps, then, much of the magic of "The Perks of Being a Wallflower" is owing to author Stephen Chbosky, who took on the dual role of screenwriter and director for this coming-of-age tale. Add in stellar performances by Logan Lerman, Emma Watson and, in particular, Ezra Miller, and this high school saga has earned a rightful seat in the cafeteria next to classics like "The Breakfast Club" and "Dead Poets Society." — Amy Wilkinson

1. "The Dark Knight Rises"
How do you follow up one of the best comic book-inspired films of all time anchored by an immediately iconic performance? You go bigger. You raise the stakes. And you put an exclamation point on the end of it. That's what Christopher Nolan did to close out his awe-inspiring take on the legend of Batman in "The Dark Knight Rises," and it's why it's our favorite film of 2012. From Tom Hardy's hypnotic take on Bane (a character generally dismissed as second-tier in the Batman canon) to Anne Hathaway somehow living up to and perhaps exceeding Michelle Pfeiffer's portrayal in "Batman Returns," Nolan made brilliant choice after brilliant choice. And then there are the final 20 minutes, a skillfully edited sequence of escalating action and emotion that gave us all goose bumps. Bruce Wayne's story is over. But the Batman will live forever, and so will this film. — Josh Horowitz

Mientras esperamos que los Razzies lleguen cargaditos, Amanecer 2 se ha estancado en la taquilla. The Hobbit entra fuerte y Skyfall volvió a ponerse por encima. Incluso Lincoln recauda más que los vampiros gusiluz.

Skyfall está rozando los $1,000 millones en la taquilla mundial.

Y Amanecer 2 se ha quedado "parada" en los $700 millones.

Por lo menos ha superado la taquilla de la primera parte.

Recordemos que Summit dijo que superarían a Los Vengadores.

Y que recaudarían más que Harry Potter y las Reliquias de la Muerte 1 y 2.

Comparar las películas por sí solas, no tiene mucho sentido. Pero son sagas y como a Summit y a las enfermas les encanta comparar, pues lo haremos.

- Crepúsculo: $392,616,625
- Los juegos del hambre: $686,533,290 
- Harry Potter y la piedra filosofal: $974,755,371 

Las 3 películas son las primeras de las sagas y la que pierde, y con mucha diferencia, es Crepúsculo. Podría meter a Los Vengadores pero su taquilla ridiculizaría, aún más, a los vampiros brillantes.

- Amanecer - parte 1: $712,171,856 
- Harry Potter y las Reliquias de la Muerte 1: $956,399,711

Más de $200 millones de diferencia y Amanecer ha superado, por poco, a Los Juegos del hambre.

- Amanecer - parte 2 (no es la taquilla definitiva): $778,226,143
- Harry Potter y las Reliquias de la Muerte 2: $1,328,111,219 

Más de $500 millones de diferencia que los vampiros no van a poder superar. Como siempre pasa con Summit: mucho ruido y pocas nueces.

Magnífico gif de Emma para Lâncome. Ella es la cara de la firma y no la han echado, como tampoco al director creativo y no vive de los escándalos. Ahí lo dejo.

El peor CGI es para... Amanecer 2

No corren bueno tiempos para Amanecer 2. La película ya nota el bajón en taquilla y queda en tercer lugar. Skyfall vuelve al número uno y los vampiros gusiluz se quedan en el tercer puesto. ¿Hará Summit algo para remediarlo? Lo veremos en los próximos días o en las próximas horas.

Recordad que ésta semana viene cargadita de la presencia de la adúltera y no sabemos si el desaparecido Rob se unirá a ella para quitarle el primer puesto a James Bond. Para empezar, la que no quiere fama, esatá en dos late nights para hacer lo que más le gusta: venderse.

Pero vuelvo con Amanecer. La película ha sido apedreada por la crítica y por el público. Sin ir más lejos, muchos van porque por el boca a boca, han sabido que es una comedia.

EW ha hecho una lista del peor y le mejor CGI. ¿Quién no puede faltar en el peor? Sí, la espeluznante Renesmee. Bill Condon se ha lucido haciendo las dos peores películas de la historia. $120 millones de presupuesto y tenían a unos aficionados manejando el CGI. "Renesmeeee... Ve hacia a luz...".

Entre lo peor, también está Prometheus, Spider-Man y The Hunger Games. Las enfermas estarán felices por ésta última pero les molestará leer que EW destaca y aplaude la actuación de Jennifer Lawrence. En Amanecer prefieren no decir nada. Ya sabes esa frase que dice "Si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada". EW la aplica y prefiere no mencionar a la adúltera con cara de diarrea constante.

Entre lo mejor está Skyfall, El Hobbit, Lincoln y Los Vengadores.

Los vampiros brillantes estarán en los Razzies, como cada año. Los premios serios ni los olerán, como cada año. Una pena que el fandom creen que ve obras maestras cuando, en realidad, están viendo baja calidad.

La pobre Kristen se sigue quedando con las ganas de recibir premios serios por sus "interpretaciones" de sí misma. En cambio, las buenas actrices sí que ganan.

Jennifer Lawrence ganó, junto con Emmanuelle Riva, a Mejor Actriz en The Film Critics Awards. por Silver Linings Playbook. La película es un éxito de críticas y ya ganó en TIFF.

Como Mejor Actriz de Reparto, ganó Amy Adams y no por OTR, sino por The Master. De Kristen, ni rastro. ¿No es genial?

No... No corren buenos tiempos para ella. Ya sabemos que el karma siempre vuelve para morderte el trasero. Como ella no tiene, la muerde entera que es mucho mejor.

Recordad que ésta noche la adúltera se venderá en dos late night. Intenta limpiar su imagen y ahora va de modosita. ¿Hablará de Rob? Ya sabemos que para el rebaño, si habla de él es porque le ama. Si no lo hace, es para proteger su privacidad. Que las anormales sigan en Twitter creyendo a cada tipa que les dice que es rica y que sabe cosas de ellos. Así les va.

Y como muestra del producto que son, mirad la portada de esta revista.

"Y vivieron felices para siempre. (Los Cullens, no Robsten).

LOL ¿No es gracioso? Primero: les aclara al rebaño que hablan de la saga. Saben que las idiotas tienden a creer que ellos son vampiros y son Edward y Bella en la vida real. Segundo: no tiene nombres propios porque SON UN PRODUCTO. Los medios hablan de ellos y los venden como EL PRODUCTO QUE SON.

Pobrecillos... De aquí a 2 años, no se acordarán de ellos ni las madre que los parió.

¿Quién ha dicho que la promoción de Amanecer 2 ha terminado?

Esta saga ha estado en una promoción diaria. Stills, fotos "robadas", clips, trailers, Comi-Con, circo... Todos los días había algo para que la saga diera que hablar. La promoción principal es el circo y cuando realmente importa, es cuando la película está en los cines.

Me hace gracia cuando las enfermas piensan que las promoción empieza el primer día en que acuden a un país y que termina en una premiere, como la de Berlín. Antes de eso, la proción ya había empezado (desde 2008) y después de eso, no entra en stand-by hasta que la película ha estado un tiempo a la venta como dvd.

Ellas creen que todo terminó en Berlín y nada más lejos de la realidad.

Premiereen Hong Kong el 12 de dicembre. Me da lo mismo si los montajistas van o no. La película todavía no se ha estrenado en algunos países y todavía queda una premiere más.

Sí, ellos tienen que venderla y qué mejor que dándole al rebaño su dosis diaria de vergonzoso circo. La película tiene que ser vendida y ellos lo hacen.

Amanecer 2 provoca que la gente quiera morir

Los números no acompañan a la película. Sabemos que es mala y sabemos que mucha gente se ha hartado de esperar o ha abandonado tras Rupsten. Ya he visto muchas, demasiadas fans que han visto la película hasta 6 veces. No es que mucha gente vaya a ver la película, es que van las mismas una y otra vez. Muchas fueron el viernes, para volver a ir el sábado y repetir ayer. Perdonadme que os diga pero eso es enfermo. Ir 3 días seguidos a ver la misma película y pagando por ello, no es algo que se haga normalmente.

Summit quería batir récords. Avisaron que irían a superar a Harry Potter, Los Vengadoras y El caballero oscuro. Mirad y juzgad por vosotros mismos.

Bueno, los números no mienten. El día de apertura, la película no superó a la primera parte. No pudo con Luna Nueva y tampoco con Harry Potter y Los Vengadores.

Si nos vamos al fin de semana, tampoco hay buenas noticias para ellos. Ha conseguido más que la primera parte pero no más que Luna Nueva, Spider-Man 3, Los juegos del hambre y Los Vengadores.

Aurum, en España, anuncia como éxito la taquilla de la película Teniendo en cuenta que el cine no es nuestro fuerte debido a la crisis y sus altos precios, si alguien de una misma mi ciudad acude a ver la película en un mismo fin de semana, la convierten en éxito. Pero la película ha conseguido, en el primer fin de semana, casi 3 millones menos que la película anterior. Y vuelvo a repetir que ya he visto a muchas españoles que han visto la película hasta 8 veces. Han ido varias veces en el mismo día. No es que vaya mucha gente, es que van las mismas una y otra vez. Eso no se llama éxito entre el público.

Dicho esto, Summit ha metido la pata hasta el fondo. El libro no tiene historia como para dos películas. Per como Harry Potter lo hizo y les salió bien, tocaba copiar. El libro no daba para dos películas y Harry Potter espero 6 meses entre los estrenos. Summit y su ansia por dinero, les hizo esperar un año entre cada película. El fandom se ha cansado y otros se han molestado por las fotos Rupsten. La jugada les ha salido mal.

A todo eso, le añadimos la cantidad de stills y clips con el que siempre han bombardeado al fandom. ¿No fue en Sitges donde enseñaron un clip de cerca de 10 minutos? Lo han hecho bastante mal y los números lo confirman.

La más exitosa sigue siendo Luna Nueva y la recaudación final no va a llegar a lo que ellos esperaban. Ya dije ayer que han retirado la película de más de 50 salas.

Dicho todo esto, la crítica tampoco apoya nada. Las fans dicen que es la mejor de todas pero eso lo dijeron de las 3 anteriores, Siempre la que ven es la mejor y bueno, ya nos concemos la historia.

Los razzies les van a llover fijo, como cada año, y que dejen de pedir Oscars de una vez que con cada película es la misma canción. No se la van a llevar ni por guión, ni por actuaciones ni por efectos especiales. Ayer vi esto y si Bill Condon y el fandom está orgulloso de esto, deberían plantarse varias cosas.

¿La niña está pintada o es un fantasma? ¿Esto es una película bien hecha? Si en la primera película lo hicieron mal, en esta es más de lo mismo. Las hicieron a la vez solo que decidieron esperar un año para hacerla más rentable. Mala decisión.

A lo que iba, la película es tan mala que hasta los críticos se espantan. Uno de ellos, solo pudo escribir una cosa durante toda la película: "Matadme".

El pobre debería estar desespardo para escribir eso. Sabemos que es mala pero no hasta el punto de querer morir. Sí; Summit, Bill y el elenco deben de estar super orgullosos.

Su crítica es la siguiente:

If You Must See "The Twilight Saga: Breaking Dawn - Part 2," Bring Booze

For the past four years, the Twilight franchise has been America's abortion-hating, abstinence-promoting insane ex-girlfriend who won't go away and won't stop stealing all your worldly possessions and patience. The final installment in the adaptations of the Stephenie Meyer tween fantasy book horror-show is, unsurprisingly, no exception.

As the series trundles toward its box-office-goosing conclusion, it's now virtually impossible to give half a damn about the fate of the central characters. After four novels, four prequels, and godless piles of fan fiction, Bella, Edward, Jacob, etc. are all fully developed as the wafer-thin archetypes they have always been. Twilightmentum has burrowed so deeply itself into our culture and national consciousness that our Supreme Court nominees are actually asked about it during their confirmation hearings.

There is, quite simply, nowhere else for the series to go but down a tedious, two-hour road to the inevitable happily-ever-after.

Breaking Dawn - Part Deux takes an extraordinarily talented director (Bill Condon, whose work includes Gods and Monsters and Dreamgirls) and reduces him to choreographing Playstation-grade melees and monotonous vampire sex. The dialogue is so stodgy it's a miracle it wasn't legally classified as a hypnotic drug. (Bella screaming "SOME STUPID WOLFY CLAIM!" right before drop-kicking Jacob is the highpoint.) The acting is so epically phoned, the vamp-and-werewolf emoting so markedly blah, it's hard not to think everyone on camera is grateful for this to finally be done. (This goes just as much for the especially adept actors—Michael Sheen, Billy Burke, Elizabeth Reaser, Kristen Stewart—as it does for everybody else.) And when you get to the end credits, you have to hear this bleeding awful song, again.
After 10 minutes of this movie, this was the only note I managed to scribble out: (foto anterior).

And then, the Natty Light kicked in, and I began enjoying myself famously.

See, if you watch Breaking Dawn - Part 2 with a clear head, it nets 1 star...maybe 1.5 stars. But the film scores a commendable 3 out of 4 if you watch it smashed out of your mind.

Do I recommend that you see the new Twilight this weekend? Of course I do. Just so long as you get drunk first—irrevocably drunk. I'm talking, "I can't tell the Partridges apart anymore" drunk. I mean a level of smiling intoxication at which you cannot hear the difference in quality between vintage Motown and Jenna Marbles' "Bounce That Dick," nor can you distinguish between your momma's cooking and the Arby's value menu.

Due to the necessary supplements of Bulleit, Bagpiper, The Kraken, rice wine, rakia, Natty, and a CamelBak full of jungle juice, this will probably end up being the most expensive movie ticket you will ever buy. But, it kinda, sorta, maybe pays off.

One of the earlier scenes involves quiet and extremely goofy vampire sex between the newly married Bella (KStew) and Edward (RPatz). Ordinarily, this would be the dumbest thing ever, but your eyes have crossed, your senses numbed, and your brain tissue has essentially fermented. You're at a chemically altered state in which you can barely remember if you're wearing pants, much less worry about visual style or plot. Thus, you can't help but giggle thunderously at the nerdy vamp-sex, and have the time of your life doing so. (For a brief moment of time you start to think this sequence of lame, unapologetic teen-vampire intercourse is the most glorious thing to emerge from the film industry since Garrett Brown invented the Steadicam.)

Anyway, within minutes you'll likely be experiencing a short self-induced coma, which will allow you to coast unscathed through the hour or so of flat drama and consequence-free subplots that follow. By then, you'll have forgotten about all the ultimately unnecessary but major plot points (Bella is now a vampire, the Team Edward/Team Jacob love triangle has been conclusively resolved, Bella and Ed now have a half-vamp-half-person daughter, a shadowy vampire junta called the Volturi are pursuing them, or something), and you'll be able to just savor the moments that will surely be immortalized as amazing GIFs:

• The moment Taylor Lautner starts strip-teasing in front of Billy Burke in order to prove he's a giant werewolf.
• Dakota Fanning (as creepy, pale Jane) tossing a small child into a bonfire like it ain't no thing.
• Bella bro-ing out with fellow freakshows, which involves arm wrestling and pulverizing rocks.
• Bella raging all over the place.
• The fact that every vampire in this movie appears to be addicted to tearing off the heads of other vampires, in comically bad fashion.
• When Michael Sheen, as a bloodsucking oligarch, starts cackling awkwardly.
• When Bella and Ed's child rides a frantic werewolf through a snow-drenched forest like it's the cheetah from Harold & Kumar.

Again, all of this is fantastic when you can basically taste your liver simmering.
By the time the climax roles around (protracted bloodletting, in an open field, in which a lot of monsters fall into a fiery chasm of lava), you're far too busy suffering from euphoric cardiac arrest to recall why you even paid to see this garbage in the first place. In fact, you'll be having such a great time convulsing furiously from alcohol poisoning that you'll even be able to forget all about the media frenzy and unbearable public outcry surrounding the tragedy of this:

 In summation, give ALL the Oscars to Drunk-Vision Twilight.

¿Cuán es el resumen? Que la película no hay por donde cogerla. Mala no, lo siguiente.

Amanecer es apedreada por la crítica

Ya lo dije hace más de un año y se ha cumplido. Amanecer es peor que la anterior y la crítica no tiene nada bueno que decir sobre ella. Las enfermas están pidiendo Oscars como la que piden un vaso de agua. No se nota que no entienden de nada, ¿verdad? La ignorancia vuelve a brillar y las vuelve a dejar en ridículo.

Por lo que me han contado, es muy fiel al libro, lo que no quiere decir que sea buena. Mal dirigida, mal interpretada y con los peores efectos especiales que podría tener. La verdad es que todos coinciden en lo mismo: es muy mala.

Lo que más me han destacado es que Kristen se interpreta a sí misma. Ya puse aquí el still en que llevaba la camiseta anudada y que no quitaba la cara de asco. ¿Ella es actriz? Jamás lo ha sido y jamás lo será. Parece de piedra. No siente emociones y no sabe lo que son las expresiones faciales. Está en un estreñimiento constante y parece que va a escupir en la cara a todo el mundo. Piernas abiertas como si esperaba a un caballo y brazos abiertos, como si fuera a desefundar las armas. Boca abierta y actitud miserable. Eso no es actuar.

La escena de la caza parece ser de lo peor que hay. Vi aquel clip que Summit no tardó en estrenar y, seamos sinceros: da pena. Sus caras de velocidad son de risa. Rob no estaba grabando ese día con ella por lo que está superpuesto en la pantalla. Realmente no estaba allí. Bill Condon debería saber, a su edad, que las flores son se abren en un nanosegundo. Los vampiros son gráciles y ella escalando, parece Hulk en un día de resaca. ¿Eso es ser grácil? ¿Y el salto a los Superman cuando va a cazar lo que sea que caza?

Renesmee por lo visto es de lo peor. La cara llega a acojonar y la mano de gelatina del bebé da grima. ¿De qué les sirve el GCI si son unos inútiles incapaz de usarlo? ¿Tenían principiantes o aficionados?

La escena en la que Bella quiere matar a Jacob, ha provocado bastantes risa. Kristen parecía que tenía gases y no conseguía soltarlos. En vez de acostarse con tantos hombres casados, debería tomar clases de interpretación y operarse la cara.

Sobre la escena de sexo... Las enfermas estarán aporreando las paredes con sus cabezas porque solamente hay una. Y encima la única que hay, es motivos de mofas. Pero como es la que tienen, están hablando de ella. De hecho, es de lo único que están hablando. Han ido al cine para ver a la parejita falsa, "follar". Realmente necesitan mucha ayuda profesional. Tiene tal calentón y están tan desesperadas por sexo, que se tiene  que conformar con una escena mal hecha y fingida. Como son tan imbéciles, dirán que lo estaban haciendo de verdad. Luego que sigan lloriqueando con que la gete se ríe de ellas y que saben que los personajes no existen. ¡Ya se nota! A ver si se enteran que ella solo se pone cachonda con Rupert y no con Rob. No piede fingir deseo por él porque no sabe. Si le hubieran puesto a Rupert, de ahí habría salido una película X.

La escena de la pelea es digna de un sketch en Saturday Night Live. Caras de velocidad, caras de culo y mal hecha. La coreografía estará hecha por niños de primaria porque vata tela la escena... Más de una enferma se ha decepcionado al ver que era una visión de Alice y no una lucha real. Ya lo dije. Y en el libro se describe a mucha gente. El concepto de mucha, para Bill son 4 gatos.

A finde cuentas, el mejor es Taylor. Jacob es un personaje que no me gustaba, como tampoco me gustaban Edward y Bella, pero él siempre lo ha hecho muy bien. Ha captado al personaje y lo que siente. Tay sí se ha tomado su trabajo en serio. Rob se limita a poner cara de nada todo el tiempo y la otra se interpreta a sí misma. De ahí que la película sea un auténtico truñaco.

El libro no daba para dos películas. La primera fue larga y tediosa y esta es más corta y mal hecha. Pero claro, había que alargar el show para vender y copiar a Harry Potter. Siempre a la sombra de otros que son mucho mejores. Crepúsculo es una saga de 3º división, a ver si se enteran ya. De ahí que tengan al fandom más enfermo y obsesionado del mundo. Parece que el requisito para adorar esta saga y al montaje, es ser una gilipollas integral.

La película hará su buena taquilla pero no porque vaya mucha gente a verla, sino porque van las mismas hasta 20 veces. Son tan idiotas que lo anuncian en su bio de Twitter como si fuese algo de lo que sentirse orgullosa. De ahí la taquilla. Las borregas acuden al corral 10 veces como mínimo y así, hace taquilla cualquiera. Es patético.

Esto es lo que me han contado. Después de saber todo esto, hace que me reafirme, aún más, en gastarme en dinero en ver esa bazofia. Por cierto, siguen abucheando a Kristen cada vez que aparece en pantalla. Puta es lo más bonito que la llaman ;)

Ahora voy con las críticas. Van a estar todas en inglés por lo que siento mucho la que no sepa, pero no tengo tiempo para traducirlas. El resumen de todas es que la película es de lo peor que la adúltera se haga un transplante de cara.

“Once again, the special effects are low grade, relying heavily on old-fashioned camera blur and unconvincing wire work to convey a sense of quickness and acrobatic agility, as Bella bounds from rock to tree to mountaintop. It’s “Crouching Tiger, Hidden Vampire,” without the verve.

As for Stewart and Pattinson, once again he looks perpetually stoned, and she as if she has just detected a bad smell coming off of her own underarms. Neither one has much range, or makes much of an impression, other than vague malaise.” (Crítica completa)

You can only kill a vampire by pulling off his head and setting his body on fire, something that happens with comic frequency in "The Twilight Saga: Breaking Dawn - Part 2." It's a movie so dull you might start yanking on your own head after about an hour.

By now, "Twilight" is a closed club, which means that a "Twilight" movie doesn't have to operate according to the rules of drama. The rules of a vacation video will suffice: A little wave, a little preening, a nod to the location and an affirmation of the principal relationships are all that's required. Like "Breaking Bad - Part 1," this second installment was directed by Bill Condon, who has made some good movies ("Kinsey," "Gods and Monsters") and has earned the right to put away a little something for his retirement.

What started as the love of a teenage girl, Bella (Kristen Stewart), and a teenage vampire, Edward (Robert Pattinson), has now become a mature, married relationship. At the end of the last installment, Bella gave birth to a half-vampire child and then, like a wife assuming her husband's politics, became a vampire herself.

At the start of "Breaking Dawn - Part 2," Bella loves the vampire life and can't stop talking about how much she enjoys her heightened senses and being awake all the time, kind of like the way people used to talk about cocaine in the '70s.

In an early scene, Bella and Edward have vampire sex for the first time, after which she comments, "You really were holding back before." It's a cute line, but it's a measure of something lost. The power of "Twilight" was the power of metaphor. Edward's fear of having sex with Bella and potentially hurting her was an inversion of an adolescent girl's anxiety about a first sexual experience. Having Bella and Edward consummate their relationship transcends the metaphor and takes them into the realm of boring literalness.

"So beautiful ..." Those are the first words spoken in "Breaking Dawn - Part 2." Edward, ever affectionate, speaks the words to Bella, who is as casual and mystifyingly average as ever, and thus a perfect surrogate for the audience's romantic projections. As always, Stewart is regally confident and has an appealing intelligence, but it's Pattinson, as Edward, who has a spring in his step, a newfound ease. Perhaps it's just Edward, happy to have the girl of his dreams. Or maybe it's the relief of a good actor knowing he'll never have to make another one of these awful movies again.

The story of "Breaking Dawn - Part 2" is very simple, almost like a parable. The Volturi, a huge coven of Italian vampires, find out that Bella and Edward have a child, and they assume the child is 100 percent vampire. Apparently that's forbidden - vampires can't have babies - and so they set out to kill the child. The bulk of the movie is taken up with Edward and Bella assembling a team of vampire associates who will testify to the Volturi that the child is mortal - or fight the Volturi if necessary.

Be honest: You didn't read the above paragraph, did you? I can't blame you.

Basically, we're dealing here with a movie about a bunch of thoroughly unappealing, sketchily created, unlovably eccentric vampire characters waiting around for the Volturi to show up so they can all pull each other's heads off. Here's the problem: Between Bella and Edward's friends and the Volturi ... there isn't really much difference, no real moral difference, certainly. The Volturi have better outfits. Long coats. They're Italian. They have fashion sense. 

One final question: If they've been alive for 800 years, why does every female vampire sound like a Valley Girl? Are they endlessly adaptive, or did they all really stand out in Victorian England? (x)

It's Dead! It's Dead! By which I mean, It's Finished! It's Finished! Five movies have been squeezed out of four Stephenie Meyer Twilight books. All of them redefining cinematic tedium for a new century. And now, It's Over! It's Over! No more Twilight movies EVER! I'm so joyful that I might be overrating The Twilight Saga: Breaking Dawn, Part 2 by saying it's not half bad. Actually, it's almost completely bad. But there's a smidge of twisted energy in the final chapter as if everyone is relieved to be done with the damn thing. It helps that human girl Bella Swan (Kristen Stewart) is now a full vampire and doesn't have to whine all the time about choosing bloodsucker Edward Cullen (Robert Pattinson) or wolfboy Jacob Black (Taylor Lautner). Stewart and Pattinson may have their ups and downs off screen, but Bella and Edward are in it for keeps, bonded by their daughter Renesmee who is half-immortal. Don't ask. KStew and RPatz don't moon over each other nearly as much since Bella can exercise her vamp muscles by killing helpless animals and giving Edward a hell of a time in bed. I don't really know what to make of the homo-erotic scene in which Jacob strips down like a Chippendale pro in front of Bella's sheriff dad (Billy Burke) before going wolf on him. I only know I smiled a lot. Even Lautner, over his head as an actor in any kind of movie, seems to be enjoying himself. It's as if the slumming Bill Condon, who directed the worst Twilight movie in Breaking Dawn, Part I, started thinking, "fuck it," and decided to laugh subversively at the whole silly business. Even screenwriter Melissa Rosenberg who usually approaches Meyer's plots as if they were holy writ, pulls a clever switch with the climax. No one has a better time than Michael Sheen as vamp chief Aro, leading legions of Volturi in a war against these rebels. Sheen is so deliciously hammy his performance should come with a side of pineapple. But at least there's action, made especially hilarious by tacky special effects. The digital wolves look ridiculous. But even they have to take a backseat to the dialogue in which Bella and Edward, cuddling in a meadow, profess to love each other "forever and forever." You can see the effort it takes for Stewart and Pattinson not to do a spit-take. It must be devotion to the Twi-hards who made their careers, or excellent weed, that helped them maintain straight faces. You're going to hear a lot about Breaking Dawn Part 2 being the best of the Twilight movies. That's like saying a simple head cold is preferable to swine flu. They'll all make you sick. (x)

"The "Twilight Saga" has no upmarket aspirations. Seeking neither critical applause nor peer-review awards, these movies, like those of Tyler Perry, seek only to provide unabashed satisfaction to those who believe in their characters. Many from the outside looking in may only be able to gasp in some form of disbelief. But those people matter to the "Twilight" cadre as much as the human world matters to the vampires who inhabit this now-completed saga" (Crítica completa)

Y como estas, hay muchas más. Le película no es mala, es lo siguiente. No merece la pena verla, a no ser que estés muy aburrido. Bueno, no. Si estás aburrido , te aburrirá más. Si te sientes solo, no vayas a verla porque te darán ganas de quitarte la vida. Summit se ha vuelto a superar y ha terminado la saga peor de lo que la empezó. La primera ya prometía bodrios venideros y lo ha cumplido. ¡Los Razzies serán más que bienvenidos!

Pero por fin ha terminado. Ya no hay más películas. Se acabaron los vampiros que van al instituto con más de 100 años y que tienen más purpurina que Campanilla. ¡Ya no hay más! ¡Hay que hacer una fiesta!

¿Qué sería de Rob sin criticar a Crepúsculo?

Rob siempre ridiculiza a la saga y a los personajes. Es la última película y no podían faltar sus comentarios de este tipo en la entrevista publicada ayer.

"Looking at it now I'm like, 'Oh my God, you were on another planet!' It looks like she's farting when Edward walks past. Terrible." (x)

De modo que para él, tiene cara de asqueado por los pedos de Bella jajajajajajajajajajaja Tal vez sea el olor natural de Kristen que ya nos han hecho saber que no es nada bueno. Pero para lo pedos de Bella, hay una parodia y muy buena.

No me extraña que la parodien si es tan mala que no hay por donde coger la película. Ya no es sólo el absurdo argumento, si no la mala caracterización. He visto este still y la cara de WTF no la he podido evitar.

¿Se supone que esa es la visión de Jacob si Bella se hubiera quedado con él? Billy con el pelo blanco, Jacob con demasiado plástico en la cara para envejecerlo y Bella con más mentón que nunca. Se supone que son mayores pero siguen vistiendo como adolescentes. Bella debería ser vampiro porque el envejecer lo lleva bastante mal.

En serio, ¿quién ha hecho eso? Las arrugas de Jacob no las tiene ni un hombre de 60 años pero ahí están, y se sigue vistiendo como cuando tenía 18. ¿Eso como es? Las películas están muy mal hechas y a las pruebas me remito.

Amanecer es cutre hasta decir basta

Las películas anteriores fueron muy pestosas. Lo único que se salva es la BSO pero en Amanecer 1 fue fea, deprimente y aburrida. Ahora nos sacan más stills de la, por fin, última parte y es imposible no reírse.

Po cierto, ayer vi el video con los 9 minutos de película. Vamos, que la vimos entera y sin necesidad de pagar por ella. La escena de la escalada es tan hilarante que hasta lloraba. Ese caballo subiendo por la pared es de risa. ¿Y el salto mientras caza? Parece Superman en sus peores días. Edward está tan envejecido que alguien debería ofrecerle un bastón y sentarle en un sillón a ver "Cine de barrio".

Bella sigue sin poder cerrar la boca y sin sentir emociones. Da igual si es vampiro, si está cazando o si quiere ver a su hija. La cara de asco la tiene siempre y las emociones ni las huele. ¿Kristen save actuar? jajajajajajajajajajajajajajaja Venga, dejad de burlaros de ella con eso.

Ahora con los stills vemos que los vampiros han dejado de brillar. Tal vez se les han gastado las pilas o las bombillas se les han fundido. Lo mismo y ya acabaron con toda la purpurina del mundo y ahora tienen que ser mates. Ya no brillan y no sé si dar las gracias por dejar de hacer semejante mariconada o reírme porque brillan en 3 películas y en las 2 últimas dejaron de hacerlo.

¿Y la peluca? La mayoría de su pelo son extensiones y no se las han peinado. Es un estropajo lo que lleva colgando. Y una vez más, la cara de asco que tiene en cada película y en cada segundo de su vida.

Y aquí pues bueno, hay que reconocer que parece la niña de The ring. Ojalá Alice la hubiera matado en ese momento jajajajajajaja Sería más interesante y más gente iría a verla.

Esta saga es un gran fracaso la mires por donde la mires y gran parte es gracias a la estreñida constante. Alguien debería darle fibra a la adúltera porque ver su cara de asco es molesto. Encima de que es fea, también con cara de asco. Ella es una de las que no serán "actrices" para siempre porque no tiene capacidad para ello. Espero con ganar ver quien es el pobre infeliz que le "ofrece" un papel, ya sabes a lo que me refiero.

Tiene que ser una broma

Lo de Crepúsculo ya es para tirarse al suelo y no parar de reír en 3 siglos completos. ¿Summit pretende vender esta basura en noviembre? Bill Condon me gustaba como director pero viendo esta cutrez, ha pasado a la lista de negra de directores infumables como M. Night Shyamalan.

Se supone que un vampiro tiene gracia al andar, al saltar. La adúltera parece el primer Superman que hubo, con los mismo efectos especiales. ¿Eso es un salto cazando? ¿Y sus caras de caballo? Hasta bufa y todo.

Los vampiros no dan miedo, dan risa. ¿Qué le han hecho a Aro? ¡Es el capitán Pescanova! ¿Y esa lucha? Los Volturis jamás lucharon con ellos. Ahora aquí hay una lucha graciosa, como la que hubo en el final de la primera parte. Mal coreografiada y con unos efectos especiales hechos por principiantes.

Una niña de meses que ya tiene cuerpo para ir a la universidad y una vampiro cutre que intenta parecer líder y es el mayor bufón de fotos. Han intentado darle emoción con la música pero la crítica y los Razzies la van a devorar. Una basura con mayúsculas.

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¿Más basura? Aquí está

El teaser trailer a 5 meses del estreno. ¿Ansiosos? ¿Desesperados? No, que va. Lo que no entiendo es por qué estas ganas de enseñar basura porque en los 14 segundos de teaser, no hay más que bazofia.

Vemos a una madre que parece que está cogiendo una pieza de cerdo en vez de a su bebé y a un padre que mira a su engendro con cara de "quiero irme de aquí".

Otra vez a un padre que coge en brazos a una niña de casi 11 años. RENESMEE ERA UN BEBÉ QUE APARENTABA SER UNA NIÑA DE 2 AÑOS. ¿Qué basura de adaptación es esta?

 Después vemos a Aro vestido de una mezcla entre el capitán del Titanic y el capitán Pescanova.

 
Las caras de Rob/Edward son un poema. ¿No se nota que está harto de esto y que no estaba haciendo ningún esfuerzo por interpretar al vampiro bola de discoteca, cierto? Mirad su cara. Poker face total.

Y para terminar, el intento de furia de Bella. A ver Kikis, ¿enfadarte es sacar mandíbula? ¡Clases de actuación para esta tipa! Los planos desde abajo son los peores para ella.. Pedazo de nariz con agujeros grandes como puños, cara de congestionada y piños al aire.

Cada cosa que sale no hace más que confirmar la porquería de película que es. Si ya acribillaron a la primera parte, esta no va a quedarse atrás.