Oh, qué bellos recuerdos

¿Recordáis cuando 50 sombras de Grey iba a ser estrenada el 1 de agosto pero la retrasaron 6 meses porque ese mismo día se estrena Guardianes de la galaxia y estaban acojonados?

¿Recordáis cuando la productora, en busca de publicidad, empezó a correr ese bulo de que Jamie Dornan tendría un desnudo frontal en la película y luego se confirmó que todo sería light y apto para todos los públicos?

¿Recordáis cuando E.L. James les regalaba la oreja a sus seguidoras en FanFiction y luego durante la venta de los libros, y cuando ya cobró el cheque dijo que eran un coñazo y que odiaba todo esto?

Recuerdos humillantes que me encantan y quería compartir con vosotros.

¡Es de chiste!

Siendo como es un fic de Mierdúsculo, ya sabíamos que no pararían de crear historias para que las fans piensen que los actores llevan la misma vida que los personajes. De algo cutre sale algo todavía más cutre.

No suficiente con idolatrar a un abusador, ahora nos quieren hacer creer que Janie Dornan es como Grey: protector con Anestesia/Dakota y reservado. ¿No os suena de nada? El mismo modus operandi que con Mierdúsculo. (x)

(...), la relación entre Dornan y Dakota va viento en popa. “Jamie Dornan es muy protector de Dakota. Ella es muy amigable y habla con todos (equipo, seguridad, etc). Jamie es más reservado y no conversa mucho. Cree que Dakota se distrae por ser tan amable con la gente, así que él se acerca cuando la ve hablando con los demás y trata de sacarla de la conversación. Es amable en la forma en que lo hace, pero sí les pide que la dejen sola”.

Osea que Jamie, quien solo es un compañero de reparto de Dakota, le dice con quién y no puede hablar y durante cuánto tiempo. ¿Os suena?

Pero la cosa no acaba ahí. Resulta que la inútil que no sabe escribir, discute con el director. ¡Qué bien!

E! News se enteró de que hay un poco de tensión entre el director Sam Taylor Johnson y la autora de la novela, E.L James. Oh oh… “Sam está molesto por la forma en que han manejado el guión”, reveló una fuente a E! News en exclusiva. “E.L James quiere que la película sea idéntica al libro, pero Sam tiene una perspectiva distinta. Sam le recuerda a E.L que ella escribe libros y él hace películas. Eso ha causado tensión entre ambos”.

¿Que la obsesionada con el PRsten escribe libros? ¿Que ella quiere que ese truño sea igual que su fic?

Esperad, hay más.

Sin embargo, algunos residentes de Vancouver no están tomando muy bien la filmación de Cincuentas sombras de Grey… Cuando recientemente estaban rodando una escena en la lluvia, “unos vecinos en el edificio se molestaron por el sonido y porque había agua por todos lados. Y un hombre mayor arruinaba las escenas una y otra vez al abrir su ventana y sonar un cencerro. No se detuvo hasta llegar a un acuerdo con los productores. Otra persona en el edificio le dijo a la producción que si entraba agua a su casa, ellos tendrían que pagar por los daños causados. Los residentes no están nada contentos con ellos filmando allí, aunque eventualmente lograron un acuerdo con el señor del cencerro: tuvieron que llevar la máquina de agua a otra locación”.

 ¿Quién no es fan del hombre del cencerro?

La película será pues como todos esperamos: mala a rabiar. La madre de todas las pelis malas del año.

¡Lo que les faltaba! xD

Esto ya es de coña. Realmente todo lo que se oye relacionado con ese fic es cada vez más ridículo.

"50 abusos de Grey" iba a ser estrenada el 1 de agosto de 2014 y la han retrasado el estreno al 13 de febrero de 2015.

Sí, lo has leído bien. La excusa de Universal es que no pueden con Marvel, cosa que ya se sabía y repetí hasta la saciedad, y que se juega el Mundial en Brasil.

¡Claro! Si la gente no va a ser ese truño al cine en agosto, será por Marvel y el Mundial y jamás porque es una mierda pinchada en un palo. ¿Cuántas excusas van a sacar para todo?

Han tenido problemas con el casting, con el elenco y con la producción. Recordemos que el inicio de rodaje se ha pospuesto hasta en 3 ocasiones. Anuncian a bombo y platillo la fecha de estreno y ahora la retrasan. Lo del estreno de la Marvel se sabía hace muchos meses, ¿por qué este cambio ahora?

La película será estrenada dentro de 15 meses. ¿Sabéis lo que suponen 15 meses en un boom que ya está muerto? Las librerías esperaban como agua de mayo el estreno de ese bodrio porque tienen las estanterías llenas de copias que no venden. Tiene los almacenes llenos de libros que no pueden poner en las estanterías porque no se venden. Incluso han donado copias a la caridad y les han pedido que dejen de hacerlo.

Osea que tenemos un fic que ya no interesa y ahora hay que esperar 15 meses más para el estreno de una película de la que, ni siquiera, ha empezado el rodaje.

Todo esto se llama karma. Un fic que hace apología del maltrato, se merece todo lo que le está pasando. Sí, muchas copias vendidas pero no sirve de nada. Ya su tiempo pasó y mucha gente está viendo la clase de basura que es y cómo es un manual para abusar contra la mujer. Vergüenza les debería dar a todas las que adoran ese fic y sueñan con un maltratador.

EDITO: La portada de EW es muy chistosa. Se supone que son el malo malote de Christian y la dulce y lerda de Anestesia. Y la corbata no puede faltar porque todo se basa en ella. Portada cutre donde las haya.

En los libros el acosador/maltratador está descrito como muy guapo, rozando la perfección (a los ojos de la retrasada de Anes). ¿Dónde está la guapura de este tío?

Una de dos: o el casting lo han hecho de pena, debido a la desesperación, o Anes necesita una lavativa y gafas.

"50 abusos de Grey" es peor que la tortura china

Ya que el primer post tuvo mucho éxito y me habéis pedido más, vuelvo a compartir con vosotros mi experiencia con "50 abusos de Grey".

Debo de decir que llevo un poco más de la mitad del libro y ya estoy hasta las narices. El libro se repite hasta la saciedad y Anestesia es una capulla de primera que no se aguanta ni ella. No me extraña que un acosador como Grey la tenga en la mira, es la pardilla perfecta.

Os resumo: Anes ya no es virgen y el acosador la desvirgó de la peor manera posible. No tuvo cuidado y la trató como a una putilla. Pero claro, el gran Christian Grey es un dios del sexo y ella, siendo virgen, tiene un orgasmo con los pezones y otro más al ser desvirgada. La primera de vez de toda mujer suele ser una mierda, sobre todo por el dolor, pero Anes tiene que ser una trolera porque su himen no se resistió y hasta tuvo orgasmos.

No sé quién fue el lumbreras que catalogó esta serie como "Porno para mamás". Los lemmos son lo más antimorbo que hay y sin apenas detalles. No te excitan y es todo muy mecánico y frio. Lo lees y es como leer un anuncio en el que te venden una batidora de segunda mano a buen precio.

Pero como una imagen vale más que mil palabras, paso a enseñaros la gran obra literaria que estoy deseando acabar. Me veo incapaz de leer los dos libros que quedan.

Aquí están las clausulas del contrato que Christian Grey (no puede ser solo Christian o Grey), le da a Anes. Como vemos, le dice cuántas horas dormir. No pueden ser 6 ni 8, tienen que ser 7 porque él así lo quiere. También le da una lista de alimentos que debe ingerir pero la lerda se niega. Christian Grey está muy obsesionado con la comida y la lerda de Anes no come, simplemente por joder y para que el otro le monte el pollo, nunca mejor dicho. Se pasa los días sin probar bocado pero no pasa ella, ella tiene la vitalidad de un toro.

También especifica que él la vestirá y que tiene que hacer ejercicio. Vamos, un chollo de hombre que te quiere cambiar al completo porque siendo tú eres una completa mierda.

Anes tiene que estar limpia y depilada. Me apuesto lo que sea a que en aquella primera noche, en la que le olía el aliento y Christian Grey la desvistió, tenía más pelo que un Yeti. Anes, tu amado Christian Grey te está diciendo que te duches, aunque sea una vez al día.

No puede fumar, ni beber en exceso. Ahora entiendo por qué James no quería a la adúltera como Anes: siempre va sucia, tiene cara de yonki y la depilación no es su mejor aliada.

Y ahí está, otro "madre mía" de los millones de "madre mía" que hay en todo el fic. Sí, Anes responde a todo con "madre mía" o con "uau".

A Anes le prohíben la lluvia dorada. Bueno, es tan lerda que no sabrá ni lo que es. Osea que a Christian Grey no le va el fuego, la caca, los cuchillos, la pedofilia, la zoofilia ni nada que implique un enchufe. ¡Es un malo malote muy light!

Y aquí está la elocuencia de Anes. "Uau, qué vista. Christian Grey (porque tiene que decir el puto nombre completo cada puta vez) está profundamente dormido (el extraterrestre duerme, ¡qué novedad!). Uau, qué vista." Anes, ¿no tienes la sensación de que te repites? Porque yo sí.

Me miro al espejo y me estremezco. Pienso y me estremezco, otra vez. Anes, que te repites.

Y otra vez el nombre completo. ¿Veis? Es una tortura leer este fic. "Sonrío. Genial. Sonrío. Genial, genial". ¡Y esta lumbreras y es la que ha estudiado literatura inglesa y quiere trabajar en una editorial. Anes, el lenguaje no se compone de uau, madre mía, genial, Christian Grey. 

Y todo es "uau" en este fic.

Entre medio de todo esto, Anes conoce a Grace. Solo dos frases y la tipa parece estar igual de tocada que el hijo, que obviamente adoptado. Mamá Esme no tuvo hijos por lo que Christian/Edward, es adoptado como Elliot/Emmett.

El malo malote no ha echado nunca un polvo vainilla. ¡Uau! ¡Madre mía! Mi diosa interior da saltos y baila la lambada. Esperad... Anes no sabe lo que es un polvo vainilla. 

Y aquí llega otro momento WTF en el que sientes tanta vergüenza ajena que no lo puedes ni soportar. Osea que en un libro en el que se trata, supuestamente, el BDSM, tenemos a una tipa de 21 años que piensa que el sexo vainilla son polvos de exquisita tarta de chocolate fundido con una guinda encima. "Ya veo que no me entero". Esto no es un libro, es una guía para retrasadas mentales.

A Christian Grey lo sedujeron muy joven. Una mujer de más de 40 años cogió a un menor de 16 y se lo follaba a su antojo. Y después me dicen que es un fic muy normal... Pero la cuestión no es esa, la cuestión es que la lerda de Anes, esa que piensa que el sexo vainilla es tarta de chocolate con una guinda. Esa que solo murmura y susurra porque la gilipollas no puede hablar como una persona normal. Esa que tiene a una diosa interior haciendo el canelo cual Lizzie McGuire. Esa que ha estudiado literatura inglesa, solo responde con un "oh" a todo lo que Christian Grey dice. "Oh"... "Oh" es lo que James tuvo que pensar al ver todas las tontas que la seguían y la ponían en un altar.

¿Qué hacemos, las mujeres normales, cuando un hombre nos escribe un e-mail? Leerlo y responder, si es necesario. Pero Anes, esa lerda que no tiene ordenador porque es un cacharro infernal y esa que no tiene móvil porque piensa que ella es muy cool para eso, sonríe de oreja a oreja y hace hasta la ola. ¡Se siente como una niña aturdida! Pero oye, le pueden hackear la cuenta. Claro, ¿quién no quiere leer los cientos de ridículos e-mails que ella y Christian Grey se envían? Medio mundo quiere hackear su cuenta para leer: uau, madre mía, oh.

¿Qué puedo decir? Lo e-mails se repiten para rellenar una historia que no tiene jugo. Tenemos a Christian Grey, un arrogante que no tiene correo personal y tiene que dejar claro que es el presidente de una compañía. Por el otro lado tenemos a Anes, esa que hace una fiesta porque Christian Grey le ecaba de enviar un guiño... ¡Madre mía, un guiño! ¡Un jodido guiño! ¡Madre mía! ¡Uau!

Y aquí se resume el fic: e-mail tras e-mail, cacharro infernal y madre mía. 

"Si quiero comprarte un puto coche, te compro un puto coche." El malo malote usa palabras feas porque es muy malo maloso. No es de flores y corazones, él es de putos coches. En el discurso dijo que había pasado hambre (madre mía) y estar muy concienciado con erradicar el hambre en el mundo. ¿Sí? Pues dejar de gastarte dinero en putos coches, médicos a domicilio en domingo, McBooks y paridas varias. La filantropía de Christian Grey no es más que algo inventado para darle humanidad al acosador.

Y aquí llega otra prueba más de lo sana que es relación. Anes tiene miedo a Christian Grey. Toda relación sana y normal se basa en eso. Cuando mi marido se enfada, le tengo miedo. Me acojono porque es lo normal. ¿No le tienes miedo a tu pareja? Pues estás enferma. Hay que tenerle miedo a todo lo que se refiere a él.

Y otra vez está la reda susurrando... ¡Que hables como una persona normal, cojones!

"No conviene que quede aire en el extremo de ese mamón". Uau... el malo maloso no quiere el condón y se refiere a él como "mamón". Qué sexy eres, Christian Grey. Supongo que cuando Anes empiece con la píldora le enviarás un correo tal que así:

Asunto: Es la hora 

Señorita Steele, ¿te has tomado ya a la puta esa? 

Christian Grey
Presidente de Grey Enterprises Holdings, Inc.

El malo maloso está muy jodido. Tiene cincuenta sombras más y una introducción a la vida muy dura... Pobre Christian Grey. Tiene traumas y por eso es un gilipollas de primera. Pobre excusa para justificar el maltrato al que somete a Anes. Pero ah... su sinceridad me desarma por completo. Ah, uau, madre mía, oh...

Y aquí está. Christian Grey no le da un respiro. La asfixia y está acojonada mientras le llama. Cree que le dará una paliza. ¿Dónde está lo bonito? ¿Dónde está lo normal? ¿Dónde está la historia romántica y el hombre perfecto que todas quieren? ¿De verdad ves como perfecto a un hombre que te asfixia, te da miedo y te va a dar una paliza? Porque no, no estoy a favor de los azotes como castigo. ¿Tenemos 3 años? ¿Somos unas niñas desobedientes a la que nuestros padres castigan? Me parece perfecto que haya gente a la que le gusten los azotes por placer en la cama, como juego. Aquí se habla de castigo físico porque una mujer hace algo que el hombre no aprueba. Eso se llama maltrato y que no me vengan con le cuento de que ella consiente y se excita. Ella dice que se siente humillada y ultrajada con lo que Grey le hizo. No veo el consentimiento por ninguna parte.

La santa inquisidora Katherine Kavanagh empieza a caerme bien. Es la única que no le cae bien Christian Grey y la que dice lo mismo que yo.

No, no puede poner solo Christian y tu amiga, esa retrasada mental con la que vives, tampoco. Todo es Christian Grey, Katherine Kavanagh. Leí hace tiempo que José, el amigo de Anes, estaba discriminado es todos los aspectos. Uno de ellos es que Anes se refiere a él como José, nada más. Christian es Christian Grey y Kate es Katherine Kavanagh pero José, es solo José. ¿Qué pasa? ¿James tiene algo en contra de los hispanos?

Tienes un novio de lo más rarito y reconoces que es un acosador pero como es guapo y estás más caliente que una plancha, tú le sigues el rollo. ¿Quién no habla con su amiga y le cuenta que su novio es un acosador? 

Después de todo esto. Christian Grey le compra una BlackBerry para tenerla localizada y le dice que no importa lo que haga, él la localizará. Todo muy romántico e ideal.

Os prometo que estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano por terminar el libro. No sé si seré capaz de leer los otros dos. Todo es tan patético y está tan mal escrito, que se hace una lectura muy pesada. Los lemmons dan pena y lo erótico no lo veo por ninguna parte. Después de esto, necesitaré mucho alcohol para olvidar.

Mi primer día con "50 abusos de Grey"

Es un libro que agota mentalmente y no porque sea bueno, sino por todo lo contrario. Tanta mierda junta agota.

He parado en el capítulo 6 y voy a resumiros los 5 capítulos anteriores.

- Anestesia es gilipollas.

- Christian es gilipollas.

Es el resumen. No hay más. Pero me voy a extender un poquito más.

El libro empieza con Anestesia quejándose de lo simple que es y lo maravillosa que es Rosalie, perdón, Kate. Todos son super guapos, con cuerpazos, super listos y ella es la paria sin personalidad y lacia. Y ojo: habla con su subconsciente.

Le hace el favor a su amiga Kate y se va hasta Seattle a entrevistar al multimillonario del que ella no sabe nada. Llega al edificio y todas son rubias y despampanantes. ¡Qué pedazo de imaginación, James!

Conoce a Christian Grey, nombre que se dice hasta 100 veces en 4 capítulos, y se queda prendada porque es como un dios. A partir de ahí cada 2 líneas, la lerda de Anestesia nos describe lo perfecto y Adonis que es el acosador. Ella tartamudea, él se burla pero se atraen como nadie en el mundo jamás ha hecho.

Entrevista absurda que solo un periodista de cuarta haría. Kate, eres muy guapa pero no muy lista. Total, que a Grey le encanta la lerda y hasta se ofrece a enseñarle la compañía, que no empresa. Ella se va y sueña con ojos grises. ¡Flipa!

Ella trabaja en una tienda y, ¿quién aparece por allí? ¡Sí! El acosador aparece para comprar cuerda y un mono, no vaya a ser que se manche. Llega Paul y abraza de manera muy posesiva a Anestesia. Es una lerda pero todos se mueren por ella. ¿Te lo puedes creer? Liga más que los pivones. Total, como ella y Christian ya son super amigos, va y se lo presenta, cosa que al acosador no le hace gracia. Le comenta que Kate quiere fotos originales para acompañar la entrevista y él le da su tarjeta para que lo llame.

Después de eso, Anestesia sueña con ojos grises y paridas varias.

José Luís Rodríguez (muy bien podría ser "El Puma" o Jacob), es el amigo de Anes que la ama pero ella lo ve como un hermano. Casualmente es fotógrafo y es el que fotografiará a Christian Grey. Quedan en el hotel en el que Grey se hospeda (ya sabéis, hay que repetir su nombre hasta la saciedad) y cuando terminan, Christian invita a Ana a tomar café. La lleva de la mano y ella pide un té negro y flojo, no vaya a ser que sus neuronas se oscurezcan más de la cuenta. Hablan de más paridas y se marchan. Cuando van a cruzar, la lerda casi es atropellada por un ciclista pero Grey la salva. La abraza y ella quiere que le bese pero él le dice: "No soy bueno para ti". Se marchan y ella se lleva la depre del siglo. "Oh, el rico y guapo Adonis no me quiere. Voy a llorar". Bueno, es lo que hace.

Después de eso, y como aviso, Christian le regala unos libros de 14.000 dólares. Ya sabemos que si no se dice el precio, es como si no valieran nada. Hay que dejar muy claro que Grey tiene dinero. Pero como Anes no quiere nada él, se lo quiere devolver.

Terminan los exámenes y se van de fiesta. La lerda de Anes se coge una buena cogorza y no hace otra cosa que llamar a Christian. Él, como no, le pregunta dónde está para ir a por ella porque piensa que está en peligro. ¡Claro que sí! Todas las mujeres que salimos con amigos a pasarlo bien y nos emborrachamos, estamos en peligro. Pero como Anes es muy mala y su diosa interior se está cociendo, le cuelga. ¡Chica traviesa! Pero lo mejor es que mientras está sentada en el váter, le llama Christian y le dice que irá por ella.

Anes sale del baño y se va fuera a tomar el aire. "El Puma" sale tras ella y cuando va a besarle, llega el caballero de brillante armadura. Y la lerda, siempre tan elegante, comienza a vomitar. Como "El Puma", su mejor amigo, no es para ella, se aparta asqueado mientras que Grey, el desconocido, le agarra el pelo y se preocupa por ella. Entran para avisar a Kate de que se van y vaya... ella está ligando con el hermano de Christian. ¡Qué pequeño es el mundo! Anes se desmaya y...

Se despierta en la suite del hotel. Está en camiseta y bragas pero da igual. Un extraño te acosa, rastrea tu teléfono y te desnuda. Eso es lo más normal. Grey entra en la habitación todo sudado y ella casi se corre del gusto. Entra a la ducha y cuando sale, pilla a Anes buscando su ropa. Le dice que le ha comprado otra porque la suya está llena de vómito. Ella entra al baño y Taylor, el guardaespaldas/chófer, le ha comprado vaqueros, camiseta, bragas y sujetador de su talla. ¡Ah! y unas Converse. Osea que un tipo que no conoces te compra ropa interior de tu talla después de haberte llevado a su suite sin tu permiso, y te ha desvestido, y tú te metes en la ducha a medio masturbarte. ¡Olé tú!

Sale a desayunar, porque Grey se lo ordena, y hablan de paridas varias. Él le menciona el contrato y quedan para cenar. Irán a Seattle en helicóptero porque Grey puede. Anes va al baño y como es muy mala malosa y está desesperada porque Grey la toque aunque sea con un palo, se lava los dientes con el cepillo de dientes de él porque eso como tenerle a él.

Pero vamos a ver... ¿Anes nunca ha ido al dentista? ¿Nunca le han dicho que el cepillo de dientes no se comparte con NADIE? Y cuando digo NADIE, también me refiero al rico acosador que puede estar muy bueno pero tener de todo en la boca. ¿Y desde cuándo lavarse los dientes con el cepillo de otro, es como tenerle? Hija de puta... ¡Será cerda! Normal que sea virgen...

Total que se marchan y en el ascensor, Grey no puede aguantar más y la besa. Por supuesto con las manos sujetadas sobre la cabeza y la erección presionando contra el vientre. Lo típico de siempre. Lo más desconcertante es cuando él le dice: "Anes, te has lavado lo dientes". Traducción: Anes, ya no te huele el aliento.

Y ahí me he quedado. Por cierto, espero que BlackBerry le haya pagado a James toda la publicidad que le hace porque Grey no usa su móvil, usa su BlackBerry. Tendrá mucho dinero pero de móviles no entiende mucho porque la BlackBerry aparte de para almacenar datos, sirve para poco más.

Uau... Uau... Uau... Uau... Mmm... Mmm... Uau... Mmm... Uau...Uau...Uau... Vaya, Anes. Eres muy elocuente y de tu boca solo salen un "uau" tras "uau". Cuando la neurona se mueve, puedes llegar a decir "mmm". Si Christian tiene un coche caro, Anes dice "uau". Si Christian la besa, Anes dice "uau". Si tiene gases, Anes dice "uau". En serio, James, hay más expresiones en el vocabulario.

Y para que veáis que no miento, os dejo fotos que he hecho. ¿Debería darle publi a la marca de mi libro electrónico y a la del móvil? Ya que James lo hace tantísimas veces....

Anes, la única vez que tu subconsciente te dice algo de verdad y vas y le ignoras.

¡Christian Grey ha sudado! Es todo un acontecimiento... ¡Hagamos un día de fiesta! ¡Que lo proclamen fiesta nacional! ¡Christian Grey tiene glándulas sudoríparas y funcionan! De verdad, no hay libro más absurdo.

Anes, deja ya de fruncir tanto el ceño que de aquí a un año te quedas más arrugada que una pasa. ¿Ves? El subconsciente ya se ha ido de jarana y ahora da saltos de alegría con una falda hawiana. Ya no te va a avisar más de que Grey es un acosador.

Me acosa pero me siento segura. Contradicciones constantes de un tipa que es el blanco perfecto para un desequilibrado como Grey. Pero oye, es un caballero blanco con armadura brillante. Se hartó de frotar antes de ir a ver a Anes como hacían Lancelot y Gawain. Todo un héroe romántico porque acosar es romántico.

El subconsciente de Anes tiene cara: es fea e insidiosa. Grey debería pagarle la cirugía estética porque puede.

Grey no es un hombre de flores y corazones. Es un hombre de maltratos y acosos, toma ya. Osea que él la acosa y la persigue a todas partes pero le dice que se mantenga alejada de él. En serio, las contradicciones no paran.

Si no soporta tirar la comida, ¿por qué ha pedido como si fuera alimentar a una pueblo entero? Más contradicciones pero lo mejor es: "Yo no tendría que mostrar mis cartas tan pronto". Típico diálogo de un personaje que trata de ser misterioso pero es una mierda pinchada en un palo. Grey, no eres misterioso. Eres GILIPOLLAS.

Cerda más que cerda. Se te tendrían que caer los dientes a cachos. Eso sí que es muy emocionante ¬.¬

Su subconsciente ha evolucionado cual Pokémon. Ahora es la pequeña diosa la que menea las caderas y baila una samba. Dentro de la cabeza de Anes hay una verbena montada que ni te cuento...

Un horror de historia y una narración que dan ganas de darte a la bebida.

Ya es oficial

Quiero compartir con vosotros que voy a intentar leer la trilogía 50 abusos de Grey. Perdón, 50 sombras de Grey.

No, no me he vuelto loca y no, no he cambiado mi forma de pensar. Sé que es basura y se hace apología del maltrato pero quiero poder despellejarlo con total conocimiento de causa.

Algunas sabréis que empecé a leer el fic cuando se publicaba en FanFiction por capítulos. Me lo recomendaron y le di una oportunidad. Creo que no llegué al capítulo 4 cuando ya estaba más que asqueada y horrorizada por la narración y las faltas de ortografía.

Sigo pensando que es basura y me alegra leer que se están formando hogueras en las que mujeres maltratadas por fantoches como Grey, queman esta denigrante trilogía. En cambio me horroriza leer que ahora se han sacado el POV del guardaespaldas de la manga para seguir vendiendo. ¿Qué pasa? ¿El cutre rodaje no comienza y tienen que seguir sacando dinero de algo?

Lo leeré con el cubo para vomitar al lado y doy gracias por tener muchas neuronas porque si tuviera pocas, como todas las lectoras amantes de esta basura, no me quedaría ninguna. Es lo que les ha pasado a ellas.

Ya os contaré qué tal me va y el fin de todo esto es poder dar pelos y señales de todos y de cada uno de los abusos que se cometen contra la mujer, y contar todos los emails de relleno que se sacaron de la manga para poder sacar 3 libros. ¡Ah! También contaré la de veces que Anestesia describe lo perfecto que es el maltratador y la de veces que dice esa tontería de "Mi diosa interior".

Se me hará eterno.

EDITO: Llevo solo dos frases del primer capítulo y he recordado lo que dije al leerlo la primera vez: "¿Qué mierda es esto?" Dos míseras frases y Anestesia ya es insoportable. Es uno de esos personajes que no importa que mueran sino al contrario. Te alegrarías si no tuvieras que leerla más. Estoy a favor de la muerte y/o desaparición de los personajes principales.

Con tanto dinero que Grey, podría haberle comprado un bosque para que se perdiera. Menuda petarda.

Eterno...