¡Lo que les faltaba! xD

Esto ya es de coña. Realmente todo lo que se oye relacionado con ese fic es cada vez más ridículo.

"50 abusos de Grey" iba a ser estrenada el 1 de agosto de 2014 y la han retrasado el estreno al 13 de febrero de 2015.

Sí, lo has leído bien. La excusa de Universal es que no pueden con Marvel, cosa que ya se sabía y repetí hasta la saciedad, y que se juega el Mundial en Brasil.

¡Claro! Si la gente no va a ser ese truño al cine en agosto, será por Marvel y el Mundial y jamás porque es una mierda pinchada en un palo. ¿Cuántas excusas van a sacar para todo?

Han tenido problemas con el casting, con el elenco y con la producción. Recordemos que el inicio de rodaje se ha pospuesto hasta en 3 ocasiones. Anuncian a bombo y platillo la fecha de estreno y ahora la retrasan. Lo del estreno de la Marvel se sabía hace muchos meses, ¿por qué este cambio ahora?

La película será estrenada dentro de 15 meses. ¿Sabéis lo que suponen 15 meses en un boom que ya está muerto? Las librerías esperaban como agua de mayo el estreno de ese bodrio porque tienen las estanterías llenas de copias que no venden. Tiene los almacenes llenos de libros que no pueden poner en las estanterías porque no se venden. Incluso han donado copias a la caridad y les han pedido que dejen de hacerlo.

Osea que tenemos un fic que ya no interesa y ahora hay que esperar 15 meses más para el estreno de una película de la que, ni siquiera, ha empezado el rodaje.

Todo esto se llama karma. Un fic que hace apología del maltrato, se merece todo lo que le está pasando. Sí, muchas copias vendidas pero no sirve de nada. Ya su tiempo pasó y mucha gente está viendo la clase de basura que es y cómo es un manual para abusar contra la mujer. Vergüenza les debería dar a todas las que adoran ese fic y sueñan con un maltratador.

EDITO: La portada de EW es muy chistosa. Se supone que son el malo malote de Christian y la dulce y lerda de Anestesia. Y la corbata no puede faltar porque todo se basa en ella. Portada cutre donde las haya.

En los libros el acosador/maltratador está descrito como muy guapo, rozando la perfección (a los ojos de la retrasada de Anes). ¿Dónde está la guapura de este tío?

Una de dos: o el casting lo han hecho de pena, debido a la desesperación, o Anes necesita una lavativa y gafas.

"50 abusos de Grey" es peor que la tortura china

Ya que el primer post tuvo mucho éxito y me habéis pedido más, vuelvo a compartir con vosotros mi experiencia con "50 abusos de Grey".

Debo de decir que llevo un poco más de la mitad del libro y ya estoy hasta las narices. El libro se repite hasta la saciedad y Anestesia es una capulla de primera que no se aguanta ni ella. No me extraña que un acosador como Grey la tenga en la mira, es la pardilla perfecta.

Os resumo: Anes ya no es virgen y el acosador la desvirgó de la peor manera posible. No tuvo cuidado y la trató como a una putilla. Pero claro, el gran Christian Grey es un dios del sexo y ella, siendo virgen, tiene un orgasmo con los pezones y otro más al ser desvirgada. La primera de vez de toda mujer suele ser una mierda, sobre todo por el dolor, pero Anes tiene que ser una trolera porque su himen no se resistió y hasta tuvo orgasmos.

No sé quién fue el lumbreras que catalogó esta serie como "Porno para mamás". Los lemmos son lo más antimorbo que hay y sin apenas detalles. No te excitan y es todo muy mecánico y frio. Lo lees y es como leer un anuncio en el que te venden una batidora de segunda mano a buen precio.

Pero como una imagen vale más que mil palabras, paso a enseñaros la gran obra literaria que estoy deseando acabar. Me veo incapaz de leer los dos libros que quedan.

Aquí están las clausulas del contrato que Christian Grey (no puede ser solo Christian o Grey), le da a Anes. Como vemos, le dice cuántas horas dormir. No pueden ser 6 ni 8, tienen que ser 7 porque él así lo quiere. También le da una lista de alimentos que debe ingerir pero la lerda se niega. Christian Grey está muy obsesionado con la comida y la lerda de Anes no come, simplemente por joder y para que el otro le monte el pollo, nunca mejor dicho. Se pasa los días sin probar bocado pero no pasa ella, ella tiene la vitalidad de un toro.

También especifica que él la vestirá y que tiene que hacer ejercicio. Vamos, un chollo de hombre que te quiere cambiar al completo porque siendo tú eres una completa mierda.

Anes tiene que estar limpia y depilada. Me apuesto lo que sea a que en aquella primera noche, en la que le olía el aliento y Christian Grey la desvistió, tenía más pelo que un Yeti. Anes, tu amado Christian Grey te está diciendo que te duches, aunque sea una vez al día.

No puede fumar, ni beber en exceso. Ahora entiendo por qué James no quería a la adúltera como Anes: siempre va sucia, tiene cara de yonki y la depilación no es su mejor aliada.

Y ahí está, otro "madre mía" de los millones de "madre mía" que hay en todo el fic. Sí, Anes responde a todo con "madre mía" o con "uau".

A Anes le prohíben la lluvia dorada. Bueno, es tan lerda que no sabrá ni lo que es. Osea que a Christian Grey no le va el fuego, la caca, los cuchillos, la pedofilia, la zoofilia ni nada que implique un enchufe. ¡Es un malo malote muy light!

Y aquí está la elocuencia de Anes. "Uau, qué vista. Christian Grey (porque tiene que decir el puto nombre completo cada puta vez) está profundamente dormido (el extraterrestre duerme, ¡qué novedad!). Uau, qué vista." Anes, ¿no tienes la sensación de que te repites? Porque yo sí.

Me miro al espejo y me estremezco. Pienso y me estremezco, otra vez. Anes, que te repites.

Y otra vez el nombre completo. ¿Veis? Es una tortura leer este fic. "Sonrío. Genial. Sonrío. Genial, genial". ¡Y esta lumbreras y es la que ha estudiado literatura inglesa y quiere trabajar en una editorial. Anes, el lenguaje no se compone de uau, madre mía, genial, Christian Grey. 

Y todo es "uau" en este fic.

Entre medio de todo esto, Anes conoce a Grace. Solo dos frases y la tipa parece estar igual de tocada que el hijo, que obviamente adoptado. Mamá Esme no tuvo hijos por lo que Christian/Edward, es adoptado como Elliot/Emmett.

El malo malote no ha echado nunca un polvo vainilla. ¡Uau! ¡Madre mía! Mi diosa interior da saltos y baila la lambada. Esperad... Anes no sabe lo que es un polvo vainilla. 

Y aquí llega otro momento WTF en el que sientes tanta vergüenza ajena que no lo puedes ni soportar. Osea que en un libro en el que se trata, supuestamente, el BDSM, tenemos a una tipa de 21 años que piensa que el sexo vainilla son polvos de exquisita tarta de chocolate fundido con una guinda encima. "Ya veo que no me entero". Esto no es un libro, es una guía para retrasadas mentales.

A Christian Grey lo sedujeron muy joven. Una mujer de más de 40 años cogió a un menor de 16 y se lo follaba a su antojo. Y después me dicen que es un fic muy normal... Pero la cuestión no es esa, la cuestión es que la lerda de Anes, esa que piensa que el sexo vainilla es tarta de chocolate con una guinda. Esa que solo murmura y susurra porque la gilipollas no puede hablar como una persona normal. Esa que tiene a una diosa interior haciendo el canelo cual Lizzie McGuire. Esa que ha estudiado literatura inglesa, solo responde con un "oh" a todo lo que Christian Grey dice. "Oh"... "Oh" es lo que James tuvo que pensar al ver todas las tontas que la seguían y la ponían en un altar.

¿Qué hacemos, las mujeres normales, cuando un hombre nos escribe un e-mail? Leerlo y responder, si es necesario. Pero Anes, esa lerda que no tiene ordenador porque es un cacharro infernal y esa que no tiene móvil porque piensa que ella es muy cool para eso, sonríe de oreja a oreja y hace hasta la ola. ¡Se siente como una niña aturdida! Pero oye, le pueden hackear la cuenta. Claro, ¿quién no quiere leer los cientos de ridículos e-mails que ella y Christian Grey se envían? Medio mundo quiere hackear su cuenta para leer: uau, madre mía, oh.

¿Qué puedo decir? Lo e-mails se repiten para rellenar una historia que no tiene jugo. Tenemos a Christian Grey, un arrogante que no tiene correo personal y tiene que dejar claro que es el presidente de una compañía. Por el otro lado tenemos a Anes, esa que hace una fiesta porque Christian Grey le ecaba de enviar un guiño... ¡Madre mía, un guiño! ¡Un jodido guiño! ¡Madre mía! ¡Uau!

Y aquí se resume el fic: e-mail tras e-mail, cacharro infernal y madre mía. 

"Si quiero comprarte un puto coche, te compro un puto coche." El malo malote usa palabras feas porque es muy malo maloso. No es de flores y corazones, él es de putos coches. En el discurso dijo que había pasado hambre (madre mía) y estar muy concienciado con erradicar el hambre en el mundo. ¿Sí? Pues dejar de gastarte dinero en putos coches, médicos a domicilio en domingo, McBooks y paridas varias. La filantropía de Christian Grey no es más que algo inventado para darle humanidad al acosador.

Y aquí llega otra prueba más de lo sana que es relación. Anes tiene miedo a Christian Grey. Toda relación sana y normal se basa en eso. Cuando mi marido se enfada, le tengo miedo. Me acojono porque es lo normal. ¿No le tienes miedo a tu pareja? Pues estás enferma. Hay que tenerle miedo a todo lo que se refiere a él.

Y otra vez está la reda susurrando... ¡Que hables como una persona normal, cojones!

"No conviene que quede aire en el extremo de ese mamón". Uau... el malo maloso no quiere el condón y se refiere a él como "mamón". Qué sexy eres, Christian Grey. Supongo que cuando Anes empiece con la píldora le enviarás un correo tal que así:

Asunto: Es la hora 

Señorita Steele, ¿te has tomado ya a la puta esa? 

Christian Grey
Presidente de Grey Enterprises Holdings, Inc.

El malo maloso está muy jodido. Tiene cincuenta sombras más y una introducción a la vida muy dura... Pobre Christian Grey. Tiene traumas y por eso es un gilipollas de primera. Pobre excusa para justificar el maltrato al que somete a Anes. Pero ah... su sinceridad me desarma por completo. Ah, uau, madre mía, oh...

Y aquí está. Christian Grey no le da un respiro. La asfixia y está acojonada mientras le llama. Cree que le dará una paliza. ¿Dónde está lo bonito? ¿Dónde está lo normal? ¿Dónde está la historia romántica y el hombre perfecto que todas quieren? ¿De verdad ves como perfecto a un hombre que te asfixia, te da miedo y te va a dar una paliza? Porque no, no estoy a favor de los azotes como castigo. ¿Tenemos 3 años? ¿Somos unas niñas desobedientes a la que nuestros padres castigan? Me parece perfecto que haya gente a la que le gusten los azotes por placer en la cama, como juego. Aquí se habla de castigo físico porque una mujer hace algo que el hombre no aprueba. Eso se llama maltrato y que no me vengan con le cuento de que ella consiente y se excita. Ella dice que se siente humillada y ultrajada con lo que Grey le hizo. No veo el consentimiento por ninguna parte.

La santa inquisidora Katherine Kavanagh empieza a caerme bien. Es la única que no le cae bien Christian Grey y la que dice lo mismo que yo.

No, no puede poner solo Christian y tu amiga, esa retrasada mental con la que vives, tampoco. Todo es Christian Grey, Katherine Kavanagh. Leí hace tiempo que José, el amigo de Anes, estaba discriminado es todos los aspectos. Uno de ellos es que Anes se refiere a él como José, nada más. Christian es Christian Grey y Kate es Katherine Kavanagh pero José, es solo José. ¿Qué pasa? ¿James tiene algo en contra de los hispanos?

Tienes un novio de lo más rarito y reconoces que es un acosador pero como es guapo y estás más caliente que una plancha, tú le sigues el rollo. ¿Quién no habla con su amiga y le cuenta que su novio es un acosador? 

Después de todo esto. Christian Grey le compra una BlackBerry para tenerla localizada y le dice que no importa lo que haga, él la localizará. Todo muy romántico e ideal.

Os prometo que estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano por terminar el libro. No sé si seré capaz de leer los otros dos. Todo es tan patético y está tan mal escrito, que se hace una lectura muy pesada. Los lemmons dan pena y lo erótico no lo veo por ninguna parte. Después de esto, necesitaré mucho alcohol para olvidar.

Mi primer día con "50 abusos de Grey"

Es un libro que agota mentalmente y no porque sea bueno, sino por todo lo contrario. Tanta mierda junta agota.

He parado en el capítulo 6 y voy a resumiros los 5 capítulos anteriores.

- Anestesia es gilipollas.

- Christian es gilipollas.

Es el resumen. No hay más. Pero me voy a extender un poquito más.

El libro empieza con Anestesia quejándose de lo simple que es y lo maravillosa que es Rosalie, perdón, Kate. Todos son super guapos, con cuerpazos, super listos y ella es la paria sin personalidad y lacia. Y ojo: habla con su subconsciente.

Le hace el favor a su amiga Kate y se va hasta Seattle a entrevistar al multimillonario del que ella no sabe nada. Llega al edificio y todas son rubias y despampanantes. ¡Qué pedazo de imaginación, James!

Conoce a Christian Grey, nombre que se dice hasta 100 veces en 4 capítulos, y se queda prendada porque es como un dios. A partir de ahí cada 2 líneas, la lerda de Anestesia nos describe lo perfecto y Adonis que es el acosador. Ella tartamudea, él se burla pero se atraen como nadie en el mundo jamás ha hecho.

Entrevista absurda que solo un periodista de cuarta haría. Kate, eres muy guapa pero no muy lista. Total, que a Grey le encanta la lerda y hasta se ofrece a enseñarle la compañía, que no empresa. Ella se va y sueña con ojos grises. ¡Flipa!

Ella trabaja en una tienda y, ¿quién aparece por allí? ¡Sí! El acosador aparece para comprar cuerda y un mono, no vaya a ser que se manche. Llega Paul y abraza de manera muy posesiva a Anestesia. Es una lerda pero todos se mueren por ella. ¿Te lo puedes creer? Liga más que los pivones. Total, como ella y Christian ya son super amigos, va y se lo presenta, cosa que al acosador no le hace gracia. Le comenta que Kate quiere fotos originales para acompañar la entrevista y él le da su tarjeta para que lo llame.

Después de eso, Anestesia sueña con ojos grises y paridas varias.

José Luís Rodríguez (muy bien podría ser "El Puma" o Jacob), es el amigo de Anes que la ama pero ella lo ve como un hermano. Casualmente es fotógrafo y es el que fotografiará a Christian Grey. Quedan en el hotel en el que Grey se hospeda (ya sabéis, hay que repetir su nombre hasta la saciedad) y cuando terminan, Christian invita a Ana a tomar café. La lleva de la mano y ella pide un té negro y flojo, no vaya a ser que sus neuronas se oscurezcan más de la cuenta. Hablan de más paridas y se marchan. Cuando van a cruzar, la lerda casi es atropellada por un ciclista pero Grey la salva. La abraza y ella quiere que le bese pero él le dice: "No soy bueno para ti". Se marchan y ella se lleva la depre del siglo. "Oh, el rico y guapo Adonis no me quiere. Voy a llorar". Bueno, es lo que hace.

Después de eso, y como aviso, Christian le regala unos libros de 14.000 dólares. Ya sabemos que si no se dice el precio, es como si no valieran nada. Hay que dejar muy claro que Grey tiene dinero. Pero como Anes no quiere nada él, se lo quiere devolver.

Terminan los exámenes y se van de fiesta. La lerda de Anes se coge una buena cogorza y no hace otra cosa que llamar a Christian. Él, como no, le pregunta dónde está para ir a por ella porque piensa que está en peligro. ¡Claro que sí! Todas las mujeres que salimos con amigos a pasarlo bien y nos emborrachamos, estamos en peligro. Pero como Anes es muy mala y su diosa interior se está cociendo, le cuelga. ¡Chica traviesa! Pero lo mejor es que mientras está sentada en el váter, le llama Christian y le dice que irá por ella.

Anes sale del baño y se va fuera a tomar el aire. "El Puma" sale tras ella y cuando va a besarle, llega el caballero de brillante armadura. Y la lerda, siempre tan elegante, comienza a vomitar. Como "El Puma", su mejor amigo, no es para ella, se aparta asqueado mientras que Grey, el desconocido, le agarra el pelo y se preocupa por ella. Entran para avisar a Kate de que se van y vaya... ella está ligando con el hermano de Christian. ¡Qué pequeño es el mundo! Anes se desmaya y...

Se despierta en la suite del hotel. Está en camiseta y bragas pero da igual. Un extraño te acosa, rastrea tu teléfono y te desnuda. Eso es lo más normal. Grey entra en la habitación todo sudado y ella casi se corre del gusto. Entra a la ducha y cuando sale, pilla a Anes buscando su ropa. Le dice que le ha comprado otra porque la suya está llena de vómito. Ella entra al baño y Taylor, el guardaespaldas/chófer, le ha comprado vaqueros, camiseta, bragas y sujetador de su talla. ¡Ah! y unas Converse. Osea que un tipo que no conoces te compra ropa interior de tu talla después de haberte llevado a su suite sin tu permiso, y te ha desvestido, y tú te metes en la ducha a medio masturbarte. ¡Olé tú!

Sale a desayunar, porque Grey se lo ordena, y hablan de paridas varias. Él le menciona el contrato y quedan para cenar. Irán a Seattle en helicóptero porque Grey puede. Anes va al baño y como es muy mala malosa y está desesperada porque Grey la toque aunque sea con un palo, se lava los dientes con el cepillo de dientes de él porque eso como tenerle a él.

Pero vamos a ver... ¿Anes nunca ha ido al dentista? ¿Nunca le han dicho que el cepillo de dientes no se comparte con NADIE? Y cuando digo NADIE, también me refiero al rico acosador que puede estar muy bueno pero tener de todo en la boca. ¿Y desde cuándo lavarse los dientes con el cepillo de otro, es como tenerle? Hija de puta... ¡Será cerda! Normal que sea virgen...

Total que se marchan y en el ascensor, Grey no puede aguantar más y la besa. Por supuesto con las manos sujetadas sobre la cabeza y la erección presionando contra el vientre. Lo típico de siempre. Lo más desconcertante es cuando él le dice: "Anes, te has lavado lo dientes". Traducción: Anes, ya no te huele el aliento.

Y ahí me he quedado. Por cierto, espero que BlackBerry le haya pagado a James toda la publicidad que le hace porque Grey no usa su móvil, usa su BlackBerry. Tendrá mucho dinero pero de móviles no entiende mucho porque la BlackBerry aparte de para almacenar datos, sirve para poco más.

Uau... Uau... Uau... Uau... Mmm... Mmm... Uau... Mmm... Uau...Uau...Uau... Vaya, Anes. Eres muy elocuente y de tu boca solo salen un "uau" tras "uau". Cuando la neurona se mueve, puedes llegar a decir "mmm". Si Christian tiene un coche caro, Anes dice "uau". Si Christian la besa, Anes dice "uau". Si tiene gases, Anes dice "uau". En serio, James, hay más expresiones en el vocabulario.

Y para que veáis que no miento, os dejo fotos que he hecho. ¿Debería darle publi a la marca de mi libro electrónico y a la del móvil? Ya que James lo hace tantísimas veces....

Anes, la única vez que tu subconsciente te dice algo de verdad y vas y le ignoras.

¡Christian Grey ha sudado! Es todo un acontecimiento... ¡Hagamos un día de fiesta! ¡Que lo proclamen fiesta nacional! ¡Christian Grey tiene glándulas sudoríparas y funcionan! De verdad, no hay libro más absurdo.

Anes, deja ya de fruncir tanto el ceño que de aquí a un año te quedas más arrugada que una pasa. ¿Ves? El subconsciente ya se ha ido de jarana y ahora da saltos de alegría con una falda hawiana. Ya no te va a avisar más de que Grey es un acosador.

Me acosa pero me siento segura. Contradicciones constantes de un tipa que es el blanco perfecto para un desequilibrado como Grey. Pero oye, es un caballero blanco con armadura brillante. Se hartó de frotar antes de ir a ver a Anes como hacían Lancelot y Gawain. Todo un héroe romántico porque acosar es romántico.

El subconsciente de Anes tiene cara: es fea e insidiosa. Grey debería pagarle la cirugía estética porque puede.

Grey no es un hombre de flores y corazones. Es un hombre de maltratos y acosos, toma ya. Osea que él la acosa y la persigue a todas partes pero le dice que se mantenga alejada de él. En serio, las contradicciones no paran.

Si no soporta tirar la comida, ¿por qué ha pedido como si fuera alimentar a una pueblo entero? Más contradicciones pero lo mejor es: "Yo no tendría que mostrar mis cartas tan pronto". Típico diálogo de un personaje que trata de ser misterioso pero es una mierda pinchada en un palo. Grey, no eres misterioso. Eres GILIPOLLAS.

Cerda más que cerda. Se te tendrían que caer los dientes a cachos. Eso sí que es muy emocionante ¬.¬

Su subconsciente ha evolucionado cual Pokémon. Ahora es la pequeña diosa la que menea las caderas y baila una samba. Dentro de la cabeza de Anes hay una verbena montada que ni te cuento...

Un horror de historia y una narración que dan ganas de darte a la bebida.

Ya es oficial

Quiero compartir con vosotros que voy a intentar leer la trilogía 50 abusos de Grey. Perdón, 50 sombras de Grey.

No, no me he vuelto loca y no, no he cambiado mi forma de pensar. Sé que es basura y se hace apología del maltrato pero quiero poder despellejarlo con total conocimiento de causa.

Algunas sabréis que empecé a leer el fic cuando se publicaba en FanFiction por capítulos. Me lo recomendaron y le di una oportunidad. Creo que no llegué al capítulo 4 cuando ya estaba más que asqueada y horrorizada por la narración y las faltas de ortografía.

Sigo pensando que es basura y me alegra leer que se están formando hogueras en las que mujeres maltratadas por fantoches como Grey, queman esta denigrante trilogía. En cambio me horroriza leer que ahora se han sacado el POV del guardaespaldas de la manga para seguir vendiendo. ¿Qué pasa? ¿El cutre rodaje no comienza y tienen que seguir sacando dinero de algo?

Lo leeré con el cubo para vomitar al lado y doy gracias por tener muchas neuronas porque si tuviera pocas, como todas las lectoras amantes de esta basura, no me quedaría ninguna. Es lo que les ha pasado a ellas.

Ya os contaré qué tal me va y el fin de todo esto es poder dar pelos y señales de todos y de cada uno de los abusos que se cometen contra la mujer, y contar todos los emails de relleno que se sacaron de la manga para poder sacar 3 libros. ¡Ah! También contaré la de veces que Anestesia describe lo perfecto que es el maltratador y la de veces que dice esa tontería de "Mi diosa interior".

Se me hará eterno.

EDITO: Llevo solo dos frases del primer capítulo y he recordado lo que dije al leerlo la primera vez: "¿Qué mierda es esto?" Dos míseras frases y Anestesia ya es insoportable. Es uno de esos personajes que no importa que mueran sino al contrario. Te alegrarías si no tuvieras que leerla más. Estoy a favor de la muerte y/o desaparición de los personajes principales.

Con tanto dinero que Grey, podría haberle comprado un bosque para que se perdiera. Menuda petarda.

Eterno...

Otra magnífica crítica sobre 50 sombras de chorradas

Sigo flipando cuando veo a las mujeres en los grupos de FB dedicados a Grey y cómo babean por un maltratador. Cuando una persona normal termina un libro, no se queda estancado en él y lo le dedica grupos ni nada de eso.

He leído mucho, muchísimo. No pasa ni un sólo día sin que lea pero me limito a eso. Hay historias que me gustan más que otras y personajes que me gustan más que otros pero cuando termino el libro, paso al siguiente y listo.

Pues no. Las fans de maltratador se ponen su apellido en FB, Twitter y toda red social que puedan. Le dedican grupos y se pasan las 24 horas al día hablando del personaje y de la historia. Lo peor es cuando ves que el 80% de esas dementes, son mujeres de más de 35 años.

Tengo que aclarar algo que parecen no comprender o que no quieren hacerlo. Ellas respaldan su locura con blog amaters dedicados a las críticas de libros. Algunos lo añaden a su crítica pero otros prefieren no hacerlo hacerlo. La editorial les envía la caja con todo el lote: fic encuadernado y esposas compradas en los chinos. ¿Qué quieren a cambio? Que digan que el fic es una maravilla. ¿No lo sabías? Pues sí, eso lo hacen muchas editoriales. Sobre todo las que venden auténtica basura y quieren esconder su porquería tras mujeres desesperadas por un buen polvo.

También se respaldan en las ventas del libro. Ellas, tan lumbreras como son, asocian la venta con la calidad. ¿Cuántas películas malas venden en taquilla? Muchas. ¿Cuántos programas basura, como Sálvame, son líderes de audiencia? Muchos. La calidad no se asocia al éxito. Sí, ha vendido millones de "libros", ¿y qué? ¿Eso los hace mejores? Eso demuestra la de mujeres mal folladas y analfabetas que hay por el mundo. Normal que seamos el sexo débil si nos venden una chorrada y muchas se cortan las venas por tenerlo y adorarlo hasta la enfermedad.

The Clinic es un diario chileno que le ha dedicado unas palabras a la bazofia de James. La verdad es que da en el clavo.

Cincuenta sombras de Grey, primera parte: La mina arribista que no calienta a nadie

No es necesario explicar que Cincuenta Sombras de Grey fue uno de los libros más leídos en el verano. En cada vagón de metro, en cada micro troncal se encontraba alguna joven o señora con el ladrillo de 600 páginas a $13 mil y algo sobre las piernas, calentándose con la historia de amor entre Christian Grey y Anastasia Steel. Por eso, en The Clinic Online nos dimos la gran paja de leer esta trilogía “erótica” para saber cuál era la gran novedad. Y llegamos a la conclusión de que es nuestro deber prevenirlos a ustedes, futuros lectores, de por qué Cincuenta Sombras de Grey tiene de liberal lo que la iglesia católica tiene de progresista.

Resumen ejecutivo: Un día Anastasia Steele, estudiante de literatura, llega al despacho de Christian Grey, un millonario joven, a hacerle una entrevista. Primera apreciación: Grey es una especie de Horst Paulmann, Andrónico Luksic o Sebastián Piñera, sólo que nadie se pregunta de dónde saca tanta plata ni si acaso se ha cagado a alguien. No, él sólo tiene plata. Y es joven y alto y mino. Un “Adonis”. Punto. No pregunten nada más.

Al momento que se ven, quedan pegados el uno con el otro, y como Christian Grey tiene plata, hace todo lo que quiere. Investiga a Anastasia, la busca, la jotea con su parada de macho alfa protector y le propone firmar un contrato para que ella sea su sumisa. Tiene sentido porque Anastasia se pasa todo el libro diciendo lo muy tímida y underground y oyente de Snow Patrol que es. Porque Grey es un sádico, pero pronto se verá que su sadismo tiene que ver con una triste infancia, puros traumas, pobre niño rico. Y al final la cosa se trata de cómo ella salva a Grey de sus traumas y perversiones con amor, no con sexo (Spoiler, perdón).

En fin, si aún no se convencen de que Cincuenta Sombras de Grey es una mierda, en esta nota, la primera de cuatro razones:

Los ricos son bacanes y les compran cosas lindas a los pobres

La primera razón, que exponemos en este artículo, es el descarado arribismo que está presente a lo largo de toda la historia.

Christian Grey es un megamultimillonario confiado, seguro de sí mismo, abacanado mientras Ana es pobre, es insegura, tímida, torpe y hipster. Lo deja claro porque escucha “rock indie” (Nelly Furtado y Coldplay), usa Converse (una zapatilla muy ordinaria), no le gusta socializar, prefiere “el anonimato de una charla en grupo, en la que puedo sentarme al fondo de la sala y pasar inadvertida” (frase textual del profundo personaje).

Y ese estereotipo se repite en todos los personajes. La amiga de Ana, Katherine también tiene plata, pero mucha plata. De hecho, ambas viven en la casa que los papás de Katherine le compraron. Y Katherine estudia periodismo, empoderada, inquisidora, y confiada. Esa confianza que da la plata.
Los personajes pobres, o apenas no millonarios, en cambio, están llenos de dudas, son torpes y no encuentran su lugar en el mundo.

Una de estas personas es José, el amigo hispano de Anastasia, que es el primero de su familia en ir a la Universidad y que a Katherine no le cae muy bien (qué raro), y con el que Anastasia se siente muy a gusto porque es pobre como ella. O eso dice, hasta que se deja seducir por el dinero y las joyas;

Claro, cómo no, a Christian le da celos José desde que intenta besar a Anastasia. Y obviamente la regla número uno de este libro es nunca elegir al latino.

En algún momento también aparece el padrastro de Ana, que en realidad es como su padre, el hombre que la crió. Un hombre sencillo de clase media, pero de verdad, no como Golborne. El hombre llega para la graduación de la Universidad de Anastasia y la autora se encarga de destacar que su terno le queda grande, o sea, que es cuma, de gente pobre, no como Christian que se hace trajes a la medida, lo que deja en claro cuando Grey llega a entregar los diplomas de la graduación.

El supuesto atractivo del choque de clases queda de manifiesto con el primer encuentro entre los protagonistas, donde una torpe y desaliñada Ana se tropieza y cae al suelo mientras las manos firmes de Grey la recogen hacia su mundo de lujos (algo nunca antes visto en ninguna película adolescente o teleserie mexicana). Este tono en la relación se mantiene durante toda la trilogía.

Porque parte del romance que Anastasia comienza con Christian Grey tiene su atractivo en el mundo de lujos que él le muestra. Casas enormes, viajes en helicóptero, motos de agua, fiestas de gala con máscaras, puras cosas con las que la humilde Ana queda marcando ocupado a pesar de su discurso de que eso a ella no le interesa. De hecho, al principio le “molesta” esa prepotencia de cuico, pero igual se emociona cuando él le manda los tres tomos de Tess, la de los d’Urberville, de Tom Hardy, avaluado en 14 mil dólares (unos 7 millones de pesos), que además es uno de los libros favoritos de Ana, y del cual Cincuenta Sombras se roba más de una idea. Y no hay que ser muy inteligente para saber que si vas a plagiar a alguien, al menos no lo menciones en tu escrito.

Anastasia dice y repite un montón de veces que le va a devolver los libros y que no puede aceptarlos, pero al final todo queda en intenciones porque se los deja calladita. Y por supuesto, después de los libros viene el iPod, el iPad y el Macintosh (¿Quién les dice así? ¿Estamos en 1990?), porque un hombre como él, a quien le gusta tener el control de todo, no puede permitir que ella hable por cualquier teléfono ni use cualquier computador. De hecho, él la critica porque maneja un Escarabajo, o sea, un auto súper flaite. De hecho, “queda boquiabierto” y “horrorizado” al ver el auto. Le pregunta si está en condiciones de circular y si es seguro. Lo mismo ocurre cuando Ana consigue un trabajo. “¿Para qué vas a trabajar?” le dice, “¿si lo tienes todo?”. Porque obvio, trabajar es para el proletariado y no para la gente bien. Y aunque Ana se las da de independiente y de que “quiero ganar plata” igual no más la autora encuentra recursos facilistas para entregarla a su mundo burgués de comodidad.

En el segundo libro, Christian Grey, para controlar a su mina, compra la compañía donde está trabajando de una. Así, se saca un puñado de millones de dólares del bolsillo. Y eso no es capitalista, es bacán, porque él lo hace todo por ella. Y el cuiquerío aumenta con los libros, cuando en el último Christian la lleva a una luna de miel (SPOILER, ups) por Europa y le regala una pulsera de platino lo que a ella obvio que le carga. Además, tanto le molestan los excesos que explica cada detalle de lujo que le da Grey, y lo hermosa y bacán que se siente cuando ya lo tiene todo. Una sensación de bienestar que un pobre no puede tener.

Obsesionadas con 50 sombras

Las fans de 50 sombras de Grey son, la mayoría, fans de Crepúsculo. Como E.L James tiene tanta imaginación, no es capaz de crear sus propios personajes y tiene que apropiarse de los de Meyer. De ahí que creara esa abominación llamada 50 sombras de Grey en la que se defiende la sumisión, el abuso y el control de un hombre hacia una mujer.

Sigo flipando con todas esas mujeres que siguen babeando por Grey. Se cambian los nombres en Twitter para convertirne en Anastasia Grey o Sra. Grey. ¿En serio? ¿No está ya demasiado creciditas para eso? Se dedican a poner frases de los libros y a babear por Grey las 24 horas del día. ¿Es no tienen nada mejor que hacer? Así de patéticas son sus vidas que fantasean con un abusador.

Nos quieren vender que es una historia de amor y de ahí que ellas quieran vivir algo así. Osea, que las mujeres que van de liberales, quieren a hombres acomplejados que les hacen un contrato sexual. Les dicen cuándo tener sexo y cómo ternerlo. Les exijen hablar de una manera determinada y de comportarse de una manera determinada. Pero oye, como se casan, es una historia de amor.

De un hombre que te controla en todo a un hombre que te levanta la mano, a una delgada línea. De hecho el control escesivo que Grey tiene sobre Ana, está considerado abuso. Pero oye, es rico y guapo y ya con eso lo solucionan todo.

Según veo, las mujeres de hoy en día quieren a hombres abusivos y controladores. Quieren relaciones enfermas y que las controlen en todo. Quieren que un hombre las domine y que le tengan que pedir permiso para todo. Además como tiene una infancia difícil, se le perdona el comportamiento de adulto. Siento vergüenza ajena de todas ellas.

Digo todo esto porque hay una cuenta en Twitter que denuncia los abusos en la que está basada ese fic. ¿Qué han hecho las obsesionadas con Grey? Denunciar esa cuenta. ¿A quiénes os recuerdan? Sí, son exactamente iguales al rebaño obsesionado con el circo. Si les llevas la contraria, te denuncian.

En el mundo de todas esas anormales, tiene gustarte el circo y Kristen. Si tienes una opinión contraria, eres una hater sin vida y bal bla bla. Pues con las obsesionadas con Grey pasa lo mismo. Si tú dices que no te gusta ese fic y que se cometen abusos, te reportan y te dicen que si no tienes vida y todo eso. ¿Una mujer de más de 30 años que se cambia el nombre en Twitter, vive obsesionada con un personaje y suplica porque un hombre abuse de ella, dice que las demás no tienen vida? Es que no pueden ser más idiotas.

Hater no es una persona que piensa diferente a ti. Hater es una persona que odia a los que piensan diferente a ellos. Odiar no es decir que algo no te gusta, odiar es otra cosa.

Odio: El odio es una emoción de profunda antipatía, rencor, disgusto, aversión, enemistad o repulsión hacia una persona, cosa, o fenómeno, así como el deseo de evitar, limitar o destruir el objeto odiado. (¿Os suena? Nosotras no queremos destruir nada ya que no odiamos. Son ellas las que odian y nos quieren quitar de en medio para que nadie les lleve la contraria.)

El odio puede generar aversión, sentimientos de destrucción, destrucción del equilibrio armónico y ocasionalmente autodestrucción, aunque la mayoría de las mujeres puede odiar eventualmente a algo o alguien y no necesariamente experimentar estos efectos.

El odio es una intensa sensación de desagrado. Se puede presentar en una amplia variedad de contextos, desde el odio de los objetos inanimados o animales, al odio de uno mismo u otras personas, grupos enteros de personas, la gente en general, la existencia, la sociedad, o todo. Aunque no siempre, el odio a menudo se asocia con sentimientos de enojo.

En el psicoanálisis, Sigmund Freud define el odio como un estado del yo que desea destruir la fuente de su infelicidad.² La psicología define el odio como un sentimiento "profundo y duradero, intensa expresión de animosidad, ira y hostilidad hacia una persona, grupo u objeto".³ Debido a que el odio se cree que es de larga duración, muchos psicólogos consideran que es más una actitud o disposición que un estado emocional temporal.

Espero que el cerebro les funcione y entiendan lo que es el odio y que es lo que ellas padecen.

Se comportan igual que las borregas y tienes que amar a Grey o callarte. La libertad de expresión con ellas no existe. Ellas pueden idolatrar a un abusador que no existe pero los demás no podemos decir que no nos gusta o denunciar el abuso que se comete en la historia. Eso hace que las mujeres seamos más infravaloradas por la sociedad y por los hombres.

Siempre llega una lumbreras que dice: "Sabemos que es ficción". Pues para saberlo, viven absorbidas. Se cambian los nombres en Twitter y no paran de hablar de un hombre que no existe. ¿Eso es esaber que es ficción? Yo he leído y leo erótica. Hay libros fantásticos sobre BDSM pero de verdad. Lo de James es sexo vainilla y del malo. Si quieren leer BDSM, que caten Historia de O, por ejemplo. Hay personajes que me encantan pero eso, personajes de ficción que sé que no existen. Ni me obsesiono con ellos, ni me pongo el apellido en Twitter ni acoso a gente a la que no le guste el libro. El momento en que se sabe que no se separa la realidad del la ficción, es cuando se lo toman como personal y no hablan de otra cosa.

Por lo que veo, hay muchas mujeres insatisfechas con sus vidas. O es que no tienen un hombre o lo tienen, pero al conformarse con el primero que pillaron, están amargadas en su relación. Son mujeres con complejos que sueñan con pillar a uno rico y guapo pero no pueden aspirar a más que lo que tienen al lado.

Conozco a chicas que les gusta ese fic y son encantadoras y no están obsesionadas. De ahí se pasa a las payasas que denuncian a toda persona que piensa diferente a ellas y que respiran Grey. Hace poco leí a una tipa que decía que qué haría ahora que los libros los había terminado. Lo peor es que lo decía en serio.

Ha salido un estudio en el que se demuestra que sólo a la feas sin pareja o a las feas atrapadas en relaciones que las satisfacen, están obsesionadas con Grey. De ahí que sueñen con alguien que no existe.

De modo que las mujeres llevamos años luchando porque no nos infravaloren y por la igualdad, y ahora llegan estas acomplejadas a pedir un hombre que las controle y las mantenga.

Así como el rebaño obsesionadas con el Rob-Sten no es suficiente, ahora tenemos al rebaño obsesionadas con Grey que se comportan como ellas. La libertad de expresión para ellas no existe. ¿Alguien les dice que no idolatren a Grey? ¿Alguien las reporta porque estén obsesionadas con ese fic? No, nadie lo hace. Entonces, ¿por qué ellas no soportan que los demás pensemos diferente? ¿Por qué esa intolerancia? Hay que pensar como ellas para sean felices. ¿Por qué les importa tanto lo que digamos los demás?

Ni comen ni dejan comer. El lavado de cerebro es épico y necesitan qur todos comulguen con su infantil lógica. Lo peor es que se suponen que deberían ser mujeres maduras y centradas y se comportan como crías de colegio.

Crepúsculo no tiene nada bueno. De esa  historia cutre, salió el enfermo fandom seguidor del montaje Rob-Sten. Y por si no fuera suficiente, siguen saliendo obsesionadas pero ahora con Grey, que es Edward en todo los aspectos.

Siento pena por ellas. Son mujeres inmaduras y vergonzosas porque no soportan que haya gente que piense diferente a ellas. Tiene que gustarse Grey sí o sí y no te gusta, es que no tienes vida. Claro, porque tener una vida es estar obsesionada con un abusador que no existe Pero tranquilas, que Grey se casa con Ana para asegurase que abusa de ella y la controla durante toda la vida.

Lo peor es cuando insultan a mujeres que sí conocen el abuso de primera mano. Tal vez todas esas sin vida necesitan a un hombre que las controle de verdad para que se le quitaran todas las tonterías que tienen encima. Porque, según ellas, la mujer ha nacido para complacer al hombre y para ser su exclava sexual. Oh, y también tenemos que consentir los abusos porque hemos sido creadas para ayudar a hombres traumatizados.

Otro fandom lleno de locas que se les lava el cerebro con una simple campaña de publicidad. Nos acusan de intolerantes por dar nuestra opinión cuando son ellas las que reportan y acosan a las personas que piensan de manera distinta. Es que son un calco de las borregas Rob-Sten.

Están obsesionadas con algo que no existe. Van de víctimas cuando son ellas las que no soportan que haya gente con pensamientos distintos. Osea que ellas tienen derecho a tener cuentas en Twitter idolatrando a un abusador que NO EXISTE pero las demás no tienen derecho a dar su opinión en sus cuentas.

Tal vez deberían pedir ayuda. Sí, se lo digo a todas esas que cambian sus nombres para amoldarlo a Grey. A esas que se dedican a poner frases del fic. A esas que felicitan al personaje de ficción en su cumpleaños. A esas que no paran de hablar de Matt Bomer como Grey o a esas que controlan los que otras dicen. Id al psicólogo y buscad un hombre de verdad.

Y lo siento por la que se ofenda pero ya estoy bastante harta de todas estas intolerantes que van de víctimas y que todo les molesta. Si ellas fueran más respetuosas y tolerantes, nadie les diría nada. Y no me retracto de ninguna palabra. Ahora que me vengan con lloriqueos diciendo que me he pasado. Estoy aburrida de ver como acosan a gente que se limita a dar su opinión en su Tumblr, Twitter, Facebook o blog. 

¡A Rob no le gusta Fifty Shades!

La prensa es cansina con este dichoso fic y las que lo han leído, más todavía. Todo el santo día hablando de esto. ¿No se dan cuenta de que tienen un problema? Que si Christian por aquí, que si este cator debería interpretarlo, que si es la hora Grey... ¡Por Dios! Superadlo de una vez y seguir con otra cosa.

Le meten el fic por los ojos y ellas caen rendidas como mucho gusto. No se dan cuenta de que les están metiendo ese fic por lo ojos para que babeen por el pero nada... Yo soy al contrario: cuanto más la publicidad y la gente me quieren obligar a que me guste algo, menos me gusta. Por favor, un poquito más de personalidad, chicas. Os han lavado el cerebro. Os están diciendo que os tiene que gustar y por eso os gusta. En serio, superadlo de una vez y a otra cosa. Es imposible hablar con vosotras sin que salga el dichoso fic a colación. Para vosotras, todo es un recordatorio de Grey. Cuando es sucede, es porque la obsesión es mayor al sentido común.

Pues bien, a Rob tanpoco le gusta. En ese libro sin sentido que han sacado sobre entrevistas, hay una pregunta para Rob sobre ese cutre fic. Su respuesta es esta:

It’s funny seeing all these other actors so openly like vying for it. I’ve never seen that happen before. It’s so strange. I haven’t read the whole thing, I read bits of it, there’s a book called 50 Sheds of Grey, (laughter) have you seen that book? That’s amazing, just a picture book of 50 Grey Sheds, (laughter) and it’s literally on the New York Times Best Seller List. People have got the wrong read. (Laughs)

Osea, que a Rob le gusta 50 Sheds of  Grey jajajajajajajajajajajajajajaja Seguro que ese libro es mucho mejor que lo que ha escrito la James.

Como pasó con Crepúsculo, la parodia superó al libro original. Eso pasa cuando lo que has escrito es tan malo, que la burla es mucho mejor. Así que, por favor, parad ya de hablar de 50 Shades. Superadlo, de verdad. Pasad a otra cosa. No al otro libro chorra de Sylvia Day. En serio, cambiad de historia. Es vergonozo que libros de hombres que manipulan y tratan a las mujeres como trapos, sean de los más hablados y por lo que muchas babean. Como trata Edward/Christian a Bella/Ana, no es bonito ni romántico. Cuando un tío tre trata así, lo mandas a tomar viento. Si es bonito que te digan hasta cuando respirar, es que vuestros gustos son dignos de estudio. No confundamos la preocupación con la obsesión.

Y sigue mintiendo...

Si tuvieramos que recopilar las mentiras de esta tipeja, darían para 423 libros de 1500 páginas cada uno. Es mentirosa compulsiva, ya lo hace por inercia. No puede evitar abrir la bocaza y soltar berborrea llena de trolas.

Como 50 shades no es un cutre fic de Corpúsculo, no le preguntan a la Kikis por él. Ese intento de novela BDSM promocionado como porno para mamás, tiene menos de erótico que Los osos amorosos.

Parece que la promo de ese fic se basa en preguntarle a esta cosa por la "historia" una y otra vez. ¿Qué contesta Manolín a la mención de este pobre fic? Pues esto mismo.

Vaya sonrisa falsa... Menos mal que se considera actriz. ¿Pero esta sabe leer? ¡Si apenas sabe ha-a-a-a-a-a-a-blar! Es casi imposible que diga una frase sin tartamudear.  Es curioso que hace unos meses (durante la promo de Aborrecer creo recordar) dijera que los había leído, hace unas semanas que iba a hacerlo y ahora que lo está haciendo. Que cierto es que la marihuana mata neuronas. Ella reconoció que fuma cada día así que a estas alturas le debe a su cerebro las 9162 neuronas que le faltan.

A Rob le sumamos este penoso fic para promocionarse. Disfruta haciendo creer a las enfermas que ella es Bella, que lee su propia historia y que protagonizará (si llega a rodarse) la película. Esas dementes se alimentan de la flipada mayor: Kikis "necesito promoción a toda costa porque soy una mierda" Stewart.

Pero las mentiras siguen y siguen... Entrevista para News.com.au

(Le preguntan por la crítica a SWATH hecha por James Franco) -- In it, he says you have braved more scrutiny of your private life than most presidents.

I guess I wouldn't know how to compare it. But people would definitely like to know about things that I don't want to tell them, which is fine. It's not something I am uncomfortable with any more.

Dice que la gente quiere sabes cosas que ella no quiere contar... Vale, otra vez tenemos a la hipócrita que dice que quiere proteger su privacidad pero habla de Rob (su supuesta privacidad) y hace el payaso en una terraza en Cannes. ¿Pero esta de qué coño va? Siempre es la pobre víctima acosada. Todos quieren saber de su vida pero ella no quiere contar nada. Ya lo vemos. Que cierre su maldita boca de una vez y deje de ser una hipócrita barata.

 -- What did you read on the plane?

I read the newspaper on the plane.

¿Que lee el periódico? jajajajajajajajajajajaja Una persona que sabe como está el mundo, no dice en la entrevista para ELLE que está deseando que la puteen y le pasen cosas malas. Niñata malcriada e ignorante. Que aprenda a leer y luego coja un periódico para saber que pasa a su alrededor.

-- Since you travel a lot, can we assume you have made the switch to an e-book?

Technology literally disagrees with me. This is going to sound so ridiculous, but warranties, passwords, accounts, numbers with emails coinciding with different websites ... I have gone through quite a few Kindles. I need to get a new one because I love them.

Ya, claro... Como si ella no controlara todo lo que se habla de ella y tuviera cuentas fake para vigilar Twitter y demás. Es que en otras entrevistas ha dicho muchas veces que ella controla su email y no viaja sin un ordenador o un teléfono móvil sin internet. Venga Kikis, sigue mintiendo... ¿Amas los Kindles? No puedo creer que sea tan ignorante... Es EL Kindle, no LOS Kindles. Si hablas de libros libros electrónicos puedes hablar en plural pero Kindle es el modelo de Amazon, no existe el plural. Analfabeta...

-- What's your idea of a perfect Saturday night?

I have a pretty close-knit group of friends. I am from LA. I love Los Angeles. Because I usually work elsewhere, I am really happy to just be home with my friends. We do very normal things people our age do - play a bit of music and stuff.

Osea que su sábado perfecto es estar con amigos... Es curioso que alguien con novio diga algo así. ¿Qué amigos? Supongo que serán los imaginarios. Claro, la solución es decir que se queda en casa con ellos para no decir que nadie la ve por ahí porque no tiene nadie con quien salir. Eso sí, cuando hay que promocionar ella adora estar en cada fiesta. Menos mal que le gusta estar en casa... Por eso hay avistamientos de Rob cada noche sin ella, porque esta paria se queda en su casa con su gato. Ahora resulta que ella con sus amigos tiene un grupito y tocan y todo jajajajajajajajajajajajajajajajaja En serio, que coja un maldito libro y estudie porque en cultura básica y alfabetización tiene un suspenso. No hay nadie más ignorante que esta.
 

50 sombras de chorradas

Los libros de E.L James son la cosa más cutre y más mal escrita del mundo. Son un insulto para libros eróticos y de temática BDSM. Tenemos a Edward/Christian que va de tipo duro cuando es un imbécil. Se cree dominante y el payaso se pasa al sexo vainilla. Esta mujer debería haberse documentado antes de escribir este pobre fic porque jamás un dominante consentiría el sexo vainilla.

Luego tenemos a Bella/Anastasia que de estudiante sin gracia pasa a ser la diosa del sexo. Ya y Pocahontas en verdad era rusa. Este fic ha sido libro porque las dementes fans de Mierdúsculo están obsesionadas y absorbidas. Son las mismas que se escandalizan de novelas eróticas o de lemmons en los fics.Se comportan como una secta.

Son obtusas y el lavado de cerebro que tienen es de risa. E.L.James les está tomando el pelo porque su fic está en la red y estas locas compran los libros. La historia es de los más absurda y estúpida del mundo y lo quieren poner como un libro épico digno de tomar ejemplo jajajajajajajajajajaja ¡Seguro!

Esta fan de la saga que se las quiere dar de autora, quiere copiar a Meyer. Quiere ser ella y aprovecharse de su fama para vender su historia. En Twitter ha dicho que si Scarlett Johansson no protagoniza su película, quiere que lo haga la Kikis.

¿La Kikis? jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja ¡Pero qué bueno! Menos mal que su historia no tiene nada que ver con Crepúsculo. Es tan triste que para obtener atención tengas que chupar de la saga de otra mujer. Y lo más bajo es aprovecharte de la pobre saga de otra mujer que tampoco sabe escribir.

La James hará lo mismo que la Meyer cuando la saga acabe: volver a ser amas de casa aburridas con muchos pajaritos en la cabeza y cero madurez.