Desesperación extrema en Navidad

Me encanta poopscoopstew pprque ridiculiza a las enfermas comportándose de la misma manera que ellas. Las propias enfermas dicen que es una hater (adoran esa palabra) porque se niegan a ver que ella hace lo mismo que ellas.

En la entrada anterior os hablaba de la desesperación de las enfermas, ¡pues sigue ahí! Siguen las excusas chorras y siguen repitiendo que los PRsten les envían mensajes secretos a través de la ropa.

Lo sé... aburren hasta a las piedras.

Aquí está el mensaje, que según las retrasadas de las enfermas, los PRsten les envían. (x)

¡OH DIOS MÍO! ¡OOOOOHHHH DIOOOOOS MÍIIIIIOOO! Mamerto llevaba una sudadera de Brooklyn y ahora la adúltera lleva otra sudadera de Brooklyn! ¡ES UN MENSAJE! ¡ES UN MENSAJE! ¡SE AMAN! ¡SEEEEE AAAAAAMAAAAAAAAN!

Los zapatos de Balenciaga son una señal. La misma marca de ropa es una señal. El llevar Brooklyn en una sudadera es una señal. No hay fotos de ellos juntos desde mayo y él lleva casi un mes en Londres, dónde va a pasar la Nochebuena con su familia y sin la adúltera, pero la ropa es una prueba irrefutable.

Menuda pena cuando la sudadera que lleva la adúltera en la foto de arriba, tiene dueña.

No sé si es Alicia o Alannah, se parecen tanto que cuesta decir quién es quién es una foto tan borrosa, pero está claro que es una de las dos. Y más claro está que la sudadera que, según las enfermas, es una prueba de épico amor, es de Alicia o Alannah. ¿La ropa no es un mensaje? ¿Las enfermas no repiten eso de "sharing is caring"? Pues mientras Mamerto está en Londres, ella está en LA con sus "amigas" y comparte la ropa con ellas.

¿No es bonito, enfermas? Vuestra adúltera os está enviando un mensaje de amor, pero no para Mamerto. Pasa todo su tiempo con Alicia y Alannah y comparte la ropa con ellas. ¿Por qué no os alegráis por ella? Siempre decís que queréis verla feliz pero luego os jode que las muestras de amor lleguen con Rupert, Alica y Alannah y nunca con Mamerto.

Vuestra reina lleva la sudadera de una de sus "amigas". ¡ESO ES AMOR! Ese es el regalo de Navidad que ella os da. Y como os quiere tanto y tiene tanta clase, os regala otra cosa.

Mirad como ríe. Se la ve tan encantada con la atención y la compañía... Y su barriga, es tan obvia que es imposible dudar que está preñada. 

Pero hay otro regalo para vosotras.

Qué guapa es. No sé si me gusta más la gorra que no se quita ni para cagar o las gafas de pasta de abuelo que no necesita. O tal vez esa prominente nariz o esos dientes de conejo. Tal vez me guste más ese dedo medio todo amorfo por morderse las uñas. O la uña porrona. Es taaaan adorable...

Y para terminar: la lista de Glamour. Otra vez las enfermas han vuelto a votar como descosidas para que la reina del horterismo sea la "mejor vestida". Claro que lo es EN UNA VOTACIÓN HECHA POR LAS ENFERMAS.

Todo cambia cuando no hay votación alguna. (x)

Pues nada, enfermitas, a seguir diciendo que los PRsten os envían mensajes a través de la ropa (cuando la adúltera lleva ropa de sus "amigas") y a votar en Glamour, el único sitio en que puede ser la mejor vestida por vuestros votos.

Siempre viviendo en vuestro propio mundo. Siempre creyendo en vuestras manipulaciones y mentiras. Siempre creyendo en quimeras.

EDITO: Y después pretenden que no nos riamos de ellas... (x)

Osea que la mamarracha dice que da igual si es una sudadera "Yankee" o una "Brooklyn", siguen siendo una prueba de que se aman. Y yo vuelvo a repetir:

Las enfermas y sus excusas

Mamerto lleva 20 días en Londres y va a pasar Nochebuena con su familia. La adúltera está en LA. Como las enfermas creen saberlo todo y se inventan excusas para todo, que me expliquen cómo un matrimonio (que van a ser padres) pasan 20 días en continentes distintos y la Nochebuena separados.

¿Los matrimonios pasan las Navidades separados? ¿Los matrimonios que esperan un hijo, pasan las Navidades separados? Según las enfermas, expertas en relaciones, sí. Es lo normal. Yo no sé vosotras pero yo paso la Navidad con marido, y nos repartimos las fechas entre las dos familias: Nochebuena con una familia y Nochevieja con la otra. Pero nosotros vamos en el mismo pack, no pasa él la Nochebuena con su familia y yo con la mía.

Pues nada, en Yupilandia es lo normal para proteger la privacidad y  bla bla bla. Osea que la adúltera está preñada y Mamerto lleva 20 días en Londres. ¿Por qué ella no está con él? Según las enfermas, el oráculo que todo lo sabe, la familia y los amigos de Mamerto la adoran. ¿No sería lo normal, en una relación real, que ella estuviera en Londres con él?

Venga enfermas, cread excusas baratas. Esa es vuestra especialidad.

Y por cierto, estamos en plena campaña de Navidad y por ninguna parte se ve a la adúltera anunciado Florabotanica/Rosabotanica. Es más, no puedes comprar ese "perfume" porque no lo venden. No hay carteles, no hay publicidad en la tele ni en las revistas, y las perfumerías no tienen nada que lo promocione.

Tampoco hay carteles de Mamerto pero sí puedes comprar el perfume. El anuncio han vuelto a ponerlo otra vez, muy poco, pero al menos lo ponen. Balenciaga, una marca española, no vende a la adúltera en España ni en ninguna parte. Eso es taaaaan patético. ¿No decían las enfermas que habría anuncios de la adúltera por todas partes? jajajajajajajajajajaja ¡¿Dónde?!

Una fracasada tiene a fracasadas como fans.

EDITO: las enfermas se siguen autoengañando porque para ellas es más fácil vivir en sus existencia de mierda. ¡Excusa!

"Mamerto se ve triste en Londres. Echa de menos a la adúltera".

¿En serio?

¿Es lo mejor que se le ha ocurrido a esas palurdas? Osea que Mamerto se fue a Londres hace 20 días, va a pasar la Nochebuena con su familia y como ama tanto a la adúltera, la deja en LA y no la invita. Si tanto la echa de menos, ¿por qué no está en LA con ella? Porque lleva casi un mes en Londres? ¿Por qué ella no está en Inglaterra con él? Para ellas, Mamerto siempre está triste y deprimido sin la adúltera. El pibre llora por las esquinas y no sale de casa. Le vemos tan depresivo que puede hasta suicidarse.

Excusas trilladas y baratas de unas analfabetas obsesionadas con un montaje que terminó hace 7 meses.

Pero la cosa no termina ahí... Ellas siguen manteniendo la fantasía y engañándose a sí mismas. (x)

¿Qué los PRsten van a ir a las premieres juntitos?

Si no van juntos es porque quieren proteger la privacidad, ¿verdad? Claro, las parejas que se aman se ignoran y se esconden. Las parejas que se aman pasan la Nochebuena es continentes distintos. 

Es curioso como ellos se esconden pero luego la adúltera no tiene reparos en follarse a su director en la calle y a plena luz del día.

Va a pasar todo 2014 sin PRsten y las enfermas segurirán diciendo que se esconden para proteger su gran amor. Luego dirán que ellos se mostrarán juntos en 2015. Cuando pase todo 2015 sin PRsten, ellas dirán que los verán juntos en 2016. Y así sucesivamente... Patéticas y enfermas.

Siempre creando excusas para un montaje que terminó hace más de medio año.

Fantasía vs Realidad

Después de Año Nuevo comienzan las entregas de premios y me gustaría aclarar algo para quien no lo sepa, sobretodo después de la cantidad de tonterías que dicen las enfermas.

Cuando una actriz o actor acude a un evento vestido por X diseñador, pueden ser por dos factores:

• Es la imagen de la firma.
• Su estilista lo ha decidido así.

- Imagen de una firma:

Cuando un actor o actriz es imagen de una firma, su deber es vestirla en cada evento concertado, lo que suelen ser casi todos. La firma le envía los trajes/vestidos al estilista del actor o actriz y luego se decide cuál llevará. Todo se hace a través del estilista contratado, que puede ser el habitual o uno nuevo.

- El estilista lo ha decidido así:

Las firmas envían los vestidos a los estilistas. A veces los envían a ciegas y otras veces sabiendo a quiénes vestirán. El estilista puede pedir a la firma un atuendo en concreto porque cree que le quedará bien al actor o actriz y la firma, si lo tiene, puede enviarlo. También depende de la reputación del estilista y la disponibilidad. Lo que no es utilizado, se pasa a otro estilista.

El actor o actriz se reúne con el estilista para las pruebas y ahí se decide qué llevará, ya sea Armani, Dior, Chanel, Vera Wang... Pueden haber cambios de última horas o que el estilista se haya enterado de que otro actor o actriz lo llevará al mismo evento.

Las prendas se pueden modificar, siempre con el consentimiento del diseñador, ya sea por hacerlo distinto y "único" o porque el actor o actriz lo prefiere. 

Los mismo pasa con las joyas: no es algo concertado entre el actor o actriz y la firma. Todo se hace a través del estilista.

Aclaro todo esto porque las enfermas creen que las firmas están haciendo cola en la puerta de la adúltera cuando no es así. Cuando algún famoso acude a un desfile, es cortesía el llevar algo de ese diseñador pero no es el diseñador o la firma la que les pide que lo lleven puesto.

Ellas viven en su Yupilandia y no tienen idea de como funciona nada. Si la adúltera lleva X firma a una premiere, es porque el estilista así lo ha decidido, no porque la firma lo haya pedido. ¿Queda claro? 

Antes de decir tanta tontería, deberían informarse aunque sea un poco porque luego quedan como las ignorantes que son. Ya sé que esto no servirá de nada porque ellas creen lo que les conviene pero es así. 

Un psiquiatra para ellas

Uno puede ser fan de una pareja famosa y decir: "Ay, qué monos son". Uno puede ser fan de un montaje, aunque no sea muy normal. Pero hay gentuza que lo lleva todo a otro nivel.

Estas anormales llevan todo a los extremos más enfermizos que hay. ¡Y se sentirán orgullosas y todo de semejante mierda! (x)

Lo que les falta a las enfermas es rajarse la piel con cuchillas, a lo Bielibers. La obsesión por el montaje PRsten sigue, como cada día durante 5 años. Ellas se agarran a algo que nunca existió.

Las mamarrachas siguen diciendo que la adúltera está preñada y que las últimas fotos de ellas lo demuestran. ¿De verdad? La gestación más larga del mundo porque está preñada desde 2009. Siempre que necesitan seguir manteniendo el circo ce cara a la galería,  dicen que la adúltera está preñada. Pasan los meses, la barriga no crece y pasan a la boda. Pasan los meses y como la boda no sucede, vuelven a decir que hay niño en camino.

Y mientras ellas se inventan eso, Mamerto sigue en Londres.

¿Cómo va? Ella en LA con sus "amigos" y él en Londres con los suyos. Ellos están casados y se aman por encima de todo pero cada uno en una punta del mundo. ¿Para qué van a pasar tiempo juntos? Eso no lo hacen las parejas reales. Lo normal es que cuando tu mujeres está embarazada, tú te vayas a Londres con tu familia y amigos y a ella la dejes sola.

Es tan patético tener que estar inventando excusas para gente que no da una mierda por ti... pero las enfermas adoran hacerlo. El montaje terminó a principio de mayo y las payasas siguen diciendo que PRsten es real y que escribirse "unbroken" en la muñeca, lo hará más real. Lo peor es que todas ellas tiene más de 40 años y han pasado las 24 horas de los último 5 años, delante del pc pendiente de algo creado como publicidad de una saga barata.

Que sí, mucho tatuaje y mucho inventar que la adúltera está preñada, pero el circo ya terminó hace 7 meses. Menudas retrasadas con las pobres....

Jennifer Lawrence y sus nominaciones

Este año, Jennifer Lawrence vuelve a estar nominada por su estupenda interpretación en American Hustle. Sí, la ganadora del Oscar y del Globo de Oro, vuelve a estar nominada para premios que ya ganó. ¿Volverá a hacerlo?

SAG Awards:

Ensemble Cast 
12 Years a Slave
American Hustle
August: Osage
County Dallas Buyers Club
The Butler

Supporting Actress 
Jennifer Lawrence, American Hustle
Lupita Nyong’o, 12 Years a Slave
Julia Roberts, August: Osage County
June Squibb, Nebraska
Oprah Winfrey, The Butler

Golden Globes:

Best Supporting Actress in a Motion Picture 
Sally Hawkins, Blue Jasmine
Jennifer Lawrence, American Hustle 
Lupita Nyong’o, 12 Years a Slave
Julia Roberts, August: Osage County
June Squibb, Nebraska

Las enfermas están que se suben por las paredes...

¡Descojone total!

¿En serio, enferma?

La adúltera no es la cara de Chanel

Que alguien me explique como alguien que odia la fama y la atención, acude a todo los eventos en los que su publicista consigue colarle. Alguien que dice que solo acude a los eventos relacionados con sus películas, debería asistir solo a ellos pero, supongo, que cuando eres una fracasada a la que nadie interesa, tienes que mendigar donde sea.

No voy a publicar todo lo que ya se ha dicho pero voy a aclarar una cosa:

Diane Kruguer es la imagen de Chanel. De todo lo de Chanel. Lo que la adúltera hace es ser la imagen de la horriblemente horrible colección de Karl Lagerfeld. Y las enfermas dirán: "Eso es lo mismo que ser la imagen de Chanel". Pues no pueden estar más equivocadas.

Esas analfabetas que han pregonado que la adúltera tendría una super campaña en Balenciaga, ahora reniegan y dicen que lo mejor es Chanel. Una vergüenza para ellas que la propia Chanel no tardó ni 10 minutos en aclarar que la adúltera es la imagen de la colección de Lagerfeld, solo de eso. Nada más.

¿No os parece gracioso? La adúltera que odia la fama y la moda, es la imagen de una colección del fantoche Karl Lagerfeld. Lo mejor es la colección...

¿Quién no quiere verla con estas pintas?

Me la imagino con el pelo comido de mierda, las ojeras, los dientes de conejo sucios y estas pintas. Pero no me voy a olvidar de las pintas que llevó al evento. Sí, ese evento al que fue en jet privado y según las enfermas, siempre tan desesperadas, iba a Londres.

¿Qué puedo decir que no hayan dicho ya? No sé si es más destacable su pelo graso, su cara de idiota, el hecho de que no lleva sujetador y le que cabe todo tren de mercancías entre cada teta, el pantalón-saco de patatas sobaquero o lo cuadrada que está. Cada vez está más recta. Cada vez es más hombre. Y la clase ni la huele. El detalle de la manga subida para enseñar el horroroso tatuaje, es la hostia.

Pero ojo: está embarazada y el pantalón era para esconder la barriga. Todo un logro cuando un día antes, en las fotos del aeropuerto, no tenía ni un amago de barriga pero oye, le crece cuando a las enfermas les conviene.

Pues nada, que la fracasada que odia la fama y la atención, sigue suplicando por ella. Va de firma cutre en firma cutre a ver si consigue que algo prospere pero esto va a tener el mismo final que en Balenciaga: ella sin publicidad y Lagerfeld despedido.

Y siento volver a desilusionar a las enfermas pero la adúltera no es la imagen de Chanel sino de la colección de Lagerfeld. Es muy graciosos ver a la propia casa Chanel aclarándolo para que no haya ningún tipo de confusión. Las enfermas van a tener que seguir soñando con que la adúltera es la cara de Chanel.

Mientras tanto, ella sigue a la búsqueda de un nuevo director al que abrirle las piernas.

Mamerto hace su vida en Londres

Mamerto estuvo la noche del 5 de diciembre celebrando por adelantado el cumpleaños de Tom con éste y su prometida. Aquí están las fotos.

Ya que las enfermas lo saben todo y tienen millones de teorías de conspiración y tal, que nos expliquen por qué la adúltera no ha ido a Londres con Mamerto si se han casado y van a ser padres, otra vez.

Que nos expliquen por qué Mamerto deja a la futura madre de su bebé en LA.

Que nos expliquen por qué, si Tom y Sienna son tan amigos de la adúltera, no ha acudido a la fiesta en tierras inglesas.

Que nos expliquen por qué se ha quedado en LA si allí lo único que hace es salir con Alannah, Alicia y tirarse a Ruperto.

Venga, quiero teorías de cómo ocultan su gran amor para proteger su privacidad. Que nos expliquen por qué ahora, después de que Mierdúsculo ha terminado, quiere ocultar su gran amor si no lo han hecho mientras había una saga que vender.

Más tontas y no nacen. Mamerto se ha ido a Londres a disfrutar de su familia y amigos y la otra se la trae al pairo. A ver si las enfermas son capaces de aceptar, de una vez, que las parejas no se ocultan. Que es muy distinto el proteger tu privacidad de ocultar a la persona que se supone que amas y más cuando te has casado 100 veces y tiene 10 millones de hijos.

Reventadas que se niegan a aceptar la realidad. Es muy divertido leerlas creando excusas y diciendo que ama a la adúltera pero necesita tiempo para él y sus amigos. ¿En serio? jajajajajajajajajajaja Fracasadas. ¡Oh! Y les ha faltado tiempo para poner de puta para arriba a Sienna. Ya, claro, como si la adúltera no fuera una zorra que se folla a un hombre casado.

A seguir intentando sostener el montaje que terminó hace 7 meses.

¡Ya estoy de vuelta!

Pues nada, ya estoy de vuelta. Llegamos ayer por la tarde-noche y después de estar varios días desconectada, me toca ponerme al día. He visto poco, por ahora, pero me estoy descojonando de todo.

En Londres genial: frio, lluvia, sol, compras, cenas, cine, paseos... La verdad es que han sido unas vacaciones estupendas y no podía tener mejor compañía.

Me han dejado unos cuantos mensajes preguntándome si me he encontrado a Mamerto... jajajajajajaja No, no lo he visto ni lo pretendía. Chicas, he ido de vacaciones con mi marido, no a buscar al vagabundo.

Pronto actualizo.

¡Me voy a Londres!

Pues nada chicos, que no voy a estar por aquí estos días porque mi marido y yo nos vamos a Londres a disfrutar de unos días de vacaciones. Espero que no llueva mucho para poder hacer todo el turismo que queremos y poder pasear por al ciudad sin problemas.

Volveré en unos días.

Mamerto en Londres

A las enfermas les va a dar algo. Entre que llevan meses sin tener fotos PRsten y la adúltera se dedica a pasar su miserable tiempo con Alannah, el viaje de Mamerto a Londres les ha sentado como una patada en el estómago.

Ahora dirán que la adúltera iba con él pero se escondió de la prensa o que ella irá en pocos días para pasar los días con los Pattinson. Avistamientos de la adúltera (inventados por las enfermas amargadas) en 3... 2... 1

Catching Fire es imparable

Para desgracia de las enfermas, Catching Fire ha superado en taquilla a todas las películas de los vampiros brillantes con diarrea. Mientras ellas intentan seguir agarradas a una saga cutre que termino hace un año y a un montaje que terminó 7 meses, Catching Fire sigue arrasando en las salas.

Taquilla estimada de Catching Fire a día de hoy, 1 de diciembre.

En tan solo 10 días, ha superado a Luna Nueva en 5 meses de proyección en los cines. ¡5 meses!

Y solo le quedan 4 millones (que los recaudará hoy) para superar a 4 meses de proyección en los cines de Eclipse.

Y ha superado los 3 meses de proyección en los cines de Amanecer 1.

Y como es obvio, también ha superado la recaudación durante casi 4 meses de Amanecer 2.

Aquí están los números. Catching Fire ha superado en 10 todas a toda la recaudación de cada una de las películas de lo vampiros gusiluz. No hace falta que compare con Crepúsculo porque es obvio que la ha superado en más de $100 millones.

Lo siento, enfermitas. Vuestra adorada saga es caca de la vaca y es superada por otras mucho mejores.